2014.1.5 星期一
最近流行玩悄悄话，而我素来从未安分守己。
在这本来焦头烂额的时间里，那些令我瑟瑟发抖的安全感一步一步侵蚀着我，他们怂恿着我不得不向他发了一条悄悄话：你爱过我吗？
我怕他诸事繁多，更怕他不知是我。在这良久的煎熬下，无人回应，逐渐沉寂，就在我想它会石沉大海之时，第四节课，叮噔，一条短信飞来，划破湖面，泛起涟漪:今天去那，我有话对你说。
早上上学匆忙，忘记改震动了。我立马从抽屉拿出手机，改成震动，扔了回去。同组的同学瞥了我一眼，我只能尴尬地笑了一下。老师似乎没听到，背对着同学，依然龙飞凤舞地讲课。
半晌过后，虽然心若明镜，我却拿出了手机，故作糊涂回了短信:那，是哪？你家，还是教室？
曾经，我们是朋友，无所顾忌，无话不说，
后来，我们是恋人，有所顾忌，有话可说，
最后，我们是朋友，无力计较，无话可说。
可能是经过悲痛欲绝的伤害，所以难以原谅任何伤害，哪怕很小，哪怕很短，越是在乎，就会越深，直到现今我才明白，我们分手只不过是伤害太多，每个伤害渐渐隔成鸿沟，造成那些我给你的遥不可及，造成了你的渐行渐远渐无书，“要是爱你爱得再少些，话就可以多说些”，有些人不是不爱了，而是太爱了，所以也就再难以在一起，最爱的人永远无法在一起，才是众所周知。
走到他家，已经很晚，我蹑手蹑脚走进家门。
许是开门声音惊动了他，他从厨房出来，侧着头，隐隐怒气，贱贱地笑着说“你最好想想，你最近有没有，做什么对不起我的事？”随后，坐在沙发上看着我，不同寻常。
我左顾右盼，既是一时不知从何说起，更是不知所为何事，猛然想起那悄悄话，随口而出却是：“我不知道。”
“那条悄悄话，难道不是你发的？”他抬起头，看着我，用着看似疑问，却是反问语气说着。
我也这次没有否认，“是我发的。”
见他没有理我，径直走进厨房，我便上床睡觉，那些委屈，害怕甚至更为复杂的情绪，让我在被子里突然很想蜷缩成一个点，直至最后完全消失掉。
逆来顺受的外表下，内心却是叛逆倔强，的确敢于对抗世俗，许人一世忠贞不二，却又过于锋芒毕露，让人少了怜惜之意，还是学不会，再聪明一点，学不会好好听话，却又害怕他会生气，他会抛弃，他会无所谓。
我始终没有睡着，小心翼翼听着，厨房传来叮叮咚咚，却也不想起来，去看他在干嘛。直到他走进来，从背后抱着我。
“如果每一次，我害怕地退后，退到无路可退，蜷缩成个小点，你都在我身后，只是这样抱着，给我力量，该有多好。”
我转过身，看见他眼睛里那汪海洋，里面全是温柔，“以后都不要这样开玩笑了”他轻轻的说。
我认真地点了点头，“嗯”，拉过他的手，因为洗头的关系，他的手冰冰凉凉的，一瞬间很想帮他焐热。我是七月的星火，你是一月的冰山，我要怎样才温暖你，这种心疼让我陷入更深的沉默里。
我从来都觉得，问题不是不说，便能随风消散，而是把话说清，从此就此为止，但是若你不提，我也就此作罢，但是，你从来不会想，我何必这样。
所有离别，从来不是一蹴而就，而是蛛丝马迹，都能看到未来，就像命运注定一样，那么假若爱到深处，明明知道真相，偏偏最后那点支撑，都会自欺欺人，甘愿做个爱囚，装作永远都不知道，就活在幻境里，纵然失去生命，也都不愿放弃，这种症状叫做斯德哥尔摩综合症。我想我已中毒太深，癌症晚期，才让你身上的冰凉成为我想念的味道，才让我去试图清醒奢求留下黄粱一梦，才让你无法拥我入眠的拥抱，在漫长的余生夜夜让我辗转反侧。
