先说爱先不爱，后心动心不死。
过去一年里我经历了人生之中的第一次恋爱，半年，几乎打遍了南京的兼职，都是一个人偷偷的。
我家人问我，为什么这么拼命干活，让我好好学习，我没敢说我谈恋爱了。
也许那个时候认为谈恋爱就是应该偷偷的，毕竟18年来也是头一次。
这场恋爱可以说没碰到手，半年就结束了。
如果我写了什么不好的，或者说了什么不好的。
那都是假的，只是我自尊心还是什么作祟罢了。
你一直都很好，我以为你看不到。
也许我太慢热，也许我没有经验，不知道要低头。
但是我想，我真心付出过了。
只有温暖和美好的回忆，和你谈的时候就尽可能把自己最好的给你。
鬼知道那个时候，这也许是我一辈子最美好的恋爱吧。
我们分手你很快一个月不到就有新欢了。
我用了半年时间才发现，真的快把我折磨死了。
一开始和你谈的时候，想的就是早点把你送走吧。
喜欢一个人是什么。
是觉得自己配不上，她适合更好的。
但每次暗示分手，你都会哭，然后我装傻解释。
一开始这场恋爱我就知道没有结果，只是到后面我还以为真的可以很长久。
其实是我多想了。
我也不是木偶人，这场恋爱要问我错在哪了。
大概是受不了暧昧，也知道缘分到了，和最初想的一样，在你需要的时候陪着你，不怎么心痛的时候悄悄离开就好了。
结果你还是心痛了，应该特别难受吧，不过现在好了。
我也好了。
只不过慢热的人，木讷一点，深情一点，走出来自然也会慢一点。
我想，两个人彼此喜欢是一回事。
适合又更是一回事。
你喜欢上别人我一点都不怪你，也没资格。
只能说我太差劲了，没能力让姑娘再爱了。
我能做的，只是保留住这份美好的回忆，尽可能的去实现我曾经许下的每一个诺言。
仅此而已。
也不会打扰，只是，这应该是我一辈子做错最丢人的事情了吧。
还给你发消息，还以为你看不到。
你很好，一直都很好。
只是希望你未来好好的，开开心心的就行。
其实我一开始选择是对的，鬼知道平时随便就发的小时，我愣是半个小时，死逼着自己没发出去。
生怕自己成为舔狗。
毕竟喜欢这种事情是两情相悦，强扭的瓜不甜。
你很天真，很美好，也挺好看，会撒娇，容易让人保护。
现在这个女朋友和我爱情观挺一致的。
也挺认学的，四级一把过，对于我这个所谓傻傻实现梦想，现实和别人差不多，不掉队就行的人来说，还是挺有压力的。
半年，我睡不着，用健身和码子来麻痹自己。
其实我明白了，很多事情急不来的，只能慢慢来，太过心急只会适得其反。
写书是这样的，把自己逼死，也不可能一下子就会很厉害，是慢慢沉淀的。
她呢，165，九十多斤，唱歌挺好听，有优点，直女，想怼就怼。
和你谈的时候，我大概就是个绅士吧，或者说太不懂了，只是想着你好好的，开开心心的，除此之外再无其他。
和你聊天也是小心翼翼的，从来没吵过架，你哭我很心疼，然后哄你。
这个比较随意，也挺好的，不知道未来会怎样，珍惜当下，以往是我想的太多，也没自信，总以为好好努力规划未来，其实都只是一厢情愿罢了。
我这个人，最受不了的便和现在女友一样，必须要专一，毕竟谁也不想付出了很多，你不是另一半的唯一。
我觉得这才是最心痛最心凉的，其实我都明白，错一点都不在你身上，你很好，一直都很好，会适合更好的。
我呢，很差劲，但至少朋友和家人看来，人品是没问题，当然也有缺点，太多太多，我尽量改正。
我和她说了，以后冷战我低头，你不会认为我是舔狗吧。
我最不想当的就是这个。
我可以对她很好，什么都可以。
但是人家很嫌弃你，那肯定是没有必要的。
有那个钱，那个时间，提升自己，实现梦想，给家人，不更好吗？
你辛辛苦苦付出的感情和时间，还有金钱，只不过给别人养女朋友或者老婆。
还那么深情。
现在这个女朋友是好朋友介绍给我的，他知道我的性格，很懂我。
现在女友也觉得我性格和人品挺好的，至于喜欢我们两个慢慢磨合吧。
