我承认我很喜欢这个昵称“帮我消消黑眼圈”,最初是在看蒙面歌王时林宥嘉给自己取的代号,我也很喜欢林宥嘉,喜欢他的音乐喜欢他的温柔。扯远了,我就是这样一个矛盾又三分钟热度的女孩,今天我在这里想写我的生活,但又不知道下次更新会在什么时候。想想陌生的你此时此刻在干做什么呢,或许在跟闺蜜聊着不正经的天,或许一股脑的刷着可有可无的淘宝,又或许想着怎样毫不费力的减肥变美。的确这是普通人的生活,也是我的。
今年我20了,虽然我很不愿意承认。在一个平凡甚至有点吵闹的家庭里长大,很多人会夸我漂亮,这曾让我沾沾自喜,但这是年幼无知的欢喜,我不满意,因为我知道我再漂亮我的眼睛也是近视,离开了隐形眼镜我就是个盲人,厚厚的眼镜片也会把我压的畸形。或许自卑这个词语更适合我吧。我打不开自己。
我知道自己算不上聪明,有的时候可以用笨来形容,懒惰也是我的标签。我从来没有做过一件让自己觉得很光荣的事情,我好失败。我在想我这个年纪、自己是不是应该做些什么了,至少可以做到早睡早睡、好好减肥吧。可是这八个字好像比叫我解开一道化学有机题还要复杂得多。曾经我也跟大多数人一样吃不胖,可到了高中体重就一直往上飙、期间也瘦过,可长胖似乎来的更容易一些。肆无忌惮的脂肪磨掉了我原本的下颚线,疯狂的占据了我的肚子、我的四肢。他们都说减肥成功的女人最可怕,一事无成的我或许是时候该参与一下自己的人生了。
我谈朋友跟人家不同,明明是我先喜欢的人家,但是要你来告白,然后我就矫情的说一下“那我们可以试一下”。几段恋情下来的确都是试一下而已,一般不会超过两个月,我越来越觉得这是一个魔咒。我是摩羯座,我很相信星座,我的喜欢嘴上只有三分、心里却有十分。我觉得自己很可怕,我会莫名其妙的喜欢上一个人、死去活来地去扒他的一切,也会突然一下子就不喜欢他了、一点感觉都没有。我怕我自己、讨厌这样的自己。又很羡慕那种从头到尾都是你的爱情,或者说可以奋不顾身的一直都是你。
洋洋洒洒的也不知道自己想表达什么,可仿佛我真的有这么多话想对空气说。我很小气很嫉妒也很喜欢在背后聊人家的八卦,但我始终相信我是独特的、不一样的,我也不知道为什么,就像我不知道我是怎么会找到这个app一样。
胡言胡语是我的本事,我想在这里聊聊我的生活,我的爱情,我的未来,想找一群不用给我反馈的读者,就来看看我写的文章吧,我想得到陌生人的评论,想让自己有那么点价值。我想平平无奇的生活快点过去,我想看到绽放光彩的自己。