我在我的故事里听你唱歌,在你的故事里陪你跳舞,忽然间,也不知道自己身处何地。
我怔愣着,看着身边形形色色的人,似乎都一样,又好像不一样,我也辨不大清楚。
我们向来话多,如今这般少了,倒也清静许多。
我喜欢你不犯罪,你喜欢我也不犯法,可是我们就是没有结果了。
这些话是昨天晚上跟C先生冷战的时候写下的。谈起来,我们从端午节复合到现在也许久了,似乎人们说得对,复合永远都是重蹈覆辙而不是恢复如初。
有些东西,变了就真的是变了。如果用那句网络用语“所以爱会消失吗?”我必须说是的,爱是会消失的,但是两个人还有很多习惯依赖,所以不缠不休,可是在后来的生活里你才知道原来并不是全然麻木了。
昨天晚上上选修课,他打视频过来我挂掉了,因为太忙没有及时回消息。下完课,我捂着疼了一节课的肚子打电话给他,他说话有些不耐烦,我想着自己没有回消息也有些不合适便哄了他一会儿。我后面跟他说肚子有点痛,他说是不是出去玩痛了,我装作没听见又问了句他说什么,他还是一字一句说出来了,他重复了那句话,我忍着眼泪把电话挂了。昨天夜里,从教学楼出来就看到了满地的落叶,风有些微微的凉,似乎真的到了一无所有的时候了。我踩着干枯的树叶一步步走着,第一次十分清醒的认识到我和他不适合在一起了。
以前总会有些幼稚,又或者说是意气用事,现在想来,所有的破镜重圆都是建立在彼此世界观和身处环境对等的基础上的。而我和C先生走上了最悲哀的那一种,久而久之越来越远,不爱或许是真的没有任何理由的。
可我想了一夜,知道没法将就了,可又觉得有些可惜,又想起明天我的生日,便觉得不知该怎么办。我向来是个理性的人,只是在感情上对于他,我好像一直都被感性困扰,不爱他了吗?我不敢直接断定,可是他对我的爱又还剩多少,这几个月来我处处让步,明知卑下却甘之如饴。
写到这儿,我正坐在天台,抬头正好看到了流星,似乎也是一种欣慰。今天也同他通了电话,他依旧是问我在干嘛。他似乎永远都是这样,不会问我为什么生气,也不记得我昨晚说过肚子痛,只是若无其事的讨论起其他的事,在他看来我都是无理取闹,可我只是想要他能注意一下我。大概是怕我忘了以前的他都会注意我的一切的,我生病他便失眠,我痛经,他第一时间百度查然后买了益母草颗粒……天上的星星还亮着,听教授说这是星星的光亮来自于140亿年以前,所以,现在我们能看到的星星说不定已经死亡了。我有些难过,这不就像我们的爱情吗?有些东西明明就已经消失了,我们却总用以前的温暖来安慰自己。
我竟不知道应该再说些什么,似乎什么都还没说,却又什么都说不出来,只是心里有些痛痛的。今夜的风比昨晚凉了些,像我的心,只不过它敢用力,而我只能蜷缩着。