人类总是这样复杂的
我也是
对于爱情有好多个我
你说我放下了吗？
我也不知道
我感觉自己也好复杂
不知道什么才是真正的自己
我只是想做一个内心安安稳稳踏踏实实做自己热爱的人，不去做不好的事情，对于爱情我真的是太害怕了，我好害怕未来孩子和我一样
人生就是充满遗憾吧
有美好有遗憾看我自己怎么去想吧
我知道自己没成功之前没有资格去说爱谁
但是
我不知道自己这一辈子还有没有机会了
毕竟在我们那个小地方一个名人都没有
这几率太低了
我给你说的最多的，照顾好自己，要永远开开心心的，什么时候都有我这个后盾在，有什么心事一定要给我说，我这一辈子最痛恨的便是舔狗，你偷偷删除我，我没打扰你，可是我为什么感觉念念不忘的自己变成了自己最痛恨的
我想我这样的人呐
怕不是
有病吧
还不轻
可是我想我只是喜欢上了一个人
走出来有点慢而已
我的心一辈子都没有那么痛过
第一次是你告诉我你的过去，我真的一点不在乎
只是后悔当时没在你身边
好恶心，这个世界上恶心的人还真多
我要是当时在你身边，肯定会拿命去保护你的
还有你自己长点心吧
不能喝就别喝
我知道我说这些是多余的
我这个人呐，和我爸一样痴情，一样没用，但是放心吧，我不会让自己一直这样没用下去
我爸人太好了
一辈子不知道吃了多少亏
也太没用了
这个世界上不需要这样的烂好人
可是我这骨子里
我想我要好好改变吧
这不是绝情
没办法，社会逼你的
忘怀山呐，忘怀山
如果你一辈子都是这样
那你就一辈子都抬不起来头
被耻笑
为这一口气，你也得拼命不是
可是未来谁知道呢
我明明这么差劲
实现梦想的，我可以吗?
感觉好难
为了你，大一没有休息过，只是想证明自己不花家里钱可以养活自己，别人家女朋友有的，我的一样不会少
把自己送进医院，还动手术了
你也许不知道，一个人偷偷背着家里人去医院，那个寒假一天休息不到三小时，有多困有多累有多幸福，一想到你感觉再苦再累也都是值得的
每天看你学习到11点为了高考，然后让你早点休息
觉得挺好的
我大专，你本科
我家庭残缺，你家庭很好
我男孩，你女孩
我穷，你还好吧，不算很富但是女孩不需要看家庭
我们彼此喜欢过
然后活生生被拆散了
然后一个月不到你移情别恋了
我知道我要离开了
很感谢曾经那么好的你来过
你很好
曾经答应你的，有点可笑
没办法，谁让我这么差劲
这个时代，只要穷就是原罪
可是未来我也会有房子，车子，稳定的工作
我在想
为什么互相喜欢的人不能在一起呢
是因为你身边有的比我更好更优秀的人出现了
我能理解
但是我是男孩，你要自由给你自由
和你在一起的时候对你好就可以了
别说不相信爱情
我去努力了
未来也许会喜欢一个不是太喜欢的
但是她很专一，很踏实
不像你好像太好看了，有点沾花惹草，让我不知道，我是不是，是不是成备胎了？
可是不对啊，明明那么好一女孩，我仔细考察过的
到最后明白了
我们两个一辈子再也没有机会了
我明明很喜欢你，但是接受不了，我有精神洁癖
我女孩手都没有牵过，可是你
你曾经我一点不在乎，只是很心疼
可是到最后
你又做了什么呢
气我？
你成功了
我后面半年都没敢十二点之前入睡
拼命码子
就是想让自己好好努力，早点有钱然后去找你
给你一个幻想过很多次的拥抱
四千多张聊天记录，我一辈子都没聊过那么多天
都给你聊了
我看了
我说的最多的
就是
放心吧，一切都还有我在，我一直都是你的坚强后盾，虽然这个后盾没什么用
照顾好自己，一定要照顾好自己
这该死的异地恋，我们没能熬过去，我多想，在你肚子疼，给你泡红糖水
然后揉揉你肚子
对不起，但是我想我的真心你是可以感受到的
只不过我不能让自己去喜欢一个，即使再喜欢，也不能去喜欢了，一个不喜欢你，一个随时可能会像我妈一样，丢掉孩子就走的人，我知道你不是的，但是我对于你，吸引力还是太差了，未来
我只是想，给孩子一个安稳的家
我年少时候没有的，他一定要有
我只是想当一个有责任心的人
最重要的就是照顾好另一半
和家人
人家愿意跟你，我就得拿命去守护了
专一对于我来说，是肯定的
