看着美型GG一幅焦躁的样子拿出钱包，要结帐了吧！这样就结束了吗？这样大费周张的把我叫到这里就是为了告诉我他妹妹精神有问题？
Keke：你要走了吗？
美型GG：是的！
Keke：你刚刚说你妹妹是什么症状来着？
美型GG：抑郁症！
Keke：你确定吗？我怎么觉得是躁狂症涅？按说抑郁症患者缺乏5-羟色胺，而你妹妹的症状典型是由于肾上腺素的加速分泌导致体内的5-羟色胺过量。香蕉里富含5-羟色胺，以后家里一定不要让她吃香蕉了！
美型GG（大喊）：我又不是她父母，她吃不吃香蕉这跟我有什么关系！
Keke：对了！最近她一说起你，肾上腺素就加速分泌！为了她的身体健康着想，你最近要减少和她的联系！
美型GG（拍桌子）：谁要和她联系！我从小就特别讨厌她！鬼知道她为什么那么崇拜我！（崇拜！请注意gg的用词，充分说明了美型GG有自恋的倾向，此人是GaY的可能性再加20个百分点）就像一块口香糖一样甩都甩不掉！可是你对她越差，她粘你越凶（这个我相信，100％相信）。
keke： 这个，我顺便说一句，你的肾上腺素分泌也过剩了！
可能看到这里大家都会觉得有点假。可我发誓，我们刚开始时，就是用这种Bt的方式在交谈！也许是和JP接触的时间太长了，我已经不会用正常人的方式去交流了！
不过，经过短暂接触，当我发现他还是个地球人时，我们的交流就开始正常了。于是小疯子的哥哥告诉我，他刚刚的全是实话。小疯子在中学时代就曾经因为她超凡脱俗的JP才能，被迫转了3次学。因此家里已经总结出征兆——只要她最近在家对某个固定同学的话题增多，就离人家家长找上门来不远了！据说有一次某个被她折磨的同学放出话来，要么让小疯子转学，要么她宁可跳楼也不去上学了！而且听说这个MM的妈赌着小疯子家门口骂了整整一天（我当时听到之后八卦的血液立刻为之沸腾）。
后来家里真的把小疯子送去看心理医生，人家医生得出了抑郁症和其它一种心理疾病的综合疾病的诊断。（我到现在都怀疑这个医生的水平，小疯子从症状上无论如何也该判断为躁狂症啊！每次想到这里我自己都很抑郁！）
无奈中学好转，大学可就不那么容易了。为了能让小疯子顺利地完成大学学业，小疯子全家密切注意她的言行。因为小疯子大一时一直和羊肉混在一起，所以那个所谓的抑郁症也没有发作的征兆，正在全家开始松了口气时，小疯子又开始爆发出大家所熟悉的征兆——对她的某同学（我）的话题开始不正常的增多！
（想想也是，我们宿舍其余的MM们每天几乎都黑了灯才敢回宿舍，而且我这种好奇心极强的家伙，为了能近距离观察超新星的爆发，竟然可以置生命于度外，每天几乎24小时保持和超新星的贴身距离）
听到这里我那个激动啊！大学上了这么久，我刚刚才发现我居然每天都和一个抑郁症患者一起生活！等一下！抑郁症患者该不会有攻击倾向吧！我、我要回去申请换宿舍！否则万一贞子晚上拿着硫酸出现在我床头……
这种事不是没可能的，前几天我们系男生宿舍隔壁电子系宿舍就疯了一个，还是一个有攻击性的精神病患者。他摔完了自己宿舍的东西，又跑到我们系男生宿舍摔，还大声的抓住我们系一个男生大声命令到——快！把我的飞碟开来，让它送我去公主坟！
我开始郁闷了，要是小疯子真的发作了！我可没有飞碟送她去公主坟！
关于那个发疯的男生，据说当时可震撼了！据说男生水房有几十个被收集起来准备卖废品的啤酒瓶，当时那个男生拿起来一个一个的摔，摔的时候还高喊——我的飞碟呢？
关于小疯子的光辉历史被介绍完毕后，美型GG用他家那条比我还贵的狗威胁我，迫于狗的威力，我信誓旦旦地发誓不和一个抑郁症患者一般见识。于是美型GG高兴了，决定请我吃饭。
于是我毫不客气地答应了——小疯子折磨我1年多了，我吃点东西作补偿这过分吗！？于是我们杀进旁边的必胜客，我毫不在乎美型GG的惊诧目光。一气点了2个12寸的批萨！
