2019年4月
“我可以写你的故事吗？”
今天跟我讲故事的人，是我很早认识的一个网友，是女人。她今年34岁，她说她这个年纪本该早已成家生子的，但是至今却孑然一身。独身惯了，不习惯身边突然有人了。她在一个二线城市工作，工资还好，自己有一套两居室，父母在老家。就如此而已：简单、孤独、平淡。
正文：
其实，我并不算一个有故事的人，我虽然经历过长夜痛哭，但是那种哭泣也不过是凭吊挚爱而已。我不知道自己心底是想拒绝再爱还是正在期待爱，曾经很多个夜晚，回忆让我无法入眠，我经常想象他回到我身边的样子。是的，我心中有个他。跟别的女人一样，我曾经天真浪漫，对未来有无限的憧憬，在我韶华之年，我遇到了我最爱的男人。
他是我一个客户，很老套的因为业务关系，我们不得不常常见面。我那时刚进社会不久，遇到客户总是百般讨好，生怕跑单。以前有老的业务员告诉我：“女性要充分利用自己的优势，强中有弱，得体中也要不失女人味。”我每次见他一定要先打扮一下，渐渐地我已经分不清是为了业务打扮，还是为了吸引他而打扮。他是个体贴的男士，凡事女士优先，彬彬有礼，我已经被他深深得吸引。相熟以后，我知道他有过一次失败的婚姻，他的失败不在于他，也许是我听了他的“一面之词”，反正我至今也认为他那次失败的婚姻问题在于他的母亲，他的母亲后来也成了我们爱情里的刽子手。他家境优良，母亲有官职，父亲早逝，他母亲为了他没有再嫁，供他念书，照顾起居，无微不至。他也知道他母亲养他不容易，对他母亲非常孝顺。他工作以后，他母亲为他找了一个对象，是个富商千金，他并不喜欢，可是因为拗不过母亲就结婚了，婚后因为婆媳关系又紧张就离婚了，似乎听起来不是他娶妻，而是他母亲娶妻吧。呵呵，我那时有一颗“爱屋及乌”的心，我觉得我既然爱他，他母亲是个什么样的人我都有信心去面对。
他知道他母亲不是善岔，就没有告诉她我的存在。他暂时搬来跟我一起住，只跟他妈妈说为了离公司近一点另租了一套房子。他一三五晚上在我这，二四六晚上回他家陪母亲，周日是机动时间。每个一三五我都像他的宠妃一样，急切的等待他的到来，而跟我争宠的却是他的亲生母亲，现在想想真是可笑。
我们曾是羡煞旁人的一对，他曾说我是给他量身定做的媳妇，而我也觉得他是为我量身定做的丈夫。我们像别的情侣一样如胶似漆，三年以后我们的热情不仅没有褪去，反而更加稳定和默契。他的爱粗中有细，胜在细节。他来我这必定带些我爱吃的东西，每次出差回来也必定有惊喜。赶上我来月事，他坚决不让我沾冷水，家务全包。有时候我看韩剧哭得稀里哗啦的，他就拿起面巾纸像爸爸给女儿那样擦鼻涕。睡前亲吻我的额头道晚安。我们一起去看演唱会，对着万人大喊：“我爱你”，我们一起去海边，对着大海许下爱的誓言。我每天都会沉溺在他的爱里，我感谢上苍让我遇到他，无论发生什么事我总是第一时间想告诉他。这期间也有几个追求他的女孩，但都被他委婉拒绝，我们之间没有秘密，什么都会互相分享。我跟他一起参加聚会，同事们都会投来羡慕的眼光。他几乎没有什么特别的爱好，我的爱好也就成了他的爱好，我平常喜欢拼图，他跟我一起拼，一坐就好几个小时也不觉得烦。我喜欢摄影，他会抽空开车陪我去郊外拍照。我现在回忆我这辈子最开心的时刻就是他左手握着方向盘，右手紧握着我的手，他时不时扭头看看我。我望着窗外匆匆而过的风景感受他给我的安定和温暖，我已不在乎他要把我带到哪里，我要的只是和他在一起。
他从来都没有对我着急生气过。我问他：“我就没有什么事情让你生气吗？你怎么这么宠我？”他说：“我看着你哪也好啊，生不气来，等我把你宠坏了别的男人就没办法接手了，你就只能是我的了！”我那时候撒娇地骂了他两句，但是心里却觉得非常幸福，非常满足。心中暗暗想此生“非卿不嫁”。
如果就这样一直下去，我想我们会白头到老，相濡以沫，幸福一生的。但是一切从他妈妈知道我们同居的那一刻都变了。不能再拖了，我终于要面见未来的婆婆了，一看到她就知道她昔日就是个女强人，眼睛圆瞪，语言铿锵有力。把我祖宗八代都查了个遍，父母工作，家庭住址，学历，恋爱经历，工作连及同事都问，我没办法都一一回答了她。我性格很温和，在他家什么家务都干，我想感化她。要是一般人儿子离过婚肯定会降低一些标准，可她却觉得没有什么地方不妥，还总是故意刁难我。我知道她这么多年没有丈夫，一定把儿子当作毕生的依靠，觉得有女人要分他的儿子，她感觉危机吧，只是她性格强硬，行为极端了一些。一切都可能慢慢来。
可见完面过了几天，他妈妈找了很多理由，说我家境不好，农村出生，不漂亮，工作不好，学历一般，脸上一个痣长得不是位置....总之能想到的理由她全都找出来了，为的就是阻止我们在一起。而他的前妻其实一直都还是喜欢他，她母亲比来比去，觉得还是他的前妻各方面条件好，不断怂恿他复婚，他不肯。曾经水火不容的前妻和母亲又联合在一起了，她还频频邀请他前妻来家里聚会。
