教练用赞许的眼光看着妖变的小白兔，就连场上比赛的雪碧gg也用赞许的目光看着我！（有不知道雪碧gg的去重温贞子事件）于是“X院扩音器”的大名从这天起开始在赛场上流传开来！
但是，就是因为我这么一吼！美型GG彻底恨上了我！这个JP辈出的时代！男人的胸襟往往不是和他的胸肌成正比！
于是，这个心眼比二食堂的包子馅还小的家伙，立刻用他特殊的方式当众报复了我。
为了救一个快要出界的球，美型GG一下子冲出了场。脚跟狠狠地踩在了我的脚面上！于是全场开心地欢呼雷动！搞得旁边场地比赛的球队还以为这边有人表演精彩扣篮！
这次，我真的像兔子一样，在场边疼的抱着脚乱蹦乱跳！
不管大兔子在场边如何抱着脚跳，我们队还是惨兮兮地输了这场比赛！不过比赛结束前，大兔子早已经扔下记分牌，一路往医务室跳去！
等大兔子从医务室跳出来的时候，却发现赛场一片萧条——比赛结束了！这些没有良心的家伙已经走了！
当我好不容易跳到校车停靠的地方，面对空空如也的车位——偶那可怜的小心脏，立刻从胸腔掉进了胃里！他们走了！扔下我这只受了伤的妖兔，无情无义的走了！呜呜！
（因为是周末打比赛，所以有很多家在本地的队员比赛结束后会自行回家。因此回去的车里少人被当作是正常的事情！）
正所谓福不双至，祸不单行！正当我望着空空如也的车位目断魂销时，也许是上帝惩罚我太爱八卦JP的坏毛病，一件更糟糕的事情发生了！——我想起我的书包还在车上！
某个著名的啥啥家说过——懒惰！等于将人活埋！说出如此精辟话的家伙，我真应该请他吃我们二食堂的炸鸡腿！我就是因为懒，不想自己总背着书包，所以把包扔在了校车里。
这下可好！我的手机、钱包，甚至连学生月票都在包里！这次完了！我可怎么回学校啊！要知道从我们学校可是在五环外，自驾车到天安门最少要一个半小时！何况比赛的学校和我们学校在地理位置上讲是个对角线——我如果立即出发的话，兴许电视里播完《新闻联播》时，我可以走到公主坟！
上帝啊！我知道您在惩罚我！我不该跟着教练为虎作伥！不该给她那个“无故旷训练者，罚从学校徒步行进到天安门”的缺德提案投赞成票！
在我用“JP不怕远征难，四环五环只等闲”的豪言壮语的激励下，鼓起了勇气准备徒步行进到天安门，然后再从天门徒步行进回学校。不过在进行伟大的远征前，我还要进行垂死的挣扎，唯一可以救我于水火，解我之倒悬的家伙自然就是小疯子的表哥！希望他能念在我不和他妹妹计较的面子下，借我点银子作盘缠。
于是我偷偷摸摸地来到了他们学校的校车前，正当美型GG抬脚上车时，我一把把他拽了下来。
Keke：你还记得我吧！我是keke啊！
美型GG：记得！我怎么会不记得呢？你是头一个说我是娘娘腔的人！找我有事吗？
Keke（汗！）：这个，你还记得啊！对了！我是找你有事！
美型GG：找我干嘛！刚刚我去医务室了！人家说你的脚没事！
keke（欲哭无泪）：我、我找你就不能是别的事？
美型GG（冷冷地）：什么事，快说！我们要开车了！
keke：带钱了吗？
美型GG：干嘛？
keke（激动地）：快借我！
美型GG（面无表情）：为什么！
keke（锥心泣血地）：我、我的包不见了！
美型GG：关我什么事？不是我拿的！（看他那面无表情的样子，我怀疑他面瘫！）
keke：我包儿没有了！现在连月票都没有了！你借点我钱，我好坐车回学校！”
美型GG：哪个不开眼的偷你的包啊？谁不知道您是你们学校著名的抠门王，我妹妹说了，你是每次打菜决不超过一块五？出门兜里不超过10块，偷你的包？这贼真没品味！”
