小学毕业后就没写过日记,还是不习惯。
开学一个多星期了,离家就更久了,可能情感麻木了吧,不想家,也不想爸妈。今天找到了一首歌,听了前奏就爱上了,花了钱给买下,单曲循环的一首,听着听着自己就闷被子里面,哭了。
萨吉的《Never let you go》。
“How can I fake it over”(我要怎么忘记你)
……
“I can't hide my love”(我已经藏不住我的爱)
……
眼泪就下来了,最近又多愁善感起来……
在这的一个多星期,高兴的日子很少。
在我看到程烨的时候,不知道是我的世界又塌了一次,还是再被撑起了一次。
以前我的世界只有他,他是我的全世界,现在我的世界已经空了,什么都看不到了。
所以想好好读书的,却在刚开始,因为那个女孩,我对老师没有了一丝的好感。
他也是读心理的,他也是应该比其他人更容易看懂她的。可是,他没有。他甚至还是最不相信她的那个人。为什么?她触犯了他的利益,她夺走了他本来就快要得到的第一,她本来就是资质平平?
有的时候,越努力,就越不会被人认可,甚至排挤污蔑。
那些人永远不会觉得他们错了吧……
她也是学心理的,她知道他们为什么不会相信。她也更应该知道怎么缓解抑郁,可是她没有。
她没有试过吗,她不想救自己吗,她没想过去讲清楚吗?也许有吧,不然她怎么会喜欢上一个人,怎么会为了他去考第一,熬了一个又一个的夜,怎么会在告诉我那么多,又怎么会在最后一刻,一看见他,就直接跳了下去,没有一丝的犹豫。
原来我以为她会吃了安眠药,重头开始。
她输了,输得很惨,她苦苦看着的那个男人要结婚了,他们从高中到现在,都快十年了,电子请帖都发到了班里的微信群里。
以后呢,谁会记得她?
她以为他会记得她吗?那个愚钝的人,从头到尾都没有发现过她的心思,他甚至是害她最惨的那个……
不能再说什么了,知道她爱错了人。如果她爱的不是他,哪怕是随便一个人,结局也会不一样吧。
可是,如果只是如果,有的人明明知道自己爱错了人,但还是爱,尽管知道不可能。
我可能跟她一样,也是那种人。但我更幸运,尽管他对我没感觉,但还是会像小时候那样,无条件相信我,他还是把我当作他的好朋友。
明明知道不可能,却死死拽着不放,就是我吧。可我却没有别人的勇气。
叶馨喜欢长得好看的人,换了好多个男朋友。现在她还是喜欢好看的人,但是没有再换了。
暑假,我跟她去海南,看她的网友,比我们小两岁,在读高二。
我们从高一开始存钱,她在高一就想见他,我当时因为她在说笑,没想到她不是三分钟热度,真的坚持了三年。
原因很简单,我们初三的时候,她打游戏遇见了他,两人聊得来,他家庭关系不好,和弟弟经常被母亲家暴,他一次受不了向叶馨诉苦,却没想到叶馨认真了。
他叫她姐姐,叶馨跟我聊起他的时候管他叫弟弟。持续了三年,我们终于到了海南,见了他,我们放弃了去海口和三亚,跑到那座小县城去见他。
他长得不是很好看,个子很高,很青涩很怕生,跟网络里完全不一样。
我们约他吃饭,叶馨专门从泉州给他带了礼物,甚至带了一份给他弟弟,他只提过一次自己的弟弟,可是她记得。
叶馨没有说过她对他有意思,但至少,他是她交过最久的男性朋友。现在,她跟他还有联系,变得更加无话不谈了,叶馨现在还没有再谈男朋友。
我一开始以为他们是不可能的。
我体会不了她的感受,毕竟我母胎单身了十几年,就算有那几次脱单的机会,最后也被我耗完了。但是她也体会不到我暗恋一个人十几年的感受。
其实我一点都不喜欢喝珍珠奶茶,甚至很嫌弃珍珠。但是初中发现他每次都只点这个,就也开始跟着点,一直到现在。也没有再点过其他饮料。
他也以为我口味跟他一样,我现在都忘了我当初到底喜欢喝什么了。
不过都这样了,就继续下去好了。
很多人就是这样,明明是自己不喜欢的,只要他喜欢,就会强迫自己喜欢。到了后面,自己还是不知道到底喜不喜欢,但是已经习惯了,改不了了,即使跟他再也没有联系了。
“不可能的事的事就是不可能,这种不可能的事我从来不会去想如果。(编者:摘自毕鑫业《一起同过窗》)”这是我除了程烨和叶馨意外,最爱的连翘说的。可是我就一直在想如果,虽然知道不可能。
他总有一天会跟其他女孩走在一起,他最喜欢的那种女孩,长得清秀,脾气也好。
这些可能也是我没有的。
不比了,不必了。
习惯了珍珠,也可以习惯其他东西。
他能猜到很多,那就不要离得太近了,现在也没有必要再像以前一样了。
我的世界不用他一个人撑着。我自己也可以。
昨天她打电话过来,他们离婚了,弟弟跟了他,房子也归他。他们问我要跟谁,我谁也不跟,我已经成年了,六月一号已经过去了两个多月。
现在自由了吧。
如果幸运,没有打击,没有抑郁,就存够足够的钱,过好后面一生。
反正知道他迟早会跟人跑的,不如自己过得更好。
如果有一天承受不了了,真的没办法了,要自杀了。割腕,跳楼,上吊,吃安眠药,我都可以,之前试过,没有成功。
等我真走了,保险赔的钱和银行卡里存了好几年的死款,都给我弟和叶馨。我弟还一年就要中考了,我爸离婚以后再婚,估计不会管他了。叶馨弟弟还在读小学,虽然她爸妈都很好,我能给她一点是一点,毕竟我得抑郁症还有其他秘密就她知道,要堵住她的嘴。
再往上看了一遍,越来越像写遗书,有点瘆人,算了,懒得改了,日记而已,不必当真。
大学要有一个新的开始,不能为了他不谈恋爱,拒绝了那么多个,都变成了备胎,不能再那么渣了,不拒绝不答应,一直吊着别人。趁我跟他的关系还没有那么僵。
突然想起高中那个男神,唯一一次跟叶馨说“我的男神”这四个字眼,我追星从来不追男的,她知道,当时吓了她一条。可惜,男神好像对我不感兴趣,分班后就没再聊了。
哪天看上了别人,就不再暗恋了,单相思十几年,也烦了。
《三行情书》里面的“In this life.I wait for you,not because,or not so.(这辈子我等你,没有因为,没有所以。)”这句记住了那么多年,也该忘了。
今天就到这了吧,明天就要碰到林文东了,现在还是没有办法喊他老师,只能先直呼大名。
就这样吧,写完日记心情好多了,一整篇下来,句子里的语气都变了。
今天不碰安眠药和镇定剂,愿好梦!