“当你们看到这封信的时候,我已经走了,不要为我伤心,我到了梦想的国度,那里有我想要的一切。一菲你要善待曾老师,子乔呢要注意身体,别为了养家啥事都干累垮了自己,你还有美嘉呢,海棠你终于可以继续追大力了,这次再也没有人阻挠,咖喱啊,你一定要照顾好自己,别再被渣男欺骗,因为以后,不见得有人再收留你啊。最后,大力,我很抱歉给不了你幸福,你一定要找个爱你给你幸福的人啊!再见,诸位,遇上你们是我张伟一生最伟大的幸运,永远爱你们!”
你还是这个样子,为什么?
为什么你总是可以毫无理由的将所有的过错揽到自己身上?
为什么就算到生死的最后时刻,你放心不下的还是别人?
为什么你可以原谅一个跟你分手让你绝望的人,反而去祝愿她获得幸福?
难道你不应该在这绝笔信里狠狠的骂我,侮辱我,控诉我,使我更难受,使我更伤心吗?
这样才符合逻辑,这样才是分手的正确方式,这才是一般人分手后的情况,正如我从资料里了解的那样,好聚好散是少数,撕逼才是常态。
我多希望你也能那样做。这样我们才能互相扯平,这样我们就谁也不欠谁,这样我们就两清了。毕竟,是我提出的分手。毕竟是我无缘无故闯入了你的生活,而后又在你的心上捅了一刀。
你为什么,不那么做?
你是想反其道而行之,通过这样的方式来报复我,使我更痛苦吗?
不得不说,你成功了!张伟,你成功了。
原来,爱一个人比恨一个人更令人痛苦。这种感觉,就是爱吗?
“大力,你一定要幸福啊!”
我知道,这恐怕就是你真心的祝愿。你就是这样的人,我知道。
我以往建立的各色人物模型,在你这里都失过效。我每次好不容易建立了你的模型,你却总会加入新的变量,你的出乎意料让我不得不,不断的修正模型。
三个月了,我以为,我已经很了解你了。
但是,我没想到,虽然构成你的基底从来没有变过,值域却在不断超出我的想象!
为什么三十多年的风吹雨打之后,你依然可以像那个卖火柴的小女孩一样,相信这世间的所有美好。
为什么,你可以活在地狱,却祝福所有人去获得光明?
科学实验要严谨,我到现在才相信,世界上真的有人可以卑微到骨子里,善良到不知怨恨为何物,从不怨恨别人。
我错了。
我以为我该具有合约精神,到期自然结束,而不是追随感性。虽然我现在才知道,什么叫感性。
我以为我该相信书上说的,一个男人真想和你在一起,他会主动地提出挽留。
我忽略了。
卑微如你,被放弃,只会选择放手,去祝愿,去支持,唯独不会怨恨,不会再尝试,不会再死缠烂打。
你渴望每个人都能幸福。
你觉得自己给不了的,倘若别人可以完成,你宁愿选择放手。
我一直以为你可以是一本打开的书而我要比那复杂。
但现在,我发现,并非如此。
我以为,我想要的浪漫是:特斯拉穿过平面,编织成一个又一个韦伯,安培冲过欧姆,寻找着法拉,充电到一个伏特,电键已断,我以库伦之名涌出,化为焦耳,为了你,烟消云散!
现在我才明白。
我所期盼的爱情应该是能在我不知道飘往何方时,告诉我还有家,拉住我,因为还有人在等我,能陪着我折腾,能忍受我无时不刻的实验,能在我不懂的时候安慰我,当我作为自变量趋近于正无穷时,能得到一个函数值,那个值,就是你,你的存在就是为了让我的计划生活充满意外,就是在我如死水般波澜不惊的生活里掀起风浪,而我,在这微风细浪里,幸福的前行着。
张伟,我一定会唤醒你,继续着我们的故事,到那时,希望你愿意做我的,实习老公一号。