我再也不要别人替我决定当什么或做什么，也不相信别人强加给我的那些观念，我要用自己的眼睛和耳朵，去看、去听、去判断，什么对我来说是重要的，什么对我来说是不重要的，什么是我该做的，什么是我不该做的，我自己决定。一句话，我的人生我做主。
我躺在床上，但再也睡不着了。每次父母一吵架，我的心情就沉重得跟铅一样，下沉、下沉、下沉，沉到了河底里。
我想起了一件往事。
我读高中时，某一天的晚上，家里又吵开了。但具体是因为哪件事吵开，我早已忘了。因为同一件事可以吵上一千遍，他们从不觉得疲倦。
"别说，什么都别说。"老爸吼着说。那晚他喝了酒，借着酒劲，吼得更大声了。
"****你妈的。"我不知他是朝谁骂了这么一句。
"你才去******妈呢。"妹妹顶了嘴。
随之啪的一声，他甩了妹妹重重一巴掌，接着，妹妹哭了起来。
"信不信我拿刀杀你。"当时我站在门槛上，咬牙切齿地说。脸因极度愤怒而变了形，说话时因愤怒过了头而变得口齿不清，两片嘴唇直哆嗦。说这话时，本以为很大声，结果却像踩了鸭脖子一样，小得只有安静时才能听清。
"来啊，有种你就来啊，你还反了，杀你老子，这怎么得了？"老爸还是听到了。
老爸又讲了几句难听的话，就走开了。这是他的惯有做法。他从不向我们道歉，也从不安慰我们。当时我真想哭，却哭不出来，只是泪水在眼里打转。没错，我们还是父子，只是那种原本很亲密的关系已破了一个洞，彼此心里从此都有了疙瘩。
当晚，我也跟老爸一样走出去。没回家，在同村的一个朋友家过夜。
第二天中午才回家。我见到他，没叫他爸，他也没搭理我。心里那个疙瘩或许永远都去不了了。这是谁都不想见到的画面。
过去，它并没有死去，它有时会跳上我眼前，捣蛋一番。过去已成为我生活的一部分。一个人没有了过去，他就没有了未来。可这样的过去，我宁愿把它从我的记忆深处一一抹去，不留一丝痕迹，一丝痕迹都不留。
老式钟表敲了八下，早上八点了。这把我拉回到了现在。
当天，我到田野上流连了一下午，不想回家。借以逃避自己受伤的内心，我发现它已被至亲的人割了一刀，正在淌血。
通往田野的小路杂草丛生，路左边的香蕉树东倒西歪地生长着，右边的竹子也是同样的生长状况。
又是阴天，天空几只不知名字的小鸟向我传来友好的叫声。我就这样一路漫无目的地走着，这条路究竟是要到哪。我发现，在希望的田野上，没有希望。
想了很久，在这条路来回走了很久。天已开始暗下来，冬天的天暗得很快。我的思绪飘到了不知地名的远方，想到那些回不了家或无家可回的人儿，心里默默为他们祝福。
家，对他们来说真的太远了。可我又何尝不是呢？我走在路上，回家的路上。这时天已彻底黑了，黑暗已将我吞没，看不见任何东西，我凭着感觉回到了家。
家乡的水越来越浊，人也越来越浑。算命这一类迷信思想在这根深蒂固。古话说：唯上智与下愚不移。用来形容家乡，倒也恰当。
中国传统对命的看法有四种：宿命论、造命论、正命论、非命论。
凡夫俗子一般都信宿命论，一切都是注定的，是你的就是你的，不是你的就不是你的。这太可恨了，它完全抹杀了个人努力的作用。再说，按照宿命论的原始说法，命是不能预测的。
既然不能预测，那么，那些算命、看相的统统都是假的。他们只是利用人们的人性弱点，来发财而已。谁不想荣华富贵、结婚生子、升官发财、健康长寿、前程似锦、锦上开花呢。
算命先生就利用这点，骗取了凡夫俗子的钱，中饱了他们的私囊。受过高等教育的我，崇尚自由开明进步的思想，对这些统统不信。
什么？年纪轻轻就信命了，就妥协了，不想努力了，不想做自己的主人了，这怎么可以？即使我们不是贝多芬，也要扼住命运的咽喉。
可老妈对这些却深信不疑，与宗教徒无异。她总想她的宝贝儿子--我--出人头地。谁不想出人头地，踩在别人肩膀上，大喊：我高过你。
每当我与她关于这方面的观点不同时，她就愤愤地说："你真是顽固不化啊，我都怀疑你是不是我亲生的。"每每此时，我嘴立即咧开，一笑了之。
临近过年。小孩喜欢过年，大人害怕过年，尤其是屁股后面一堆债的。现在的年过得，真如俗语所说：王小二过年--一年不如一年。越来越冷清，没有了春节的气氛，春晚除外。
小时候过年热闹非凡，张灯结彩，贴对联，穿新衣服，大人话去年的收成，小孩玩他们的炮竹。除夕夜十二点时，炮声四起，震惊邻里。现在，已是另一番景象了。
人人几乎都有新衣服穿，几乎天天都有肉吃，这跟过年无异。还愁啥，只愿物价别涨得太快，把咱老百姓的内裤都给剥去了，大过年光着屁股，那可不太好。
在我看来，春节已没有了它的历史背景，它是农业社会留下来的节日，在我们的现代社会生活中，已变得越来越不重要。但是，放假的那七天除外。
那个在省城当官的熟人回老家过年了。老妈天天往他家跑，不是送自家种的白菜，就是送自家种的萝卜。
原生态产品，既卫生又环保，城里人喜欢。但明眼人一看就知，老妈别有所图。当然，这又跟我扯上了关系。她希望熟人能扶我一把，刚出社会有贵人相助，那是不一样的。
这是老妈的说法。她说她去帮我算命，算命先生说我今年行大运，遇贵人，总之就是全都是好听的话，老妈被说的心里乐开了花。可是算命佬年年都这么说，贵人我倒没遇上一个，自己却成了一个穷光蛋。
唉，老妈的一片真诚换来的却是一片伤心，因为到如今，熟人并没如她所愿的扶我一把。我知道别人一般都是靠不住的，只有靠自己，但自己偶尔也会出卖自己，自个儿打起了架。在别人有限的关心和热情里，我只看到两个字：失望。
除夕夜，那天阴天，气温五六度。奶奶过来和我们一起围炉。老妈和奶奶婆媳之间一向不和。在我出生以前，就开始不和，不和到现在。电视里，正播着春晚，主持人们一派喜气洋洋。