Keke（语无伦次）：不、不是，不是有人偷我的包！是我的包拉在校车上了！不对！应该是校车把我拉在这儿了……你不借我钱，我只能走着回去了！
美型GG：听我妹妹说，你们学校的球队经常以“徒步行进到天安门”为训练内容，这点小事难不倒你吧！
Keke（悲愤地）：你、你这个人怎么可以这样！
美型GG：你说对了！我不过是个娘娘腔的小白脸！比不了你这种一顿饭能吃2个12寸批萨的美女，你看我们要开车了！没事的话我要走了！
Keke：可，可我怎么办哪？你就真的不管我啦？难道你真的让我走回去？”
美型GG：我和你有关系吗？为什么让我管，我有这义务吗我？！
“哦！是这样啊”我听完这话后，强忍心中的悲愤，大义凛然地转过头，向学校外面走去。果然，娘娘腔的小白脸心眼就是小！根本不能和我们二食堂的包子馅相提并论！好歹每次吃包子的时候还能感觉它和馒头确实有不同之处呢！
不过我还是带着渺茫的希望悄悄回了回头，美型GG给我留下一个上车的美丽背影，然后随着他们的校车消失在我的视线里。我的心哗啦一下，从胸腔跌落至十二指肠！
这时我立刻想起《简爱》中有一句著名的话——你以为因为我穷，低微，矮小，不美，我就没有灵魂没有心吗？你想错了！我的灵魂和你一样，就像我们都是赤裸着来到这个世界一样。就好像我们两人已经穿越了坟墓，站在上帝的脚下，我们是平等的。因为我们是平等的！
别看我一向认为《简爱》这本书不着四六！但是这句话此刻却在我心里引起了深刻的共鸣！
（众：你不过是个八卦女！装什么文艺女青年！）
好吧！我承认！我不够文艺的资格！其实这句话也没有那么深奥！我想表达的无非是这么个意思！
美型GG！你以为我没有钱包，没有月票，没有手机，又没有能街头拦车的美貌，就回不去吗？你错了！你的RP和我一样低！就像把你扒光了扔到大街上，没收所有的手机、钱包，你一样也要走着回去！在RP面前，我们是平等的！我的RP是负数，你的RP就是我RP的N次方！且N为大于1的奇数！
所谓“路盲”大概是指人体出现方向识别障碍的一种症状！这种症状，女性成年后发病率为34.1%，比男性的发病率要高11.6%。很不幸！我就是那34.1%，很不幸！我是路盲！所以离开赛场20分钟之后——我迷路了！
在我向一个买晚报的大爷那里问了到天安门怎么走以后，大爷好心的告诉了我方向后，有好心地嘱咐我！——“姑娘！这年头城里打工也不容易！千万别相信街头的招聘广告！——对了！姑娘！你的身份证要带好！最近开两会！查暂住证和身份证严着呢！”
都说人情味是胡同最珍贵的文化！我没住过胡同，对这句话一直没有什么更深的理解！但是今天，我却第一次亲身感受到了胡同文化中著名的人情味！就说胡同里的厕所吧！它从来都是不收钱的！这是一件多么具有人情味的事啊！相比之下，马路上那些金玉其外，败絮其中的新建公共厕所，总在它门口那扇小窗户上印着罪恶的四个大字——“入厕2角”！
公共厕所是什么！是一个城市的公共设施！既然是是公共设施，那么一定是靠纳税人的税金建起来的！纳税人凭什么去自己掏钱盖的厕所里方便还要收钱？（还好！大概1年之后，这个BT的规定被废除了！北京大部分公厕不收钱了！为免费公厕欢呼一下！）
众：汗！你不过是个还在上学的大学生！又没有收入！装什么纳税人！
Keke：我怎么不是纳税人！上次去银行取钱，发现居然收了我2毛3的利息税！我当然是纳税人！所以我要主张我纳税人的权利！我要免费上厕所！
