1.最近有件事很奇怪，这八百年没人搬入的老小区居然有人搬进来了，还是我的对门，没错邻居。转念想想还是值得高兴的，毕竟我终于有个对门邻居了。
2.还是有不高兴的地方的，搬家不管再小心还是会有声响，更何况这种老小区隔音不好。想到这里我更烦躁了，被子拉过头顶抱怨道:“大清早的，要死了。”
3.从店里回来刚到单元门口接到了店里来的电话，我边听边上楼，到我住的楼层时看到对门已经搬的差不多了，折磨了三天终于要结束了，顿时心情大好：“行吧，你把顾客电话给我，我来跟他谈谈。”
“真巧”。一声男声突然闯进我的耳朵，我回头看了看，发现只有搬家公司的大叔正在忙碌，大叔抬头也看着我，面面相觑良久大叔开口了：“美女你到底要不要进去，慢点儿碰到你。”我点点头，马上开门，进去，哐关上了门。
4.‘铃铃铃’老式门铃的声音真的难听，听起来就像是生锈的铁在摩擦，老早就想换了，可是小区物管说不保修，于是我扭头就走了，没错我就是出不了这个钱。所以到底是哪个不长眼的按了门铃，没看到我贴的纸条吗？！
5.门一拉开就是一口大白牙飘在空中，妈的，撞邪了！猛地关门，发现拉不动。卧槽？！搞我？？？“啊啊啊啊，别拉了，别拉了，我脚要断了！”一听声儿我手一放，手猛的在门上狂拍，终于有不如还没有的声控灯亮了。
6.“抱歉啊，我不知道，你没事儿吧？能走吗？”看着坐在地上男人，我内心os是这样的：‘长得黑，大晚上的就别出来吓人，出来也不点个灯。’男人摸着自己的脚忍痛道：“我没事儿，刚刚用手臂挡了下，小事儿。”终究是我把人家脚夹了，虽然我毫无歉意。但是为了显得我的道歉是真诚的所以伸手将他拉了起来，定睛一看，抱歉，刚刚是我的错，一大把年纪也不带个眼睛出门，这脸应该没伤着吧。帅哥欸！我刚刚造了什么孽啊！？
7.“那个，我是你对门新搬来的，因为最近搬家给你们造成麻烦了，所以我是来道歉的，顺便认识一下，邻里邻居的以后也好互相帮忙，这个送给你当赔礼。”帅哥递给我一个礼品盒，我推了过去：“这不好意思吧，我刚刚还.....”“没事儿，这不没灯吗？欸？你家是停电了吗？漆黑的。”“省电用的，没开。”我有些汗颜。
8.“挺好挺好，那什么收下吧，就当庆祝我乔迁成功。”帅哥将礼物塞进我的手里，转身走回去边开门边说；“挺晚了还打扰你，对了，女孩子独居还是要把门厅的灯打开，以防万一。晚安哈。”我愣了会儿，也将门关了。走到客厅把灯打开，居然是盆小多肉，检查了下嘟囔着：“长得还挺好。”于是走到阳台，看着满满一阳台的绿植一时不知道放哪，最终还是决定放在电脑桌旁。
9.没想到新邻居人还挺好。
10.今天是29号，店里该月末盘点，所以我需要准时上班。刚出门就看见了邻居也准备出门，手里提着个大口袋。邻居笑着打了个招呼：“早啊，你也去上班啊？”真是幅美好景象，一大早就有帅哥对着你笑。心情大好的我也笑着答道：“是啊。”到下班的时候，我看了看手里的盘点清单，没办法只能回家做了。于是收拾收拾去了菜市场。回家的时候刚好又碰见邻居开门回家，邻居又笑着给我打招呼：“下班啦？”当然对于长得帅的人，我对我的笑容决不吝啬：“下班了。”
11.往后的日子和帅邻居常常能这样碰见，有时还一起走一截上班路，或者下班路上能互相碰见。每天基本上的谈话就是“早啊”“吃了没？”“上班啊？”等中国人打招呼的基本用语。
