从小便觉得很孤单,因为我没有朋友。我很空虚。
后来我升到高中。
放学从洗手间出来的时候,一桶水从我头上泼下来。
那时我很绝望,在我全身湿透地走回家的时候。
结果迎面走来一个白皙的男孩子,穿着和我一样的校服。
我很慌张,因为我全身都湿透了,里面贴身的衣服若隐若现。
他什么也没说,似乎有些不好意思地把校服外套脱下来给我披上了。我感觉到少年手心的温度,很暖。
我很吃惊,同时也十分窘迫。我甚至不知道该如何道谢。夏天日暮微暖的余晖在他背后,橘子汽水味的风和粉橘的天空,整个故事像小说里一场浪漫的邂逅。
他的温柔像羽毛,温柔地磨平了我所有的棱角。
胆小的女孩开始了疯狂的暗恋。
我知道了他的名字,他的班级,他家的住址。我每天会假装顺路地与他同行,再匆忙地打车回家,去往相反的方向。我会假装路过他的班级,匆匆地看他一眼。
他相貌平平,但我只喜欢他。我爱他。
爱就是我们都是平凡的石子,只在彼此的眼里变为星辰。只有我懂他的特别。
从前我的人生浑浑噩噩,每天可以草草吃点,衣服可以任意搭配,计划可以随时更改,什么都可以很随便。唯独关于他,字句斟酌,或良久沉默,都不是敷衍。
我的生活因为他变得认真。在我的眼里,每个有他的日子都充满了浪漫色彩。
我暗恋了他三年。
高考临近,我想知道他报哪所大学。
他说他要出国的时候,我的心疼的呼吸不了。
我有了越来越差的脾气,越来越严重的低情绪,越来越差的成绩,越来越差的自律,越来越迷茫的前途,我对不起那个早早定闹钟起床背书的自己,我对不起那个凌晨拼命复习的自己,我对不起当初拼了命,发疯似的要考上理想大学的自己。我在深夜哭到快要窒息。凌晨的噩梦里没有他。未来里也不会有他。
我知道自己没办法留住他。
他走那天,我把自己关在房间里,指甲撕扯着自己的身体,我打碎了镜子,可是我的心好像也碎了。
幸好思念无声,否则他震耳欲聋。
我忍不住买了机票去找他,这是我出生以来第一次有勇气做出这样的决定,全都是因为他。
异国的机场里,我突然觉得前所未有的孤独。我消耗了自己过度的勇气,甚至都没有勇气给他打一个电话。
懦弱的人连幸福都害怕。
我填平了山海,却发现他在云端。
我删除了他的电话号码,从此我们再也没联系过。
从此山是山,海是海,我们之间的所有晴光和雪夜,都不算数了。
我失恋了。
我那天的日记本上写着这样一段话。
“据说遥远的月球每年都会发生1000多次月震
月球轻颤地球上的人却浑然不知
就像当你站在我面前
我的心也会颤动心跳因你加快
只是这些你永远不会知道”