"开放"就"开放"！我是一个妓女。我跑了出去。那是一个没有月亮的夜晚，不时有机动车防盗警报"汪"地一叫，就有几扇窗户同时打开探出个人头来，惊弓之鸟，关在鸟笼一样的防盗网里，可是那鸟笼里很豪华很璀璨、很小康咧。也许那警报根本就是他们自己疑神疑鬼遥控按的。草木皆兵。曾经看一部外国电影，说一个艺匠受雇给一个马戏团编大球，他埋头编，结果也把自己给编进去了，可演出时间已经到，只得认了，大家把他连同大球推上台去。
他们是不是也已经认了？他们已经认了没有防盗网的家就成不了自己的家，没有防盗警报的车就成不了自己的车，没有加锁的东西保不准那天就飞了。他们的防盗网是不是要加粗，再加粗？（钢筋条，镀锌管，不绣钢......）他们的防盗器是不是要技术更新再更新？他们的东西是不是要加锁再加锁? 中国是不是要出世界最伟大的锁匠？一个锁匠的社会，一个没有处方药却偏方层出不穷的社会（“水变油”、体育救国、炒地皮、产权改革股份制、说不"、知识经济、城市化、三年脱困机关分流、弹钢琴讲英语唱京剧、绝对隐私、网络经济、模拟生存......）一个巫师的社会！可是我是妓女。我一无所有。我的东西是别人的，别人的东西是我的。我敲上了他宿舍的门。他住在医院宿舍里。他一开门，我就倏然倒了下去。他大吃一惊，慌忙把我抱了进去。我叫疼呀！他更加慌张，问：哪疼？我说哪都疼！当然我一点也不疼，装出来的。
我装疼时才发现疼的感觉一点也不可怕，只是在纸上大大写一个"疼"字，我只是个文笔娴熟的作家，或是演员，唯妙唯肖。我死死挣扎，叫呀，我从没想过我还能表演疼。我的样子一定比真疼时还要可怕，我瞥见了他额头上沁出了汗珠。他说：别叫！别叫！让人听见了。
可我偏要叫。
我求你了，别叫！我这就给你拿药去！他说。
又是药！我叫，没有用，我这是痼疾！
那......我通知你母亲......他说。
你敢叫我妈，我就立刻死在你这里！
他被镇住了，脸色发绿。那......你说怎么办哪？
给我杜冷丁！
这声音好像不是我发出来的。这声音好像是我爸发出来的，那么威严、冷峻，盛气凌人。一种神圣的邪恶。我瞧见了他脖颈也绿了。
听我说，这可是管制药品......给我杜冷丁！
他一抖，不说了。"杜冷丁"三个字像三道湿鞭子抽在他的身上。你不要嚷这名字嘛！他居然说，好像只要不让人听见我们在谈论杜冷丁，就是让人知道我在他宿舍里、我们在干肮脏羞耻违法犯罪的事，他也认了。
你不知道，一会儿，他又抗拒了起来，这种药有成瘾性......给我杜冷丁！我又说，简直像个恶魔。
你听我说吧......杜冷丁！
他终于不再吱声了。他的绿脖颈终于硬梗梗地往外移去。快到门口，他猛地又转了回来，好像在作最后的抗争。可是他碰到了我凶狠的目光。他改口说了一句：你别嚷嚷啊！
我终于尝到了没有疼的人生。这在我是第一次。没有疼。他们原来都是活得这么滋润哪！我躺在他的床上。他的床软软的。他的宿舍又空又大，有点昏又有点亮，上面布满了三角梁架，还有几只蜘蛛网在飘，有一络像鞭子一样悬了下来。我忽然感到一种奇特的空虚，需要什么来填，我的身体简直都要迎了上去。那就是爱吧？我爱啊！我唤他。可他没有应。他还站着。他居然用古怪的神情瞧着我，好像我不是我了，好像我不该这么快乐，我天生就该是那个痛切切病恹恹的模样。好像我就不该有快乐。
我要向你坦白一件事......在这之前，我其实并没爱上你。
我说，那舒坦，快意，充满真诚、趣味，像削开一颗水分饱满的炀山梨。