12.“喂，你好，哪位？”我一边手接电话一边看着电脑里的账目表。“喂，你好，我是祁明，就是你的对门邻居。”我疑惑的看了看屏幕上的陌生号码问道：“怎么了嘛？”帅邻居，哦，祁明回到：“那个，我找物业要了你的号码，你家在漏水，水都从门口流出来了，快回来看看。”我面无表情的挂了电话，心里却在狂骂：尼玛的！破物业修的什么水管，又漏水了。还收钱？收尼玛的钱，良心不痛吗？
13.回到家开了门，果然是卫生间那根水管又漏水了，祁明过来看了看，转身回了屋，没过一会儿就提着个工具箱过来了，捯饬了一会儿这水管就好了。我目瞪口呆，然后举报了那个给我修水管的物业。“我都不知道该怎么谢你。”我发自内心的感谢道，“没事儿，邻里邻居的帮点忙多正常。”祁明指着那根漏水的水管：“那根水管没多大问题，就是螺丝没拧紧，拧紧就好了。”闻言，我又一次举报了那个物业公报私仇。最后为了感谢我把昨天自制的蛋糕拿出来当作了谢礼，然后恭敬地送了祁明出门。
14.日月如梭，其实没这么夸张，也就一年过去了。和帅邻居的关系还是亲近了点，比如，借点油盐酱醋，修点水管门把手，分享些美食什么的，有时碰着了还能聊聊人生理想。对于这样的生活我很是满意，每天都有个帅哥跟你聊天多棒！佛祖都要说了食色性也，所以帅邻居的脸蛋我都有好好欣赏。没有辜负我的本性。
15.这天我正躺在床上玩手机，发现微信有一个好友申请，我想了想还是同意了申请。为了礼貌我先发了个‘你好’过去，顺便发了个真正想问的‘你是？’我果然是个社交高手。
‘小姐姐你好，我这次来是想给你表白的。’
神经病？？？？？？？心里是这么想但是为了礼貌我还是好好的发了句话过去‘不要开玩笑，这并不好笑’。我的社交能力真的太牛逼了！
‘没有开玩笑，我是真的喜欢你，我是真诚来表白的，其心天地可鉴。’
你这个智障也是天地造出来的，天地可鉴也正常。内心是这么想的但是我不能这么发，我可是社交高手。‘抱歉，我不喜欢你。’
‘小姐姐先不要着急拒绝我好吗?不喜欢我我们可以先从做朋友做起。我是真的喜欢你’
我看着屏幕面无表情。我家不是养狗的，你该去哪儿汪就去哪儿汪。内心是这么想的但是我不能这么回，我的社交能力那可是牛逼格拉斯。‘抱歉，不要备胎。’‘我是真的真的喜欢你，你就是我的女神。”
我白眼一翻，什么狗东西。然后手指在屏幕上疯狂打字‘你的女神一星期不洗澡不洗头，不温柔会骂人会打人，泼妇骂街都骂不过我，别把我想那么好，我配不上。’正准备删的时候发现他发来了一长段的话。
16.‘你的家收拾的干净整齐，证明你是一个很会居家的女孩子。
你家的阳台上种满了花草，证明你是一个热爱生活的女孩子。
你常常买菜回家，证明你是个很会做饭的女孩子。
你的阳台挂着男人的衣服，证明你是一个安全意识很强的女孩子。
你常常给路边的流浪动物带吃的，证明你是一个内心善良，温柔的女孩子。
你的衣服大多淘宝打折抢购，证明你是一个节俭的女孩子。
你的工作稳定，吃穿不愁，证明你是一个独立的女孩子。
你为人大方，与人交好，证明你是一个性格很好的女孩子。
很适合谈恋爱结婚’
17.不，这只能证明我没钱。不对!!!!!这只能证明尼玛的你是个变态跟踪狂！！！！！！！！！！啊啊啊啊啊啊，老子被盯上了！！！！！！！mb的，现在搬家还来得及吗？？？？！！！！啊啊啊啊啊啊啊啊！！！我是不是要死了？？？？!!!!早知道要死这么快，昨天买的奶茶我就不该费尽心机省那一块二毛五！！！！！
18.“铃铃铃”那难听致死的门铃响了，居然还挺符合我现在的心情。谁他妈不长眼啊，没看见我贴的纸条吗？有事敲门不知道吗？！猫眼一看，帅邻居？？？我把门打开了问道：“有事吗？”帅邻居祁明帅气的倚在门框上回到：“你知道这样一个心理测试吗？就是扣脚不闻手的人十有八九是变态，对了，你抠脚闻手吗？”
