现在看到这本书也渐渐认识到自己平庸的事实。
我一直很相信一句话，这句话也算是在我身上灵验了。
“若能避开猛烈的欢喜，自然也不会有悲痛的来袭”
我喜欢运动，热爱跑步和健身，记得一个人戴着耳机，听着英文带感音乐，挥洒着汗水，很享受那种感觉
我喜欢码子，来源于内心无穷无尽的创作欲和倾诉感，我也许不在乎自己书写的如何，写出来就是为了给别人看的，用心就好
我有时候不明白，人来到这世间一生是为了何事。
恍惚还记得十六年前，我三岁，那个时候家里还开着商店，爸妈还没有离婚。
还记得十年前，我九岁，在县城读书，三年级，妈来找我的时候，我狠狠把她骂了一顿，现在倒是释怀理解她了，毕竟人活在这个世界上都不容易，虽然我从未有心做过伤天害理的事情，一直想的就是一家人开开心心快快乐乐，最重要的便是安稳，或许很多人不明白，安稳有什么好的，其实经历过那么多，提心吊胆的事情，糟心的事情，你就会明白，幸福是什么，原来安稳就是幸福，理解就好，时间太快，指缝太瘦，我不想任何一个人因为我而内疚，更何况那个人还是我的家人
还记得七年前和爷爷在猪圈，养猪的岁月
还记得三年前，一个人住在大院子里，家里又发生了一些变故，一个人对着电脑，习惯孤独和黑暗，仿佛那些早就与我共生
其实我觉得，这个世界上每个人都需要朋友，我也很乐意成为朋友
再坚强的人，他/她在某个时刻也肯定有坚持不住，崩塌的时候
我很怀念，很怀念，比起安逸的日子，我更怀念那些艰苦的岁月
记忆犹新，仿佛深深刻在我脑海之中
一个人，那个冬天，那个岛
那些那么好的人，以及遥远的一个‘她’
我一辈子大概都没这么拼命过，这么吃苦过
那么奋斗过，那么努力过
那个时候我是认识到，原来自己这么差劲
拼命想努力
然后运气什么的都随之好了起来
我想我这个人，大概就是，爱一个人就会很用心，很认真，不喜欢的话，干脆不会碰
不然我也不会18年单着
我想我这个人最大的优点便是温柔了吧
谁知道我内心还隐藏什么
但是目前看来，我人是挺好的
我也很庆幸，那段最难熬的岁月，是自己一个人熬过去的
没拖累太多人
更没让你跟着吃苦
我也很庆幸，爱你爱最深的时候
也只是找了个偷偷的地方，抱着一丝侥幸的心里
给你发消息
算是低了头
因为删除了好友
别爱太满，我18年等来了一次恋爱，用了半年差点死掉
身体承受的，还好，你说，你问，我付出过什么呢
那个年纪，80块钱差不多就是我一天除去自己吃饭，地铁，剩下的钱了
一千就是我十天
出卖自己十天
去做连自己
若是说吃苦，这一辈子吃一次还不足够么
为什么保安服务员发传单要做那么多次
为什么要熬夜班，通宵十五夜
是真的不要命了么
我打游戏都没这么疯狂过
但是却可以为了爱，自己身体到最后熬不住去医院
你很好，真的
在我眼里，你配得上很好很好很优秀的男孩
我或许没那么优秀，但曾经的我
对待女朋友应该是很好了吧
记得那个时候的我
大概就是
自己身上有一百，也要给你八十
可能夸张了点
但有的时候的确如此
不像现在自己身上还存了五位数
现在这个女朋友
真的很努力，现在期末复习，十几天天天背书到二点
也挺支持我的梦想
其实梦想有人理解真的很好
很差劲，也很明白
南京，这个城市，搭载我太多太多的回忆
高三三月份就来这个城市了
差不多四年
如果大学毕业的话，算是生活了四年
认识了太多的人
形形色色的人