他明白母亲的意思之后，更很少回家。他母亲跟踪他，知道我们的住处，有时半夜打电话来哭诉她寂寞害怕，有时白天来个出其不意突然出现在楼下。如果不是神经病谁会做出这样的事。我看他左右为难，比我痛苦十倍，我心如刀割又怕失去他。我不明白，至今也想不明白，他的妈妈就忍心看儿子这样痛苦吗？
2012年的夏天，那天我们刚刚吃过晚饭，他母亲的电话就来了，说他前妻的弟弟又“离家出走”了，让他务必去帮着找找。我听他说过，他前妻有个小弟，因为是“老来得子”，所以被宠得尾巴翘上了天，上学时被叫家长那算是家常便饭，大点了又沾染了社会上的不良习气，“离家出走”意思就是出去赌博了。家人经常要找到他把他从“场子”里揪回家，不然非输光了才回家，要不就是欠一身高利贷，十足一个败家子。他以前作为姐夫，就代替了年迈的岳父经常去赌场找他回家，今天又是这样的事。我当然不想让他去，但是他母亲一会一个电话，他前妻也在电话里哭着求他，他觉得可怜，说：“就再最后找他一次，扶不起的阿斗我也没辙了。”就走了。
那一晚我心里很不踏实，快11点了还没有消息，我给他打电话他也不接。凌晨12点多我的电话突然响了我一看是他的号码，赶紧接起来，我听见里面他喘着粗气，一口一字的说：“我，想，你。”电话就断了，再也没人接。我乱了阵脚，可我不知道我该怎么办，我一遍一遍打他手机，我问他母亲，她跟我一样不知道发生了什么事，我们只能先报了警。只过了一会，电话终于通了，却是个陌生人，他说：“手机的主人被人砍伤，正在抢救失血严重，请尽快来中心医院。”我只觉得天昏地暗，半夜路上找不到车，我疯了一样的跑啊跑，跑啊跑，我都忘了我有没有穿鞋。我心里默念：“你不能有事，不能有事。”我们准备过几个月就结婚的啊！
那晚，我和他的亲属在抢救室外面等他。我这辈子也没有那么焦虑过，我不敢想，我不知道没有他还怎么活。我觉得这一切都是个梦，不是真的，是他在骗我，一会儿他就开开心心的出现在我面前了。我跪在地上对老天爷祈祷，只要他平安无事让我做什么都行，哪怕是折寿，下辈子变牛变马都行。可是一切都是无济于事了，他还是走了，走得很快，血都输不进去了。我还是觉得那不是真的，我甚至觉得他肯定在家等我，我觉得是医生认错人了。但死亡证明上清清楚楚写着几个字：“xx，男，33岁，死亡时间xxx...动脉...砍伤...失血过多....”。他究竟被谁砍伤，什么原因我已经不想知道，知道了他也回不来了。我的天空塌了，我眼前一片漆黑。我脑子里想到的画面都是他在一个黑暗而狭长的胡同里，满身是血，一边跑一边摸索着手机按键给我打了最后一个电话，用最后一丝力气跟我说了一句：“我想见你。”
老天太狠了，对他狠，让他早早的没了命。对我更狠，让我在最爱他的时候失去他，生不如死。我没有再见过他母亲，我怕我会更加怨恨她，但这白发人送黑发人的痛苦也够他反省一生了，她输了，她争不过老天。
他死后，我自杀过，但是没有成功。那段日子我朋友一直陪着我怕我再寻死。我把和他的照片一张一张看了一遍又一遍，我摸着他枕过的枕头、他盖过的被子、他的水杯、他的碗筷、他以前送给我的礼物，甚至卫生间里他掉落的头发，我希望那上要还有他的温存和味道。我打开衣橱看着他的衣服发呆，我仿佛又看到他陪我趴在地上玩拼图头挨着头的样子。我躺在床上哭，累了就睡，醒来又接着哭，没有白天黑夜之分，我只能感觉到一阵阵的钻心刺痛。思念让我浑身颤抖，因为我好像看到他流干鲜血冷得发抖的样子。回忆和幻想使我更痛不欲生，我希望我能看见他的灵魂，可是没有，什么都没有。
我在家关了3个多月才出门，整个人瘦了一大圈。现在他仍然是我心中的爱人，他的东西我没有扔，因为舍不得他走。张小娴曾说：“有一些人，这辈子都不会在一起，但是有一种感觉却可以藏在心里，守一辈子。”大概过了一年，家里开始催促我结婚。这时我才想起他的那句话：“我把你宠坏了别的男人就没办法接手了，你就只能是我的了！”我唏嘘感叹，他说得是啊，我再没有能力去爱别人，也总觉得谁都不如他，他给我的影响是那么深刻，“殃及”一生。就这么拖拖拉拉到现在，我不知道自己心底是拒绝再爱还是正在期待爱。我虽然哭过长夜，但是我并不懂人生，我还像个孩子一样，等待着他。
有时，我走到他的墓前，质问他：“我去跟别的男人结婚你同意吗？我去给别的男人生孩子你愿意吗？你不担心吗？不心疼吗？你舍得吗？”他不回答，但是我知道，他在流泪。（完）
写完她的故事，我自己都无法自持的落泪了。人生最痛快的离别就是生与死的离别。我想起我刚看的周星驰的电影《西游》里的台词：“你爱我吗？”“爱”“多久？”“一千年，一万年。”“不，我只要现在”。今生不得相伴，来世你又在哪里呢？趁现在都还在，多珍惜身边的爱人吧。“有时我想人在旋转木马上不断地旋转，眼前的景物交会而过，一幕一幕地消逝而去，又一再重现，流动但没有离别的痛苦”如果世上没有生死离别，那该多好啊。