19.我的脸猛地涨红然后爆炸，导致整栋楼坍塌，楼盘压破了地下天燃气管，地上随意丢弃的没有踩熄烟头掉进了天然气管道，引发了整座城市爆炸。这场爆炸也使西气东输的管道炸裂了，西部陷落，这些连续性的爆炸所产生的灰尘遮天蔽日，长久之后人类和地球上的动植物没有光渐渐的灭绝了。地心力在生物灭绝之后非常伤痛然后想找个东西陪自己，于是在宇宙中找到了一颗流星，流星说它叫小行星，然后小行星因为地心力的急切，猛地撞上了地球，然后地球爆炸了。月亮看地球爆炸了，也伤心的自爆了，太阳一看不得了就癫了，疯狂撞击其他星球，然后太阳系爆炸了。太阳系的爆炸引出了极限超级黑洞的不稳定，然后宇宙没了。
20.回归现实，其实没那么严重，我就是生气了而已。我深吸几口气稳定了下情绪：“你们警察表白才像个变态。”祁明惊讶道：“你怎么知道我是警察？”我吐了口气：“你以为就你观察细致，哪个人走路还带着点正步的影子？还有我都看见了你口袋里的警服了。最后你能不能别这么吓人，真的很像变态。”
“我同事说女孩子喜欢这种，保证能行来着。”
“你同事跟你有仇吗？算了，我电话号码你哪儿来的？”
“嗯？你忘了，修水管那次。”
“嗯？-------哦，是哦。”
“你做的蛋糕很好吃，我很喜欢。”突然笑得特别好看。
我的心咯噔一下。果然对着这张帅脸我连气都生不出来了，长得好看还是很有用的。
“所以老板娘，你不打算收了我做老板吗？”我心里长叹一声，果然都打听清楚了。
21.“我上能惩奸除恶，下能修灯泡水管，出得了厅堂，下得了厨房，有房有车有存款，长得符合国家标准，身材也是完美，国家认证颁发宠妻狂魔。考虑吗？”
22.我。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。好像没有什么理由能拒绝。
23.最近的我很是奇怪。我和我的邻居谈起了一场莫名其妙的恋爱。现在我们正窝在我家的沙发上看着电影，然而我一直推着祁明的脑袋。终于我忍不了了：“你脑袋能不能好好放在你的脖子上，不要靠在我这边ok？”祁明突然很认真的看着我，凑在我的耳边压低声音问我：“怎么？你不喜欢吗？”我：。。。。。。不敢动。祁明突然笑了起来：“还说不喜欢我，你看你都脸红了。”
24.到了晚饭时间，祁明关掉电脑起身问我：“饿不饿？我给你做饭。”我摸了摸肚子很诚实的答道：“饿了。”“想吃什么？”祁明一边翻冰箱一边问我。我想了想：“肉。”祁明关上了冰箱门：“那就不行了，冰箱里没有。这样吧，我们出去吃烤肉。”
“你出钱我就吃。”“我出钱。”我瞬间兴奋起来“真的啊！！那那那走吧！不要磨蹭！”
虽然是一场莫名其妙的恋爱，但是，但是不知道为什么我很高兴，非常高兴！
吃完烤肉回来之后祁明凑在我耳边神神秘秘的问我：“今晚留宿不？”我面无表情的回到：“你神经病啊，你家就在对面。”祁明眼神暗了暗；“是吗？”然后挑起我的下巴吻了上来。
25.谈恋爱也是过日子，当然还会有吵架。比如：
“祁明！！！我说了多少次不要把袜子和内衣放在一起！！你为什么听不懂！！”
“祁明！！！东西能不能放好啊，不要用在哪里丢在哪里行不行！？”
“祁明你混蛋啊！！！”
“祁明，你洗脚了没？你要我说多少次不洗脚不许上床！”
“祁明，我说了不要动我化妆品，你为什么听不懂？”
但是日子还是要过的。吵吵架可能还会增进感情也说不定。
