“你是真的要分手吗?”我看到聊天框中对方发来的这句话,想起过往的回忆像纸片一样纷至踏来,一幕幕像电影一样在我脑海中浮现,我扯了扯嘴角露出自嘲的微笑。
“分吧。”发送完这两个字,心好像被淋上了柠檬汁一般,一阵酸楚。
我曾经幻想过我们无数次未来的画面,却未曾想那个非你不可得我,有一天也会这样和你提出分手。如果时光可以倒流的话,我当时一定不会和你主动讲话,我也一定不会问你璐璐是不是你的白月光。
毕竟到了最后的最后,我都没见过这个名叫颜璐的白月光,而我自己心里的白月光的名字却从吴世勋变成了你顾辰。
“回忆璐,学长你的ID为什么叫这个,是因为你之前喜欢的人名字中有个璐吗?”问完之后我觉得有点唐突,傻子才会把深藏在心中的白月光告诉一个认识不到24小时人。然而顾晨果然就是个傻子,他回答我说:“嗯。”“所以学姐刚刚叫我鹿鹿的时候,你以为是你的那个璐璐来着?”我疑惑的问他。顾晨好看的眉眼一蹙,从他薄薄的嘴唇中极不情愿的吐出一个“嗯。”
你喜欢的那个人和我的小名谐音一样,我和你恰巧因为导师的一个任务被分到了一个组。所以我觉得,这也算是造化弄人。
一段时间的合作相处,我觉得这个认错人的学长不光长的好看成绩优异而且人也很好,组里的人在学术上有什么问题无论大小,去找他请教,他总是不厌其烦的耐心解答。我从学姐口中得知那个叫璐璐的女生早就出国了,而且有了男朋友。我开始悄悄的注意他,心中的那个叫喜欢的幼芽已经开始慢慢生长,我开始主动约他和我一起自习。
不知道为什么,自从从学姐那里知道了他单身的消息,我开始变得紧张笨拙,想要在他面前表现的好一点,但偏偏什么都做不好。整个学期,我就跟着他一起学习,他总是一副很温柔客气的样子,客气中又带着淡淡的疏离。
《你的名字》刚上映的时候真的很火。实验室的同学都两三个约着一起去看了,我试探性的约顾晨,他居然意料之外的同意了。早上5点钟我就开始试衣服、卷头发、化妆。我们是看的上午场的《你的名字》,在此之前我已经陪室友看过了。在电影院昏暗的环境下,加之昨晚激动地睡不着,今早又很早的起床。困意渐渐袭来,不由自主的靠在了顾晨的肩膀上,他僵了一下,并没有动,没有移开我,也没有推开我,只是很温柔的问了句“困了?”我嗯了一声,很快就起来了。
我开始觉得顾晨他有一点点喜欢我了。
班上有个男生追我,追的很紧。有天晚上顾晨在微信上问我。“听说你拒绝别人表白的理由是因为我喜欢你?”。
我想了想,带着点不安厚着脸皮说;“对啊,你喜欢我啊。”
我俩就这样稀里糊涂的在一起了,我不知道别人是不是也有这样的感觉,就我自己而言,我对顾晨已经处于一种迷恋状态,特别是有一天他心情好,给我弹唱了一首周杰伦的晴天之后,我对他的迷恋似乎又上升了一个高度,变成了痴恋。
我和顾晨从在一起到分手就超过一次架,吵架是因为他手机桌面不愿换成我的照片,他怎么也不愿意把他的小兔子壁纸换成我的照片。那天晚上恰巧师姐来我寝室找我借颜料,见我不高兴的样子问了一句:“怎么了?你和顾晨吵架了?”
“啊?是的”我愣了一下,然后接了一句:“学姐,颜璐人怎么样?”
“挺好的。”学姐笑着问我:“怎么啦,你是要翻翻顾晨的旧账吗?”
“没有没有。”学姐都这么问了,我也只好岔开话题。
没两天我们俩就和好了,我也不是那种死揪着这种问题不放的人。我觉得顾晨算准了,我会主动找他,而这一切不过就是因为我喜欢他比他喜欢我多。一个人喜不喜欢自己,有多喜欢,都是有感觉的。问题在于自己愿不愿意承认,或者愿不愿意面对。后来我们一起学习,探店,旅行。有一天学姐对我说:“认真讲,我觉得顾晨真的蛮喜欢你的。”
我看到师姐的这句话捧着手机傻笑了很久,想着我也终于算是守得云开见月明了,也算是见到了一点胜利的曙光。但几个小时之后,我就从这甜蜜的高台中,跌入万丈深渊。被现实鞭笞的体无完肤。
因为我无意中看见顾晨的微博给一个兔子头像的女生发的图片点赞。
真是手贱,我忍不住点进去看了一下......
我关上手机,浑身如置冰窟。
夜幕降临,时间过得如此之快,我看着夕阳的余晖从窗台渐渐消失,我紧紧抱住自己,瑟瑟发抖。下午看到颜璐相册照片下的评论之后,我就一直处于一种封闭的状态。
顾晨你是有多喜欢才会把手机壁纸一直设置为她家的小兔子照片,你是有多喜欢才会得知她分手之后,在下面留言说等毕业出国找她。
什么叫万念俱灰,那一刻,忽然觉得心脏都不会跳了。好像有一只大手在撕扯我的。
我忘记一个很简单的道理,你爱一个男孩,你再怎么努力,他可能也不会看你一眼。感情这种事情,哪里讲得了公不公平。
整整一周,我没有主动找他说过一句话,他也没有来找我,我度日如年,他却悠然自得。
最后我发他两句话,第一句是:“你有没有喜欢过我,哪怕一瞬间?”
他没有回答,我等了一小时,我又发给他另一句话:“我们分手吧!”
这次他倒是秒回,大概是一身轻松,如释重负吧。