要知道我们篮球队聚餐时，有个不成文的规定，男队那桌要把男队里最能吃的队员扔到女队那桌，而女生也会把女生里最能吃的换到男队桌上。（据说是为了生态平衡）男队每次扔出来的都是一位每天端着脸盆去打饭的gg，而女队每次被扔出来的就是我！（到了大三，男生那桌说什么都不让我过去了！据说是因为亏了……我很郁闷，我从来都不拿脸盆打饭呢！怎么就让他们亏了涅？）
批萨一上桌，我风卷残云的样子立刻震撼了这位文雅的美型男！据小疯子介绍，她的这个万人迷表哥，不但在名校就读，还极具音乐天赋。早在中学时代就是学校交响乐队的首席黑管……据说美型GG演奏时，无数女生都会晕倒在台下。（抑郁症患者的话，仅供参考）这种喜欢高雅音乐的美型GG，想必没见过我这种女生中的大胃王吧！不过我才不管他震撼不震撼呢，我要把这1年来所遭受的精神摧残都吃回来！
“难怪我表妹说你很能吃！”美型男由衷地赞叹道！（众：汗！那个是赞叹吗？）
“难怪小疯子把你说的既高贵又斯文！”我看着只喝了饮料的美型GG
“斯文！？”美型GG皱了皱他好看的眉头。
“对了小疯子说你是XX大学的，你知道吗？我们学校篮球队上次去你们学校打练习赛的时候，听说你们球队的后卫是一个娘娘腔的小白脸，为了救一个球，结果扑出场外，当场撞倒了场边一个加油的女生，据说2个人压在一起，差点演绎出一吻定情的情节！，当时据说场外爆发出的欢呼声，比场上有人灌篮还热闹！”
“我知道！”美型GG的水一定喝多了，声音都变了的说。
“你也知道啊！你们学校八卦传的也很快嘛！”
“不！我知道这个，是因为我就是篮球队的！”美型GG的脸上皮笑肉不笑！
“篮球队！”我嘴里塞着批萨，惊讶地抬起头！
“谢谢！我头一次听说我是娘娘腔——”GG的笑容很恐怖！
“那个……再见！”我嘴里含着没有嚼完的批萨，抓起书包就冲了出去！
在回学校的公交车上，我立刻把美型GG的电话号码设置进来电黑名单。
扔下小疯子的表哥不管，继续说小疯子。
小疯子在得到羊肉的手机后，顺利地和羊肉分了手。然后她每天还要做出一幅为情所伤的表情来折磨我们。
终于有一天小疯子发现X哥哥有每天晚上跑步的习惯，于是她便每天晚上都独自一人来到操场默默看X哥哥跑步。
终于有一天愤怒的X哥哥给我打电话，让我晚上务必出来，他要和我谈小疯子的问题。于是我有了和X哥哥的第一次单独约会。
当晚X哥哥十分郁闷地告诉，小疯子每天晚上都在他跑步结束的时候找他聊天，而昨天晚上，小疯子在吹嘘完了她那高贵的表哥后，一把拉开了自己领口！
“她……她都干什么了？”我惊诧了！难道小疯子要在随时都会有人出现的操场上主动献身？而且当年她迷恋羊肉迷恋成那样都没有主动献身啊！
她干什么！”X哥哥愤怒地咆哮着，“她拉开领口后，从里面掏出一根项链，然后指着项链坠对我晃着说——你知道吗？这个钻石项链是我舅舅从美国带回来送我们家的，这颗钻石值6万块钱呢！你别告诉别人哦！”
“钻石！”我又一次被震撼掉了！什么抑郁症！这根本是人类尚未发现的心理疾病嘛！可怜我这几天都躲着超新星，没想到超新星同学的爆发居然可以隔着时间和空间对人类进行伤害！
“她这是什么意思？！什么意思？！”可怜的X哥哥几乎是神经质的在自言自语“要是她第2天发现项链丢了是不是要找我负责！？”
人家只是想证明自己和你是多么合适！我想着但没说出口。
从那以后X哥哥又开始躲避小疯子。终于有一次，被小疯子发现他晚上去附近另一所大学跑步。于是小疯子又开始往那所学校跑。
那天晚上，我发现小疯子回来后偷偷的在自己的床上哭了，以后再也没有听她说过X哥哥一句话了。事后我也问过X哥哥，他只是说那天晚上没有理小疯子而已，具体怎样，我也不得而知。反正，这次小疯子真的失恋了！
