我编过许多许多的故事,讲过许多别人的故事,唯独没有好好安安静静的坐下来,写一点自己的故事,可能故事太长不知从何提笔,可能青春惨烈不忍再次提及。
听说,你现在看到的每个人的性格里都有走过的路和爱过的人。
曾经,我也相信一见钟情,有关爱情一切美好的幻想我都相信。那时一心向往曾因醉酒鞭各马,唯恐多情累美人。
有的人生活于他是破墙而出,而有些人习惯筑起围墙;那些故事全都有关于你,却都只属于我。那些故事所筑的围墙困住我,再无见过你,我说过,不想了,思念平不了山川。
我曾经看到过一句话“这个世界很有意思,一年会有四季,一天也会有四季,即便拖着病怏怏的身子,看到满眼入画的景致也会有笑爬满眉梢与眼角。”
我跟很多人说过这句话,但只有我一个人知道,这四季是你,景致也是你。
时间再流转,相亲相离又相逢。有些东西在珍藏也留不住,以为机器可以帮人留住记忆,不想,记忆还在,机器却坏了。
日升月沉,草木枯荣,门庭变换一家又一家,有的店还在那里,有的店已经离开了,说是离开,但也有可能是倒闭了。只不过有一天与故地重逢时,我啥也没买,啥也没吃,锦里依旧是那个锦里。可能是晚上酒吧太闹,也可能是吃得太饱,然后后知后觉,那里本来就没什么吃的,小吃在哪里都可以买得到,只是第一次去时被当时的氛围和新鲜感欺骗了而已。如今,那条街依旧是那条街,可人已他乡,物是人非。
好多人说自己孤独,说自己孤独的人其实并不孤独,孤独并不是遭到了冷漠和厌弃,而是无知己不被理解。真正的孤独者不言孤独,偶尔做一些长啸,如我们看到的野兽,越弱者越喜群居。
世上许多东西都是有限的,唯有流言和蜚语是无穷的,因为人类是无穷的。也许是我收到过太多令人不悦的语言和文字,加上我有着不菲的天赋,我轻易的学会了不在乎,不在乎他人的感受,不在乎他人的目标,甚至不在乎自己的感受。因为我知道,在乎的背后要付出百倍的汗水和努力以及勇气。有人说感情是不能量化的,我说可以。吃东西的极限是一碗面,你夹来一大碗面说吃掉,我就吃掉。等待的极限是一个小时多一分钟,若是你来,我就可以一直等待。走路的极限是一百公里,你牵我的手的话,只希望这条路没有尽头。以上都是量化的感情,量化了那句我对那个人不愿说出口的话。
他们说,我的故事里尽是限制性的爱和负面化,我也笑称说我的故事不能同他人讲,只有他说,他的纯情故事开始于那座城,也终止于那座城。
后来想起他,没有去寻找,不奢求见面,只是厌倦了离别。
最近我在思考一些事,一些关于死亡的事。
很奇怪,在家的时候不会想,到了外面,就总会想起这些事。兴许在家中并未有过忧愁,所以呆得坦然,而到了这儿处处痛苦,从痛苦里挑拣,得到的只会是痛苦。
我并不知道存活的意义,重点不在于不想活,而是一切都无聊,在于为什么活。我想找出些能让我开心的事,也想做一些能开心的事。
但是并不可以。
可能我需要有人不断拉我和我说话,他是欢乐的,同时他的最大愿望也不应是如何让我欢乐,他不应该绞尽脑汁。我看着他,看他欢乐,那就够了。
像是一眼望到头。
我迫切地需要有人来告诉我,要如何做,要如何选择。当个提线木偶,或是机器人,只需按照指令就能生存下去。
此刻,忽然悲戚心中来,我不想哭,我不想叫,事实我什么也不想做。我读书,并不是为了学习,学习并不能使我快乐,不过读书可以减缓我的痛苦。也不要寻找共鸣,共鸣之前,你需要说,需要陈述,而我不想陈述。这太麻烦。
同学看着你,同学和你共处一室。但他们只将你当作石子,并不愿意了解石子的内心,也没人去注意石子。石子的崩塌,于他们而言,与他们并没有任何的关系,不知道好过知道。
随着脾性来,走了一波又会再来一波。现在下一波还没来,有石子惶惑不安吗?周而复始,一次次给别人生命轨迹里留下痕迹,而他们于我,并没有痕迹。
世间的美好之处在于,你并不总有活下去的兴致。
9月23日,我说我有了希望。11月18日,我却死了好几次。
说到底谁也不是谁的救赎,救赎本身就是扯淡。谁也没比谁好多少。
总是找事做,我没办法心安理得的呆着,我做不到,中了一千万除外。
但我不想好,也不想多上进。读书抑制了我的痛苦,不回家抑制了我的痛苦。但痛苦还在那,完蛋的是我连为什么痛苦都不知道。可能大家并不觉得解决问题是多么重要的一件事吧。也可能没人觉得,特别需要解决和我之间的问题。堆积的麻烦太多,就在那儿堆着吧。
其实我一点都不爱讲话,更不愿意打字聊天。如果可以我能一直不和别人讲话。如果这样我的朋友可能觉得我脑子出了问题。
地球不到毁灭那天,我是意识不到我要什么的。
这样说吧,就好比,我每天都可以做到向别人道泄情绪,哪怕是一个词或者一句话,你为我擦干眼泪一把将我拽进怀里告诉我“我在呢我一直都在哩”
虚不幻实的我以为拥有了继续走下去的动力。
但,这些都是骗人的。
深渊是自己一不小心失足摔下去的,也有不断尝试的向上爬过,最后也只是伤的头破血流体无完肤。
也许抱头痛哭的是你,手足无措的不知道怎么办才好。会在边缘跟我讲述夜晚有多美好,星星有多亮,但你不曾下来过,不知道下面其实是死寂的,也没有撕心裂肺的呼喊。
我啊,需要的不是日出日落,更不是一剂舍曲林,远远不止这些,可是,想想?需要什么呢,我想不到了。
这一切太黑暗了,就如同我的人生一样。