“臭”字还没来得及说出口，华宇生这家伙不知道从哪个水果铺子里买来了一小盒榴莲。
他猛地在那丰满的果肉上大咬一口，然后……
竟然上前一步，拿手堵住我脑袋退路，舌头一伸，往我嘴里一送。
！！！
足足三秒，我震惊在原地，让自己呆在比屎还臭的榴莲味里。
等终于回味过来时，开始百步射箭般往浴室里冲。
我……吐……呕……哇！
……
此处省略一百个呕吐的拟声字。
华宇生靠在浴室门口，一脸得意地冲我炫耀，“哈哈，那医生跟我说，如果要让你忘记泡脚粉的恶心，就要在你不注意的情况下，制造出让你想起来更恶心的事儿，我一想，你不是一直讨厌榴莲吗？”
“就给你整了这招，怎么样，我厉害吧？”华宇生很是得意他能从医生的只言片语里，想出往我嘴里吐榴莲这么恶心的招。
一个劲儿地“看，吐了吧，我就知道你能吐”的重复。
我……
“医生有没有让你准备绷带？”我好不容易吐完，抬头看了看镜子里的华宇生，面无表情地问。
“绷带？”华宇生挠挠脑袋，似乎在回忆同医生的谈话，“这个嘛，倒是没说，怎么了，球球你受伤了吗？”
华宇生往我面前一凑，想给我检查检查身上是不是真有啥伤。
他这一凑，让我更加清楚地闻到他身上的榴莲味，实在是太重，恨不得能再吐个两大缸。
我浑身发抖地抓着手边的洗脸盆，听华宇生一个又一个砸向我的疑问。
“球球，你要绷带做什么呢？啊！是不是吐着吐着脑袋晕，所以得绑绑？”华宇生一根指头杵上天，恍然大悟道。
绑脑袋就能不像你这样智障吗？
诶等会？这话好像哪里不对？
“还是你肚子好不容易吐空了，所以用来减肥？”华宇生对着自己的瘦腰比划了一个圈。
拜托你我肚子也完全没有慷慨赴死的意思好嘛？
“啊，是不是你……”华宇生大概又想到了什么了不得的理由，要替我解释绷带的用处。
“你给我闭嘴！”我一激动，手里紧紧握住的洗脸盆，跟着自己身体的转动，移向华宇生。
华宇生一秒变老实，半蹲着伸出两只手，做好防御动作，“球球，你冷静点，你……你你别激动，啊，对了，你不是要绷带吗？我去给你拿，我这就去你拿！”
华宇生左退一步右退一步，始终拿正面朝向着我，生怕我连续吞了两样恶心的玩意之后，精神错乱，对他做出什么不可思议的事出来。
华宇生好不容易跟我拉开了段距离，又突然回头凑到我脸前，一脸好奇地冲我问，“啊，对了，球球，你还没说为什么要我准备绷带呢？”
……
我强压住身上的螺旋拐弯火，挤出我有生以来最用力的一次假笑，勾了勾手指头让他过来。
“想知道医生为啥让你准备绷带呀？”我故意用甜美温柔做作地一塌糊涂的声音将华宇生骗得离我更近一些。
“嗯嗯嗯！”华宇生小鸡啄米般一个劲儿点头。
“因为……”我眼神突然变冷，拿起手边的塑料洗脸盆，一字一个暴扣，“要！给！你！止！血！呀！”
