故事要从什么时候说起呢，emmmmm，先给你们说说我从小的情况吧，上面说到我是一个很内向，很自卑的人，从小就没有什么朋友，从小就很孤独（我知道大家都这样）。好了现在故事可以开始了，从我小学开始，我就开始思考“我活着的意义是什么”“我为什么会在这个世界上”“我的价值是什么”等等之类的问题（不是胡扯）但是那时候年纪小，想不清楚就不想了。到初中之后，我还是会思考这些问题，在初二的时候，我突然找到了读书的乐趣，开始喜欢读书，这时候开始开窍，也是我抑郁的开始。我发现自己找不到自己的意义，我不知道自己为什么会活着，我走进了一个死胡同，找不到出路。我好痛苦啊!仿佛陷入了一片沼泽越是挣扎，陷的越深。我太痛苦了，我有时候甚至会想以死来结束这种痛苦。可是想到爸爸妈妈，想到世界上还有爱我的人，我不可以这样做。就这样我初二那一年就这样活了下来。
到了初三，学习压力突然加重，面对升学的压力，所有老师和同学们都非常紧张，在长期的低落情绪下，我有点情绪崩溃。在发生一件事之后（什么事就不说了，不方便）我突然发现自己有点不对劲了。在一天上晚自习之前，我突然情绪奔溃，我的朋友看见了，就带我到走廊那里，问我怎么了我说“我觉得我脑子里一直绷着的弦断了，我好痛苦，我想去死，明天可能你就见不到我了”之类的（时间有点久了，记不清了）嗯，没错，我是故意这么说的，但当时我并不知道我为什么要这样做。记得第二天爸妈发现我要自杀的时候，哭着打电话跟班主任请假，班主任也知道了我的情况，是朋友告诉她的。随后爸妈先带我去看的心理咨询师，可是并没有什么用，又带我去昆明医科大第一附属医院精神科看心理医生，被诊断为儿童情绪障碍，开了舍曲林和阿立派锉口崩片给我。等我回蒙自后，有一天从艺术楼回教室的路上，我跟朋友说过得抑郁症的感受“感觉自己掉到海里，就在中间，不上不下，四面八方都有压力，喘不上气，感觉自己快要溺毙了，却又怎么都死不了。”还有，记得我初中的时候有人说我有点高冷，其实只是单纯的自卑和社恐而已。我初三可以说是什么都没学的，经常请假，去学校也是睡觉。很庆幸我遇到的老师和同学都对我很好，他们给了我很多鼓励。
到了18年的下半年，我去读高一，原本以为会有所好转，没想到反而越来越重。因为那一年的高中，我只读了一个月就休学了，所以没有太多可以说的事，只有两件我印象比较深的是有一次我很难过，趴在宿舍走廊的扶手上哭（我们学校的是那种敞开式的）然后我一个舍友看见我以后对其他人说“你看她又开始发疯了”我听到这句话的时候差点从那里跳下去了。回家后我和我父母说了这件事，最后只换到一句“你心理承受能力太弱了”（这里没有要怪那个同学的意思，我明白你不知道这种感受所以才会说这种话，我只是希望大家以后看到这种情况，不要这么说）就在那一年，我诊断为重度抑郁症和中度焦虑症。第二件事就在我休学之前不久。那天我又犯病了，一次性吃了大量的药，就去学校上课，也没跟任何人说，到学校后就吐了，那时候我真的以为我要死了，嗯，不出意外又出乎意外，我当时并没有想象中的那么高兴，也没有想象中的那么难过，只是很平静的听着同学们的议论声，看着同学们的眼神，他们或关心，或疑惑，或嫌弃，但让我印象最深的是但是班主任的眼神，不带一丝杂质的关心，好像快要溢出来，我从小到大第一次见过有人也用那种眼神看我。当时我就在想，生前可以看到这种关心，也算死而无憾了。这件事的最后是我并没有死，但在那天晚上，我整整一夜没睡着，我的全身都在大幅度的抖动，心脏在强烈的跳动，我动弹不得，甚至说不出话。从那次以后我只要情绪波动大一点，就会胃痉挛想吐。
而在我休学的一年里，有几件可以同你们说的事。就按时间顺序来吧。在19年的大年初二，我和两个哥哥，两个妹妹一起出去吃宵夜，吃完要回家的时候，我突然犯病了，想一个人静静，就跑到马路对面坐着哭，他们看到了，自然不会让我一个人在那里，就都过来找我，但不知怎的，这一行为激怒我了，我顺着马路走（我老家绿春沿着大路走就可以走到公路上，公路上有些地方没有护栏）好吧，我就是想跳崖，而他们也看出了我的目的，两个哥哥一直拉着我，不让我走，想带我回家，越是这样，就更把我激怒了，我一生气就走到了马路中间，自然，他们把我拉回了人行道，就这样最后是我爸来了才收场的。
从18年开始，奶奶的身体就开始不好，经常去住院，奶奶在绿春住院的时候我就发现我对亲人之间的感情变得冷淡了，以前我可是想到爷爷奶奶会死就哭的小孩啊，可是在奶奶住院这段时间里，我居然没有很难过，可是当时我并没有当一回事，因为我相信她不会丢下我不管的，她可是最爱我的啊！没想到就在我生日的前10天，奶奶去世了。也是在那个时候，也许是悲伤太大，我的身体处于自我保护，我再也感受不到自己情绪，一点也感受不到，除非是像以前一样难过到心疼了，或者胃痉挛了才知道原来自己在难过。
