对于一个长情的人来说，暗恋也会延续很久，尽管只有自己心里上演过无数剧情，但后来的后来，自回校拿毕业证匆匆一瞥之后再无关联，到现在两三年看到形形色色的人都不会随意将就，关于恋爱好像都没有味道了，不谈恋爱，只三三两两朋友好像也还不错。
高中毕业走的走散的散，都以为不会再有过多交集的我们还是因为专业的原因大学了还是同一个班级，而这一次，你还踊跃参加班干部竞选成了最管事的班长，这下不管抬头低头都得见了。
大学生活很奇怪，哪怕是同寝室的人可能有时候上课时间地点都不是一样的，选修课就是不一般。
大学我整个人都“废”了过去，除了上课吃饭就是和朋友逛街，在寝室打游戏等，百无聊赖，总想找点事情做做，可是却茫然的连走出寝室门都不知道该去哪里做什么事，于是就这样无所事事整天满怀少女之心。
大学同班同学关系可以到走在外面我可能不知道你是我们班的，而关于你，一直想到大学了见的人多了，你便微不足道了，所以在刚军训时看到另一个专业的一个阳光帅气的男孩子，便很夸张的告诉身边的朋友我喜欢那个帅帅的男孩，她们会调侃，可我连那个男孩是谁都不知道，最重要的是我并不喜欢只是以这个为幌子掩饰住喜欢你的小心思，我怕身边哪怕有一个朋友看出来我无法想象那种尴尬，也想看看自己能不能就放下了，可是只要今天看到你了整天甚至好几天都还是会想起你。
记得和你连续见面最长的一段时间是一次语文作业，汉语老师很有趣，让我们班上同学组队完成才艺表演，而班上分组恰巧是我们寝室六个女生加两个男生，班上男生总共几个，两个中有一个你，是何等的缘分。
一起排练小品每天不是在食堂顶楼就是在教学楼走廊，一个晚上大家一起在教学楼走廊上排练休息，你站在我旁边突然一只手撑在我的肩膀上，像好兄弟那样的亲密感让我一下子慌了，我立马就走开，逗得旁边几个朋友哈哈大笑说我好嫌弃你的样子，我也笑了，不知道自己反应为何如此之大。
或许真的是书上说的像我这样的人遇到异性越喜欢越会刻意疏离，一点暧昧的空间都没有。
到小品表演那天，因为我们都要一起上台表演台下就坐在一块儿，台上正在表演一个相亲小品，特别的好笑，大家都笑的连声称赞，你也激动的抓起我的手举到头顶欢呼喝彩，我也是毫不犹豫挣脱出来我的手，留你一脸尴尬，对你而言可能和女孩子的一点亲密接触并没有什么，可是我很在乎，嫌弃与陌生的异性有一点的亲密触碰，对于我那时还喜欢的你更是有一份矜持在里面，所以我拒绝毫无关系的亲密触碰。
我也会偷偷的幻想，走在路口不经意的相遇，学校食堂的碰面，或许就在下一秒，甚至幻想你会不会突然相遇停下脚步来和我闲聊几句，会不会哪天喝醉了大胆说出你其实也喜欢我，哪怕是曾经。
每天都在自己的幻想中度过，真的有种想走上前对你表白的冲动，可是我知道自己配不上，你是多么的优秀，又是那么疏离，而我那么不起眼，只能在理性的作用下，默默喜欢绝不表白，害怕一旦说出内心的那份完美的暗恋之情，会被言语的拒绝和周遭人们的眼光彻底的击溃。
那时没有人说你有女朋友，你也没有和所谓的你的女朋友出现过，大家都还会开玩笑说你和你的好兄弟谈恋爱，我总是想着你就这样吧，或许有一个机会我忍不住就对你表白了，可是我也从不喝酒，连醉的机会都没有，更别说借酒告白了，只听到同寝室的一个女生说过一次她喝醉了和你一起在操场上散步，她借酒可能对你表白了，没有表白你或许都看得出来她喜欢你，但你却从来不拒绝暧昧，所以从那之后我就觉得我一定不能再浮想联翩了，你不过如此。
主要是该死的缘分让我们后面毕业试讲分组都是一起，那时候的我自卑且胆小，一走到试讲台就紧张到发抖，你还鼓励我加油，可我也受用，心里很开心，哎，这该死的细腻又自恋的心思。
从高中到大学多次劝诫自己内心不要再被你“捆绑”，这样卑微的暗恋不会有结果，可是暗恋就像语文基础知识一样，时间越久积累越多，根本一下子忘不了，都刻在脑子里面了，难道真的是17岁的暗恋是最难忘的吗？
就这样我们的关系就像陌生的同学一样一直到毕业。
大学提前半年出去实习工作，只要想到你还是会梦见你，屡试不爽，所以当我想梦见你，只要睡前多多想到你便可以了，这是多年来的经验和习惯。出去工作了我们各自不知道去了哪里，一天你支付宝突然来加我，我也不知道你如何找到我的支付宝账号，我们是连QQ微信都没有加的关系，我当时看了好几次备注名字确定是你，我激动不已脑海里还上演着玛丽苏情节便同意了，一天两天都没有任何消息，一周后我避免自己胡思乱想果断删掉了你的账号，果然是solo母胎单身。
后来我们就没有后来了
暗恋的感觉没有大悲大喜，有的只是盘根错节的忧郁心情和独自陶醉的甜蜜，把年少仅存的最后一点爱恋和自尊永远地锁起来，世界上本没有童话，没有灰姑娘，只有活在自己世界中的灰姑娘，忽然就明白了，暗恋，只是一个人的游戏。