她挺傻也挺直的，不算丑，说实话也挺好看的，毕竟她是颜狗我也是。
只不过我们两个，毕竟一个星座的，差不多大，有感情洁癖，颜狗，对自己要求挺高，都中了。
她的话，学习真的挺好，我的话，其他跟上大部分人就行，健身和写书是我要一直坚持的事情了吧。
挺好的，感觉，和你谈的时候，我都有点不敢相信，这么好看的女孩子，提心吊胆的。
你挺适合谈恋爱，但是我想以后过日子结婚，还是她更适合。
毕竟我们两个，都不会做什么不好的事情，我挺放心的，我们两个应该都挺忙的，然后挣钱把该有的都有，然后我照顾好她，然后我们两个照顾好小孩，我真的不想孩子和我一样，说实话你和我妈太像了，我妈颜值也挺高的。
一开始和你一样，觉得人好就行了。
其实，人都是会长大的，你所谓一开始觉得好，我一开始也告诉你了，我很差劲，只不过你发现太晚了。
不过没事，分手你除了伤心两天，我碰都没怎么舍得碰你，异地恋，总以为陪不了你身边，亏欠你，尽量把我最好的都给你，打工赚钱呗。
挺累的，连续十五天夜班，真的是把自己送进医院了，打了好多天吊水，还动了个小手术。
一直觉得自己身体棒棒哒，毕竟每次体育课长跑我都是前十，也不会累。
第一次觉得自己也不是超人，身体没想象之中的那么坚强。
那个时候就是在想，一天就是一百五，我熬下来，就又能给你买很多你喜欢吃的，你喜欢的东西。
你真的挺好的，心疼我花钱。
只能说我喜欢一个人，就尽量趁还可以的时候好好珍惜，把自己最好的都给她就足够了。
往后不打扰就是对彼此最好的尊重。
对不起，还以为你看不到，发了个生日快乐。
18岁陪你过生日，天呐，其实想想挺丢人的。
但是一想曾经一天为了所谓的几十块钱，在人流最大的地方低头，一股浓浓的谦卑感袭来。
可能往后余生兼职都不想做了，因为大一那一年，做太多了，什么也体验过了。
挺自豪的，至少大一养活自己，和你谈恋爱没花家里一分钱。
也一直觉得背后有一股力量支撑着，真的挺好。
那是恋爱的感觉，一辈子有一次也就足够了。
其实我想，我心目中的爱情就是唐家三少那样的，彼此喜欢。
然后好好相守。
可惜，时代不一样了，人也不一样了。
也许一开始你全家不反对，谁知道呢。
我要是你家人也会反对的，我能理解。
往后就是好好对现在这个。
我会自己好好努力赚钱，赚钱对于我来说真的挺难的，但是男人不难就没意思了。
她也挺害怕，问对她还会不会像第一个那么好。
还说什么前任一哭，现任必输的话。
我笑着告诉她，不会的，我太差劲了。
知道你喜欢自由，我也是。
喜欢的人不用管，不喜欢你管了也是会让人家更恶心，所以我从来不限制你。
就算察觉有点暧昧，也只是，谁知道呢。
然后我就说分手了，然后屏蔽你了。
那个时候就是强逼着自己放下和不喜欢吧。
然后你伤心了两天，可最多也就两天，剪头发，或者说别对我太好，我太傻会当真。
然后和我们两个最开始一样，点赞点两下，对不起，我进你空间，明明有记录还当做没看到。
屏蔽你的时候，谁知道你发什么了。
也许是我多想了。
但当时，要说我错在哪了，就错在这里了。
除此之外就没有了。
其实挺难受的，看着你那么快有新欢，然后偷偷删除我好友。
那么短时间，我好傻，居然半年都还没放下，也许喜欢一个人，明明哎。
慢热的人总是输的，先开始的是你，其实一开始把你安全送到老师那，你不联系，我应该也不会联系了，毕竟我好友里面也会说谢谢，嗯嗯，就没其他的了。
太差劲了，虽然未来该有也会有吧。
其实我知道，一个人，特别是男人，性格再好也没用。
况且我一直都觉得自己是个虚伪的人。
虽然并没做什么事情。
这个世界很多时候，不得不做出很多选择吧。
尽量遵守我的本心吧。
对我来说，珍惜，长长久久才是最好的。
可能那一刻怦然心动会很美好，值得留恋。
但是理智告诉我，喜欢不是爱。
喜欢的不一定适合。
未来太过复杂多变，谁知道会怎样。