26.当然除了吵架还会有打架，不过是祁明的单方面挨打。按照祁明的说法：“她打我那是闹着玩儿，又不痛。”真的打痛了又说：“没事儿，我皮硬，她打累了就不打了。”反正怎么样祁明都有说法，承认自己是妻管严有什么不好。
27.这天祁明出去后没带钥匙，回来就一直按门铃。所以我很生气。“祁明，我上面贴了纸条‘有事敲门，不要按门铃’你是看不懂吗？”祁明一脸无辜：“你写了我就想按，这样才显得我独特，所以门铃一响你就会知道是我。”“这样只会显得你是个傻逼。”我很是咬牙切齿。
28.“祁明，你为什么每次在我骂人后都要亲我，你是不是有什么恶趣味？”祁明嘿嘿嘿直笑：“没什么，就是觉得你骂人很有感觉，想亲。”我白眼翻过：“你那是脑子有病。”“是吗？”祁明笑着向我走来，但是我觉着挺危险：“你干嘛，要打架？”祁明眼睛一亮：“打架？好啊。”然后扯过我的手臂就来了个过肩摔把我摔在了床上，祁明控制了力气不疼，但是吓着我了，我立马从床上坐起来丢了个枕头过去：“祁明！卧槽你啊！你特么要吓死我吗？！”祁明躲过枕头扑过来把我压在身下：“我不打架，但是我会其他的。”挣扎不过的我力气全用尽了，祁明倒是挺高兴。最后祁明问我：“还说不说脏话了？还想不想打不打架？”现在的我连说话的力气都没有了，只能哼唧两声以示我的反抗。（祁明就是有恶趣味，实打实的）
29.祁明说我们在一起的时间挺长的了，可以见家长结婚了。我掰了掰手指，又数了数脚趾刚好一个月，然后觉得有道理。于是趁着国庆回了趟我家。我妈来回的打量我们两个：“小伙儿，你可想清楚了？这结了婚可不比谈恋爱啊，到时候想离婚可没那么容易咯。”“阿姨，我不会想离婚，我就想和小好一直在一起，好好孝顺二老。”祁明乖巧而真诚的回到。“天哪！真是个好小伙儿。”老妈痛心疾首的看着我：“你怎么下得去手啊？把好好一小伙子给糟蹋了！”我嘴角抽搐，心里想着；‘谁糟蹋谁还不一定能呢’。
“祁明是吧？想吃点什么？喝点什么？给阿姨讲，别客气，这一路上累了吧。”
我：。。。。。。。。。。。。最后默默看向老爸，发现他在我妈的淫威下根本不敢说话，这队友废掉了。
30.祁明家在东北，距离远，队里的假期也不够回去所以见家长只能视频。祁明妈妈一见我就决定了：“闺女啊，啥时候嫁过来啊？妈好准备。”至于祁明爸爸：“那小子终于干了件人事儿了。闺女啊，以后他欺负你就跟我说，看我削不死他。”
31.结婚当天。祁明接亲还没进门就吼着：“爸爸妈妈，儿来啦！开开门呀！”进来后伴娘觉得进第一道门太容易第二道门死活不让进。祁明急了家乡话都飙出来了，拍着门哀求到：“老妹儿啊，你知道哥今年多大不？整30啦！等这一天等的可不容易了，哥，给你塞红包啊，别为难哥成不？待会儿误了时辰。”说实话当时老嫌弃了。
32.婚宴上，当初那个给祁明出主意的同事过来给我们敬酒祝贺。我笑着回到：“谢谢，也祝你早日脱单。”那同事一听很是惊讶，玩笑的给了祁明一拳：“没想到啊你还真追到了！你小子厉害啊！”“什么？”我表示很疑惑。同事解释道：“嫂子，是这样的。五四公交车上你认出了那个逃犯，你还记得不？你打电话给我们，然后还配合我们抓捕了逃犯。接完电话的明哥一个劲儿夸你声音好听，人也聪明，肯定也长得漂亮，表示相当喜欢。现在看来明哥直觉还真准。”
33.我看向祁明：“所以你是专门来找我的？”祁明笑道：“你就打了通电话什么也没留下，你长什么样我都不知道，我又不是神仙，遇见你完全就是碰巧。但是一听到你的声音就认出你这倒是真的。”
“所以礼物是......”
“那是给你一个人的，见面礼。”
