祖母，此生待我最好的人。记忆中极少责骂我，亦极少强迫我做自己不喜欢的事。可以说是溺爱了。
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村中有一岩洞，在我家分得的柴山旁边，曾在雨天与奶奶进去躲雨。奶奶与我言，村中老辈妇人曾有中蛊者，为家人所弃，亦不忍连累家人，遂遗居于此。
奶奶告诫我，此处不可多来，以免遭了遗残之蛊连累。
村中有几个老妇人，今仍拥蛊人药之术。奶奶与我同行，每遇之，必定将我护在身后，虽与之交谈，其中却极有警惕之意，吾虽不信，但遇之亦会警惕一番，以此回忆奶奶的爱。
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我对祖母总会很容易发脾气，或许是因为祖母脾气太好了，对我太好了，因此使这种爱对我来说太过廉价，以至于让我对这份爱过于随便。
我发现人就是这么低劣，甚至是贱，若伸手可及，就变得一文不值。唯有失去过，才会懂得去珍惜，但这世间并非什么东西都能让你拥有两次及以上。
我现在刚回来，也知道了奶奶这份爱的珍惜程度，所以我要珍惜，要主动拉近心中开始与奶奶产生的距离。慢慢地去适应奶奶的唠叨。
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心疼奶奶，不是骂奶奶太贪、怪奶奶不自量力，并且还以‘只有这样说奶奶才会听下来’的想法而自得。而应该尽量去帮奶奶做些力所能及的事，减轻奶奶的负担，既然阻止不了奶奶继续劳动，那就多帮奶奶分担一些。
尽量少对奶奶生气。
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放假回家里，在家里呆了两天，什么也没有做，奶奶去干活也没跟去，回来奶奶还要给我做饭，一起吃。我心里感到愧疚，什么也没帮奶奶，就这样闲着，饭还要奶奶帮做。
我发现在学校里的生活过得太严密了，以至于现在我一闲下来心里就会莫名的感到慌乱和空落落地。
我忙着看我的电视，看在学校里想看的电视剧，又看新的刚播的电视剧，又对我有吸引了，还是在学校里闷久了，想在家里补回来。
就这样我对奶奶就时时保持着愧疚之心，常想着去弥补，但事到临头又会下不定决心，给自己找了个不像样却有利于自己的理由来说服自己。
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假期一晚，有一虫入家，鸭食之，因巨不能过喉，鸭现异常，奶奶察之，开鸭口见虫，我用虎钳拉之不出，奶奶用手拉出。我见鸭喉有血。
我心有愧，奶奶所为我不敢为，我竟然想‘鸭活不过，杀之以解其痛’，于心有愧，对奶奶我自愧不如。直觉我太不重视生命，似乎天罚，
我此时心中恐慌。
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今天十四，早上奶奶掏猪食，伤了右手无名指，出了一块肉，我们找蜘蛛来敷上，又用纸包。才稍稍好了一点。
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奶奶总是一整天都在忙，忙里忙外，忙这忙那，除非是下雨天，奶奶才休息一下，但也要做一些针线活，奶奶现在连穿针眼都很费力，我们用要时不时的帮着穿针眼。
奶奶好像不知道累，干了一整天的活，晚上早上还要做饭，什么事叫我们我们不动，奶奶也就自己做，很少耽误。
我仍是经常对奶奶生气，我如今又更加感到愧疚。经常恨自己没用，控制不住自己。
即使奶奶习惯了我的脾气，我也不想就一直这样对奶奶，好苦！好愧疚！
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正因为太在乎奶奶，平常要打电话我都很慎重，怕说错了话让奶奶伤心，虽然方法有些欠妥，但至少我的初心是为了奶奶。
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一次，与奶奶，好像还有妹妹吧，去红土坡拾桐果，却遇大雨，风亦甚大，人之将飞，奶奶要我们都抱着树，怕被风吹走，只带了一小块胶布，也遮不了风雨。
只好在风中……
【庚子补】：现在仍然记忆尤新，那天的风实在太大，我抱着树都感觉自己快要被吹飞了，当时心里很害怕，风雨听了之后，有种劫后余生的感觉，身上差不多都湿了，非常冷，那天得了多少桐果现在记不清了。
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一次，家里猪生病了，不吃食，奶奶想去叫邻居来帮打针（药已经买了）。可又怕他不在家，那时已经是中午了，奶奶就只好教我打了。我紧张，可是也不想让奶奶再去外人面前尴尬。也就只好硬着头皮学了。奶奶教我打在猪耳朵旁边。
打完之后，感觉心里一松，觉得以后要是再有机会，我一定不让奶奶去尴尬了，自己学着就行了。
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奶奶还是我能在校里学习的真正动力，或者说，我是真正可以为了奶奶的期望而认真读书的。奶奶于我而言，实在太过重要。太过重要。我，决不能忘怀！！
我学骑车，是在奶奶的鼓励下成功的骑了第一段短小的距离的。那之后，我才有勇气再去常识更长的距离。后来我把车骑翻了，也是奶奶和妹妹推去修的，那时我还是懦弱了不敢也不想去丢人。就以一个冠冕堂皇的理由来搪塞了。
奶奶是知道我不想也不敢去的，就只能自己去了，为了让我避免尴尬，奶奶就为我担了这尴尬。我之懦弱，懦弱到了只能让爱我的人去为了我尴尬！！
如此，我对不起奶奶，对不起奶奶，
以后奶奶若要为我解尴尬，那么，我是不可以去拒绝的。既然以前没有拒绝（也没有能力去拒绝），现在也应该毫不顾忌的接受！！奶奶的爱，我受之，于心甚安！
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【庚子补】：
当时有些半文言哈哈，很喜欢这种文体，言简意赅。
现在还是会经常对奶奶发牢骚，现在我常和爸爸吵架，他十分暴躁易怒，他经常这样对我，我不知不觉也就这样对奶奶了。
有受他的影响，但这样不对，我要慢慢改，不能以爸爸为借口而心安理得。
