在经历了第一次月考失利被惩罚的事件以后,我们班第二次的考试成绩可以用四个字来概括,那就是突飞猛进。主要是我们班语文的成绩,有了十分显著的提高。而且也破天荒的达到了百分之百的及格率,这在当时可以说是不太常见。
不过坦白的说,未必是所有人都学的好,也不乏有个别的人存在抄袭的可能性,但是无论怎么样我们班的语文成绩确实非常出色,老师也兑现了承诺,请我们所有人喝了饮料。在他的威慑下,那个学期剩余的几次考试,我们班的语文也都保持了百分之百的及格率,而且在一次升国旗的时候校长也亲自表扬了我们班。
我感觉我上学的那个时候,学生们还是比较好管教的,即使有人受到了一点体罚,也不至于联合家长来学校闹事,换句话说没有任何的一位老师会把学生带入歧途的。不像现在,所有的家长都在反对教师体罚学生,但是关于教师该不该体罚学生现在社会上有很多看法,绝大部分都是谴责的声音,但我觉得应该区别去对待,孰对孰错其实争议很大。我觉得体罚只要有把握一定的度这对学生的学习还是有帮助的。因为年龄还小,自控能力差,再加上青春期的叛逆,作为学生很容易脱离正轨,适当的体罚会纠正或者改善学生或孩子的过错。
初二的下学期我又成功的因病休学了,只是万万没想到这次休学却是我和学校的永别。自从这次休学后,我就再也没有踏进过校门,其实现在想起来真的挺遗憾的。
而我的这部自传,就是出自我这个只有初二水平的文盲之手。对于我自己的学历我从来也没有隐瞒过,我也不认为学历的高低会和智商或者情商成正比。当然了,这是为我自己低学历最好的开脱!长大以后,我也确实想过读一个成人高中,或者成人大学,但是因为种种原因并没有如偿所愿。
其实我也完全可以复读一年初二,但是衡量了很久,我感觉还是放弃吧,第一我不敢保证重新复读了我是不是就一定能学的好。第二,我也不知道我的病症到底什么时候能好转。第三,一个学期几千块的学费也确实让我们家不太好承受。所以思量再三以后,我还是毅然决然的和爸妈说不念了,我就在家一面养病,一面帮家里干点力所能及的就行了。爸妈也没有说什么,他们说让我自己衡量,只要不后悔就行,说实话,当时真的没后悔,但是过了好多年以后真的就后悔了,没有读过高中还有大学真的是挺遗憾的。
在我17岁那年,也预示着我即将成为大人的一年,这年我第一次走出家门,经我老姨的介绍,去了一个洗车场当了学徒。我跟师傅学习汽车装饰,也捎带汽车美容。师傅和师娘对我很好,也十分照顾我。但是在我没有事情做的情况下,我也要帮着店里洗车,说真的,洗车真的很累很累,万幸,我身体素质比较好,所以我就一直咬牙坚持,而师傅并不会付给我洗车的工资,每个月只会给我六十块钱零花。
我一个月辛辛苦苦的就只能挣六十块钱的工资,而这六十块钱我却并不舍得花,每个月都如数上交给我妈。就这样,我在洗车场学了半年,我本来以为会在这里一直的学下去,可还是出现了小插曲。我师傅的弟弟那时候没有工作,他也来到洗车场学徒,按理说我应该是他师哥,就算学手艺也应该是我在他前头才是,可是我师傅却处处袒护她,完全的把我撇在了一边。长此以往就让我萌生了辞职的想法,我也曾暗示过师傅不能厚此薄彼,但是师傅却完全不理会,无奈之下,我只有辞去了辛辛苦苦坚守了半年的岗位。
我的哥哥那时候已经在镇里的塑料厂工作了,当时工资一个月三百左右,对于我们家来说,一个月三百的工资真的很不错了,我也很羡慕他的工作,在我软磨硬泡之下他把我介绍到了塑料厂。
但是很不幸,第三天我就被机器夹掉了手指甲,其实我感觉的命运也挺多舛的。我完全就是属于那种大病没有,小病不断的人。
我的手指甲还有完全长出来,我就又回到塑料厂上班了,出去上班的好处就是不用听父母的唠叨,还能偷偷的去网吧里玩一会儿。网络真的是害人不浅,后来的我之所以渐渐的堕落,就跟网络有很大的关系,我以为是我在玩游戏,殊不知其实是游戏再玩我。
在塑料厂工作了大概一个多月后,我们厂来了一个小姑娘,她叫兰湘儿,由于她也是新接触这个行业,所以就认了我哥为师傅,碍于我和我哥的关系,她也就叫了我为师叔。
她和我同岁,也是17岁,人长得很白净,身材也很高挑,笑起来真的很好看,她可谓是我们厂的一枝花了。我们厂子的所有男同事都对她有好感,所以经常会有好多人借着工作的名义,来我们车间串门,也就是专程过来看她。
她也很健谈,跟我还有我哥的关系维系的也十分好,说真的我也特别喜欢她,年少轻狂的我还特地给她写过一首情诗呢。
万株当春现阑珊,
美轮美奂易凋燃。
凡花众多不入目,
一心只爱湘之兰。
当然了,我并没有勇气给她看,主要是当时我哥已经很明确的告诉我,说他喜欢兰湘儿,让我离远点。但是说句实话,我感觉兰湘儿好像对我也有感觉,我对我哥的感情特别深,我也不想因为一个女人成为他的情敌,所以我就开始刻意的疏远兰湘儿,甚至想跟她撇清关系,从此不要联系。一直到后来,我主动找车间主任,要求调换了夜班。
不过我对她的好感,也并没有因为长时间不见面而消退,反而越是不见面就越是想念,这可能是就是动了情了吧!!!