以前我还怀疑自己
现在一点不怀疑了
花心，我没资格，也不会，也不稀罕
不然给女朋友花的钱，嫖都够嫖多少次的了
可是我女孩手都没怎么碰过
什么道理都懂
未来只希望你好好的
如果我有家庭了
就再也别来打扰了
这个世界上，所谓的爱情，再喜欢的。
也只是错过吧
真的好羡慕
那些彼此喜欢的人还能在一起的
拥有的时候拿命去珍惜了
我不后悔
第一次见面应该是高中三个年级主持人总决赛
我高三你高二
我大你四个月
刚好四个月
你总是说我像个大人一样
管着你
不过你挺喜欢的
对不起，这个大人没太大能力，让你家人认可，再让你喜欢了
所以他消失了，一个人好好努力去了
都是他不好，都是我的错，我知道
所以对不起你，也原谅我不想去当舔狗
喜欢一个人可以很喜欢，但是舔狗就算了
备胎更是不可能
你不喜欢，我也没有死缠烂打打扰过
就再也没联系了
也许会留下遗憾吧
我们相识在高中的艺术节上
你是我小一届的学妹
我们两个主持过学校的艺术节
我从高中就喜欢表演和演讲
高二艺术节演讲比试是第六
高三是第二
记得高三的时候你还哭了
我们两个主持的，歌唱比试总决赛
说没机会主持闭幕式
我笑着安慰说，高三，高三你肯定有机会的
嗯嗯，高三你演讲第一
主持了闭幕式
礼服让我给你挑
我们之间太多太多美好我都记得
你身材挺好的，我身材也不差
你长得挺好看的，真的挺好看的，不管别人怎么看，反正是我喜欢的类型
我感觉这个世界上，也再也找不到，也许会有好看的女孩，可是我喜欢上一个人，真正喜欢上，眼里就只有一个了
还记得出去吃饭，我要给舀汤
对不起，对不起，和我谈个恋爱，你在你家人那边都快抬不起头来了
一想到这个
曾经你为我做的一切
我感觉自己怎么做都对不起你
也就是为什么现在还走不出来
我想，一个再好看的女孩
活了19年，见过繁华，也见过落寞，什么样的女孩子没有见过
可是内心都没太多感觉
我想是真的喜欢上了才会这样
怎么办，我要谈恋爱了
虽然你早就谈了
说实话，这第二个，没你那么喜欢
可是她很老实
和我一样对感情有洁癖
所以我应该不会担心吧
你挺好的
只是太多男孩子喜欢你了
不知道他们是不是真心的
但是你觉得开心就好
同学也说了
现在这个年纪不会考虑那么多
我想，是的，父母家庭只是一部分
所以啊
出现在我们两个身上
想一想你来南京那几天真的挺美好
一起去动物园
去老门东看你穿汉服
给你买炸豆腐你还偏要嘟囔着让我吃
说实话，在此之前我单身了十八年
不是没有碰到过心动的女孩
也有女孩
可是
你是我最不想错过的吧
我知道这个时代
到最后啊
就是
没钱
就没资格结婚
所以啊
对不起
我还是太差劲了
一想到你
就想说对不起
为什么对不起呢
我对感情这么认真这么专一
即使分手半年也是拿时间折磨自己
让自己健身写书
麻痹自己
已经拿命给你最好的了
南京哪个兼职点没去过？
半年异地恋把自己最好的都给你了
对不起是因为让你受委屈了
我想是太爱了吧
我知道，在没钱，没成功
所有一切都是屁话
梦想挺难的
黑夜挺漫长的
我看清自己
就是一个很差劲的人
没什么借口
努力就好了
不怕被笑
高中都以为我考不上高中
争一口气考上了
这个大学虽然是大专，但是就业率很高
老师就说我考不上
考上了
写书他们都说
是不务正业
写了180多万字，签约了两本，挣了3000多块钱
很少，很少，很差劲
但是我挺知足挺感谢的
梦想我会一直坚持的
我想，我这个人就是太膨胀了
明明这个世界上男孩子比女孩多了三千万
我这样条件的本来就没资格
还想着非要找一个互相喜欢的
其实就是凑合过日子吧
哪有那么多喜欢不喜欢的
一家人好好的，好好珍惜就足够了
可是我的爱情呢？
我想，我和大部分男孩子一样吧，在一事无成一无所有的年纪里
遇到了那个最想珍惜和守护的人
结果以悲剧收场罢了
一个人哭过太多次
但是男孩子不能哭
更不能让别人看到知道
我太差劲了
半年，鬼知道我有多珍惜
有多难受
但是都不会说的
能轻易被别人抢走的
我不稀罕要
是我的，打断腿也不会走
不是我的，我跪下喊爸爸也没有用
