我们每天都在吵吵闹闹中度过，我真的伤心再伤心再死心了。
我打电话我求过他：“说就算我真的有什么错误你可以说出来，我知道你是不想我那么累的所以你才骂我，现在我就当是我错了，以后我们还是一家人，我还是爱你的，我不想失去你，梦露也不想失去爸爸的，也许我现在有孩子了你不喜欢我，我会好好的做到你喜欢的样子，你知道吗？我是那么爱你的，你不爱我了吗？就算你不爱我了，你看看梦露她那么可爱，你真的忍心丢下我们吗？”
电话那头传来了他讽刺的声音传来：“你以为我还会爱你吗？我一直以来都是在利用你，没有你，我就没有人帮我看家，我早就不爱你了，”他冰冷的话语把我伤得体无完肤。
我不死心我又说到：“我知道你也是爱我的，就当我求你了，你看梦露的份上你就不要再说话伤我了？你知道我很不容易的，我那么辛苦还不是为了我们能够过得好吗？”
“你不配……你怎么还不走呀？你还想赖皮在我家里吗？说话告诉你，我对你没有感觉了，你想去那么哪里都可以，反正你就是不要在我家里，这个家里有你就没有我，有我就没有你了、你自己看着办吧？”
我是很想很想挽回我们之间的感情的可我没有理由再去挽回了。
每天的电话就是污辱我的语言，我是人我需要别人的尊重，我真的受不了了。
在夜深人静时、我常常在想～我们的问题出错在哪里…
我本来是个弱女子～自从和你在一起、你出去后留下我一人～我就必须学会坚强、学会一个人去面对所有一切…
我有时候都不知道自己道底想怎么样…有时候明明很寂寞很孤单…无人诉说…有时候我可以和每个人开心聊天；可以放肆；可却没有人知道那是伪装：很刻意的伪装…我可以让我自己很快乐很快乐、可找不到快乐的源头、只是傻笑着。
其实我很珍惜身边的每一个人、也珍惜我们的感情…只是你从来都不懂得我的苦我的闷…你给我的痛远远超过我的寂寞…我渴望理解～渴望你懂我渴望你能走进我的心…所有人可以不理解我，我想：“走自己的路让别人去说吧…”
可是你不行…你是我的精神支住不可以…你的不理解你对我的污辱让我很累了…
在爱情的世界里：我把最美好最美好的青春和年华留给你…可是你不懂得珍惜。我对你无愧。亲爱的我的青青有限、承担不起一生一世的等待和忍耐；请不要怀疑：曾经我愿意不顾一切的等你；愿意在你身后默默的支持你；等待不苦、苦的是没有希望的等待…其实我很累了，
真的很想放弃所有，只想有一个信任和理解愿和我分担所有快乐和痛苦的人……
可是现实的虚伪让我不再相信任何人。
你给我的伤太深了～～疼了～～痛了～该怎么去爱？？？最初的美好天堂也许是最后的谎言～～我最爱的人伤我是最深…