他将会很吃惊，好像拉开了舞台的帷幕，甚至他会气愤（我涎着脸等他反应），然后让我来忏悔，他再来原谅我，拥抱我。即使他不原谅我，我也愿意承担后果。他会严厉地惩罚我。可是他不。他什么都没有。他只是终于证实了什么似的坐到了椅子上，让我惊讶、失望。他深陷在椅子里，那是一张漆着白漆印着医院编号的木办公椅，他好像被两股硬梆梆的力量卡住了，他被死死卡在其中，不知所措。他甚至不知道该不该伸手求援。这倒让我可怜起他来，我向他张开了手臂。可是他马上痉挛了起来，好像我是向他打开了一个洞，令他恐惧。他在恐惧他将要得到的窒闭的快乐吗？他痉挛得好像一个快死的婴儿。
真的！我又说，其实这之前我只爱它。
我指了指床头柜上的那个空针剂瓶。他猝然一震，像被椅座弹起似的，跳了起来，扑过去抓那空针剂瓶。他的手被扎出了血。
我抓住他的手，用嘴去吮。我觉得自己从来没有这么愿意献身，我爱他。
可他却像受了电击一般闪到一边。我抱住他，紧紧的。都是我害的，你骂我吧！你打我吧！
他却把我一推。
我又扑上去。他又一推。他站了起来，说：我送你回去。
我不回去！我说。
那好，他说，夹起了一床毛毯。我去值班室睡。
我不要！我叫。我又扑了上去，拽住他。他躲藏着，好像我的温度都令他害怕。他居然连枕头都没有带，我从中瞧出了绝望。为什么？为什么要这样！我好疼，疼，一种一颗蛀牙暴露在风中的疼。幸福的感觉像焚烧中童年照片上的笑靥一样迅速融毁、消失。我想挽留，哪怕是一点点，一点点。给我一点点吧！我拽着他。他挣脱了。我又拽着他的毛毯。我也不知道自己怎么有这么大的力气，居然把那毛毯拽过来了。他简直恐怖地一跳，跳到门口。他的腋下空荡荡的，却还紧紧夹着，好像还有着什么重要的、关乎生命的东西。他很自得地夹着。他的一边手还拽着那只空针剂瓶子，那手还在流着血。我抢过那只针剂瓶。他猛地一慌。你要干什么？他叫。
我想干什么？我问我自己。我不知道自己要干什么？我只知道我非常疼！我要让自己不疼！我要屠戮自己！就像我小时候第一次躺在牙科手术椅上的一样，不，我要破坏！我要让自己彻底地疼，淋漓地疼！我要把快乐和疼苦扯平！
我不要感觉！我要杀死我的心！我对准了胸口。他惊恐大叫。他一定没有料到我会对自己这般残忍。我是自己的刽子手。他反扑过来抢夺我的凶器。他的身上满是保存尸体的福尔马林气味。我死死拽紧不放。你疯了！他叫。
是疯了！对这世界来说，我疯了，对我来说，这世界死了。
他去投案自首了。他说他不能原谅自己，违纪私开杜冷丁。他得到了宽恕。
他和法律媾和了。也许他们早就达成了协议。他于是还成了典型，在戒毒所的宣传栏上有一张剪报，上面就是他的事迹，关于正确的人生观、道德观、真、善、美。我怀疑他其实是个"托"。跟宣传栏交相辉映的是一个大标语牌，每个戒毒所都一样，上面写着八个令人"辉煌"（我又感觉到了痛极）大字： 告别毒品 走向新生 你可以猜到了，我被送进了戒毒所。他送的。他说他不相信我当时是真的爱上了他。他反而说那之前他相信我爱他，那以后才不信了。戒毒所检查了我的身体，血样，尿样，我相信我绝不会有问题，可是他们就是不放我出来。有时候我疑心，他们所以不放我，是因为瞧见了幸福和痛苦的落差。
那样，真的很舒服？有时他们会这样问我。我知道，其实他们也心痒痒的很贪婪。
不信，你自己去试试呀！我应。
他们马上正襟危坐起来。我们才不会试呢！我们可是戒你的！
有一天，他们告诉我，我家里人来看我了。我被带进了会见室。我没料到除了我妈外还有他。他搀扶着我妈（可是我妈明显并不老），妈脸上充满了被关爱的幸福（妈没理由这么幸福，他也没义务让我妈这么幸福）。我怀疑，那幸福感是表演出来的，给我看，他们企图抹杀我对快乐的辨别力。
我们等着你。
他说，他这样说时显得简直有点悲壮（他也没义务要等我）。
等我什么呀？我问。
等你出来呗！妈说。
出来干什么呀？我说。
出来......妈笑了，傻丫头，我们开始新的生活呀！
我也笑了。
可是，你们不懂得疼！我几乎骄傲地应道。
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