感谢你，让我大一那么努力，健身写书
谢谢你
这两个爱好，是我喜欢的
是你让我坚持的
因为你我想变得更好
我给现在女朋友看，我上半身算是带有腹肌的照片吧
她说我很优秀
其实我很差劲
我也不知道为何自己内心那么自卑
现在女朋友特别保守
不会对我造成什么猛烈的打击
谢谢你
谢谢你
我知道，那个时候的你很好
不然我也不会那么在意那么拼命
只希望你别那么天真了
那样太容易受伤了
曾经的我，或许你看得很重，时不时会哭
一开始我就说了我很差劲
只是你看清的有点晚
我很庆幸
很差劲的我
对待你这段感情
似乎并没有做错什么
别人男朋友给的
物质上的，我也靠自己努力尽量给了
第一次写情书是给你
第一次把奖品给你邮寄过去
太多第一次
我们之间的感情
是那种最为美好
最美好的感情
现在女友我也会这样对待
因为什么
因为她值得
我是个颜狗
说实话
如果两个人坐在一起吃饭的话
互相都看不下去
我想我应该会一个人单着
她比起高一点点，两厘米
比你瘦个两三斤
虽然在我心目中，怎么也找不到当初那应该是初恋
怦然心动或者说
懵懂特别懵懂特别美好的爱情吧
记得那个时候
还没那么熟悉南京
虽然来了几次
现在嘛
倒是特别熟悉
我感觉我大学活生生的像个南京人
大一一星期五就坐地铁往浦口跑
后面大二叔家搬到市中心
然后坐到大行宫，我叔现在的家位置
我们两个人的回忆，有一段是我把你送到大行宫，你老师手里面
我那个时候看你，平平安安回到你老师那和同学会和
然后就走了
你后面告诉我
我把你交到你老师手里面的时候
你快哭了
那个时候大概就是舍不得吧
对不起，我这个人慢热一点
爱的时间长一点
我真的特别感谢你
感谢你给我生命，第一次那么那么美好的恋爱
甜甜的恋爱
我想我有了
虽然有遗憾，很大的遗憾
现在看来也还好
毕竟有的人出现只是陪伴你一段路程的
于你于我
对不起，我想你也是经历了一些时间
强逼着，和我现在一样吧
也特别感谢
现在女朋友出现
要不然我感觉自己要自责死了
要迷茫死了
颓废死了
我可以不去做一点不好的事情
虽然每个人都有欲望
但是我更珍惜
其实我真的好想
卸下自己的伪装和坚强
当一回孩子
虽然我一直都是扮演成熟哪一方的角色
因为很害怕
很害怕
因为自己的幼稚
而伤到你
长痛不如短痛
只不过这个痛的时间对于我而言
长了一点呢
你没一点事就好
没伤害到你就好
没伤到你就好
那我内心就一点事情都没有了
现在女朋友说
我把一切都告诉她了
我的家庭
我们两个的过去
全部都告诉她
也是把她当成了很在意很重要的人
我的爱情观大概就和唐家三少一样
可惜
现实变幻太多，虽然人一生很快很短暂
珍惜当下就好了
我以为失去了你
可能一辈子也不会再爱了
现在初恋
说实话一开始我们两个算是互相嫌弃吧
我内心一时间还没走出来
其实现在渐渐彼此了解
其实还是越看越顺眼的
可能一开始我还没认清自我
有些傲娇
其实我不年轻了
19了，同年级的好友
女儿都有三岁的了
而我，女孩手都没正式碰过
我拼命努力的
可能只是那些长得特别帅，特别有钱的男孩子，他们曾经拥有过很多女孩的其中一位
现在看来
也不是
其实这个世界上，还有很多女孩
并非我想象的那样
当时我真的觉得，不是不相信爱情
只是自己感情洁癖太严重了
好纠结
有多爱
自己底线一步步后退
再后退就成什么了
我还是我自己吗……
好像有点不认识了
