爸爸的婚礼结束了，我的归期也就近了。是的，我离开家生活在外的那些日子，已经把我对这个家乡的留恋埋葬的差不多了。还是曾经的小城市，好山好水，纯朴的亲朋好友，还是闭着眼睛都不会迷路的我，哪儿也没有变，就是我不习惯了。我不习惯偶尔遇见的小学同学已经结婚了，她在这短暂的时间里以非一般的速度与那个没有工作的男人生了孩子，想到这里我就觉得她与只谈过恋爱对婚姻还没有多大兴趣的我已经有了代沟了。虽然她的年纪和我一样大，虽然小时候我们经常啃着一根雪糕坐在高高的秋千上说以后的理想，可是我明显的感觉到她和我的距离越来越多，共鸣越来越少了。后来回家和妹妹谈及这个女朋友，妹妹说她现在挺自在的呢，双方父母都抢着照顾那个刚出生的小baby，她天天混在那些大妈堆里打麻将，爆起粗口来俨然就是一泼妇，穿着拖鞋眯着睡眼在马路上行走，真不敢相信她是我小时候最要好的朋友。哎，归根结底都不能是她的错，若不是她初中没念完爸爸就因病离开了这个世界，她也不会有这样简单的未来。我本来问她要了电话号码的，可是打了几次以后我真的确定我忍受不了一边搓麻将一边和我说她觉得她就是现代社会残酷最赤裸裸的牺牲品。怎么就是牺牲品了，人的命运掌握在自己手里，是她自己选择了卑微的理想，而后早早的实现了这理想。
回家的这些日子我总是轻易的想起小暖，想她掩着那缺了两颗门牙的嘴巴冲我笑，我心里就有点开心了。我觉得小暖大概是我在异乡漂泊唯一一个让我内心骄傲的存在，我没有很多钱，也没有惹人羡慕的爱情，可是我有让我骄傲的夏小暖。对她的想念很多，所以就经常想打电话给她，把我经历的这些趣事都说给她听，我都能想象到她爬在床上说笑的肚子都饿了的样子。可是我没想过小暖姑娘的电话一直打不通，她有个习惯，她不想和人联系的时候就把电话设置停机或空号，如果发现是想要联系的人就会回拨给人家。现在她没接我的电话，也没有打给我，所以我越想她越想跟她通话，越跟她通不到电话就越想她。我决定了，睡一觉起来，第二天坐最早的车回去有小暖的地方，小暖才是我的陪伴，有她的地方才是我的根据地。
临行前我看着爸爸那微微驼下来的后背有点脚不想走路的感觉，他对我的嘱咐和提醒越多我就觉得越唠叨，那唠叨不是厌烦，而是不舍得离开他的冲动。还有阿姨和姐姐们，她们也劝我多在家里住几天，说我还没亲自下厨做过饭给她们吃怎么就要逃跑了呢。那时我就在想她们没吃过我做的饭的时候是想留我多住几天，如果吃了我做的饭以后估计会把大门打开赶我走。为了她们心中对我的印象还能再美好一阵子我还是潇洒的离开，享受一下依依不舍的美好感觉吧，所以好女人就要懂得收放自如，该出现的时候出现，不该出现的时候就快闪。哥哥开车送我去车站，当我坐上哥哥的车还看见爸爸和阿姨两个老人在门口站着向我微笑，二姐抱着孩子跟我喊早点回来的时候我真的很不舍得他们，很爱他们，很想抱着他们哭的一把鼻涕一把泪。坐在我旁边的哥哥看着我的样子就逗我了，他说他们的林佑儿虽然不会做饭给家人吃，虽然不想留在家里陪老人多住些日子，虽然在家人围在客厅看电视聊的不亦乐乎的时候我低头玩着手机游戏。可是凡事不能只看表面也不能只要局部，看见我的脸上有泪水的时候他就知道我是一个成熟懂事的姑娘了。哥哥的话真好听，可是为什么越好听我就越难过。
到了车站以后哥哥给我买了票，然后还买了一堆零食，我当时是又感动又郁闷，他是把我当猪了吧不到一天的车程给我准备了可以过几天的粮食。也挺为难他的，一个七尺男儿买来这些小女生爱吃的薯片饼干这些，然后我打趣的说哥哥他一定是谈恋爱了吧，他大声的笑了笑，没有说谈了也没有说不谈。可是我知道他一定是谈恋爱了呢，长的很高大帅气也很努力很温暖的男人，我们这些以好男人为恋爱第一要素的女生怎么可能放的过他。说句不知道该不该说的话，见到哥哥的第一眼我就抱怨为什么爸爸要选择娶他的妈妈了，更是抱怨为什么他的妈妈和我的爸爸结婚之前我没有发现他是这么一个优良品种，如果早点遇见他，我一定也会爱上他的。等我上车的时候哥哥不放心的对我又唠叨了很多说一个人在外面要照顾好自己那些听起来简单想起来温暖的小语言，看着他对我的离开不舍得的样子我就想起了爸爸，阿姨，还有姐姐，视线里就好象出现了他们的影子。那个时候我不确定我是把车站当成了我家还是把我家当车了车站，怎么满眼望去全是自己的亲人啊。
以前我特别不喜欢坐长途车，人很多，拿的行李也很多，小孩子的哭声也很多。尤其是在我们这个相对不怎么发达的城市，你运气好的时候还能遇见一些吃了瓜子把瓜子壳乱丢的主儿。有一回我坐火车在车上就邂逅了一神奇的老奶奶，她刚开始的时候是坐在位子上睡觉，过了一会就神不知鬼不觉的脱了鞋子躺在那儿睡觉，然后更神奇就是把双脚放在了桌子上。老人怕是睡的太难受了吧，所以做出了这些高难度动作，我也没忍心打扰她。可是她刚睡醒时候的样子真的把我吓坏了，一个白发人，睁开一只眼睛问我到哪里了，还是眼睛在鼻子下面嘴巴在鼻子上面的角度。现在又坐长途车了，我心里就想着干脆睡过去算了，一觉到终点可以省了不少麻烦。可是我发现我满脑子里想的都是我的家人，还有我的家，我一点儿睡意也没有。
其实我是很爱我的家人的，也爱我的家乡，爱我生活了很多年的城市，也喜欢那些邻居憨厚的微笑。可是我不知道为什么我不想呆在那里，我觉得那儿有我的家人有我的挂念有我的爱，但是没有我想要的未来，没有我的理想。看着小学同学的生活现状我就有点要哭的冲动，我不知道我哭的是她的命运还是像她那样的人的命运，可是我知道我不想成为那样的人。我要努力生活，做个优秀的人，不要以后随便找个男人嫁了，然后生个孩子白天打麻将晚上继续造人运动。
车一点点前行，我熟悉的家也离我越来越远，心里的感觉越来越不舒服，想家的欲望越来越强烈。只是再见了，我的爸爸，我的亲人，我热爱的土地。
