在好多事面前那种无能为力，那种脆弱感。唯一支撑自己的是，我告诉自己，因为我要活下去啊，今天是个早班，但是药店定期都会做那种促销活动，然后我们都要出去发发传单，给经常买药的顾客打打电话。多是买药送送礼品。
我们的店长是一个个子高高瘦瘦的女人，一般我印象里她这种面相的女人都是命很苦的那种，大概是被生活折磨的有点变态，老公和公公都是脑血栓需要常年躺在床上，早前因为老公的哥哥赌博欠了好多债，公公把家里的房子也抵押出去了，原来家里的房子现在却要每月还房贷。因为有次活动，一个活动方案她在会上并没有传达，活动日当天，在很多人面前几乎用驴吼的方式骂了我们所有人一顿，她说的什么不记得了，只记得当时顾客惊呆了。弱弱的对我们说句对不起，然后好像做错事一样急匆匆的逃出了药店，比如同事一个pop没写，会喊你是猪吗？我们每个店面都有一些厂家搞的单品任务，完成的不好，她也会歇斯底里的骂，“一群猪”我们都是相视一笑，肯能她的内心真的有种看不起我们的意思，因为她偶尔和我们闲聊，表达的都是她的某某个药监局的朋友对我们检查的照顾，更有一次，她拿了微信给我们念，一个药监局的朋友恳求她以后药监局检查的时候让她给点面子。我们都不否认在对付男人的那方面，一个需要缘分一个需要天赋异禀。即便我们对她有种种不满，我们都没说。这就是一个底层生活的悲哀。
光是活着就已经拼尽全力，哪有力气想着诗和远方。可能每个人都不容易吧
保险公司真的是一个压力，诱惑兼具的地方，因为我的努力，还算磕磕绊绊的偶尔有个单子，这样也保证了我每月或多或少的额外收入，有时候的收入快比上我药店半年的工资，主管劝我做全职，如果每月压力，我应该是一个乐于现状的不求上进的人，药店虽然工资不多但是稳定啊，不会担心这个月没有单子我的房租怎么办，吃饭怎么办，还有每月负担很重的保险。在主管几次的催促都支支吾吾的搪塞过去。保险也不是我喜欢的工作。今天是四月的第一天又是周一，公司照常要开启动大会，我早早的醒了，阳光已经透过窗帘缝隙照了进来，今天大概是个好天气，有种春天的味道了。我家的窗帘很厚，就是那会刚刚自己住的时候，喜欢把屋子捂的严严实实。但是有的小了一点点，还是让阳光有了可乘之机。睁开眼睛还是这个已经住了两年，屋里只有一个沙发，沙发上放了一个房主留下的老电视。旁边就是我的一包裹一包裹的衣服就那么堆在沙发上。真的是一无所有，这也是我一点不想呆的地方。厨房和卫生间一样，除了简单的必需品。没有一件可以称得上是家具的地方。记得有一次在卫生间里，不知道什么原因肚子痉挛疼的要命，坐不住的我跪在地上。我想拼命的求饶，可是疼痛一点没有怜悯的意思。一直在我的肚子里拼命的一秒一秒的扼杀我，我求饶，我无力思考，我连喊的力气都没有。虚脱的躺在了凉冰冰的坐便前，那一刻我以为我要死了。我也想就这样死了吧。我累了。当我想放弃的时候，好像肚子里的肠子和我开了个玩笑。他们自己摆好了顺序，或许是疼痛想放过我，突然的又好了，我以为自己得了什么病，想去医院，之后就在也没有疼过，这大概就肠痉挛。小小的卫生间，也有很多回忆，锅里有昨天炒的菜，我把饭菜倒在了一起，锅里烧上热水，放在莲子上。这样很方便，连锅都不用刷。大概半个小时所有的个人都解决完了。我会画点淡淡的妆容。看着镜子里的自己，扬了扬嘴角。看着镜子里还是很清秀的自己，心里有了淡淡的喜悦，年轻真好。简单收拾一下，感觉自己还是很好看的。虽然我已经32了。但我很瘦还是很漂亮的特别化妆以后。后来弟妹的妈妈总说我是瓜子脸。核桃眼。
