在十八岁之前，我从未面临过选择。一个平平无奇的中下等生，只有被选择的份儿，我从不用去思考多少分能拿到三好学生，也不用去思考到底是区一中好还是区二中好，更不用去思考哪个兴趣班是我应该选择的。我的任务只有等待，等待那个愿意接纳我的学校，等待我父母为我选择兴趣班。十八岁以前，我没有希望，也没有失望，我不会天天贪玩，却也不会一味读书，我永远不是众人口中的别人家的孩子，我甚至莫名其妙的成为了一个坏榜样，变成了让同龄人家长厌恶的坏孩子。十八岁以前，如同蝼蚁。
我的父母，从未对我抱有太大期望，唯一展露的一丝画画天赋，在我把家中的床单画上鬼脸，导致我可怜的母亲受到惊吓大病一场之后，被扼杀在了摇篮里，我的书本、作业本、草稿纸不能再出现我天马行空的绘画作品，暴躁的父亲会不顾一切的撕毁它们，原因从不是因为我学习成绩不好，而是我画画是不务正业、不思进取，母亲和父亲每年都会大吵两次架，都是在期中期末家长会前后，先是为了谁去开家长会而争吵，因为他们都不愿意去，再来是为了我这个鬼样子像谁而争吵，因为他们都不愿意承认我像他们。
我八五年出生的，那个时候已经开始了独生子女政策，所以很多像我一样的女孩子，都是爸爸妈妈的小公主。当然，这些都是我从她们那里听到的。我一直觉得，一个女生如果能够说出“我爸妈从未动过我一个手指头”，那简直就是城堡里的公主，只存在在童话故事里，因为在我看来，挨打？那简直是再正常不过的事情。我的父母从不会无缘无故的打我，我小时候实在是欠打，对父母说谎、对父母说脏话（电视剧里学的粗言秽语）、偷拿父母的钱，每天都让我的双亲痛苦不堪，我的皮肉同样痛苦不堪，虽然我在外面很乖，但是这些事情，因为那个年代房屋隔音不好，被邻居们一一听在耳朵里，在大院里一传十十传百，我逐渐变成了人人厌弃的臭虫，没人看得起我，没人喜欢我，同龄人的家长都不许孩子们跟我玩儿，大孩子会忍不住欺负我，小孩子跟在大孩子身后谩骂我，父母把这种嫌弃归咎于我的不听话，使得他们更加厌弃我，却因为独生子女的政策和父亲职业的特殊性，不得不继续发自内心的爱我，用他们的方式爱我。我很坚强，这一点我从不质疑，我的坚强让我在这种环境下，依旧可以心理健康的成长，我遗传了父亲的暴躁和母亲的冲动，但是因为持续受教育的原因，我可以很好的把这些弱点埋藏在内心深处。
十八岁，我上高三，因为时间太过久远，我已经忘记了那段时间自己到底经历了什么，只知道第一次被男生喜欢，第一次考第前几名，和第一次选择大学。现在如果让我回忆我的人生开始的十八年，那么前五年是没有记忆的，因为太小，中间的十二年是灰暗的，我没有朋友，父母每天都恨铁不成钢，但是在第十八年，我回忆中的每一天，都是阳光明媚的，为什么每个人都对我很友好了？为什么我的父母开始对我和颜悦色了？我思考过很多种可能，总结下来应该不是我变了，而是周围的人都懂事了，我的父母不想再高三给我压力，所以克制了愤怒的情绪。
这一切很有效，第一次模拟考试我竟然考出了二本分数，父亲说让我去军校，读出来之后进部队，也算是女承父业，我拒绝了，那个年代，我不用多说，大家也知道部队子女去军校的原因，多半是学业无成，我这么说可能会伤害很多人，但是我并没有否认那些人在后期的学习和锻炼中，成为了一名出色的军人。总归我选择了自己考大学，考入了本市的一所二本，父母很高兴，因为我是我们家第一个地地道道的大学生，虽然学府不如意，但是对外父母总算是扳回了一局。
就这样，我满怀期望的步入了大学，开始了新生活，那里没有人知道我的过去，没有人对我抱有看法，我可以像一个新生儿一样活着，重塑我的人生，我很感激也很珍惜！我的宿舍分配到了一个全是大四学姐们的宿舍，只有我一个大一的新生，我满楼道乱串寻找一个班级的新生，我故作大方自信的介绍着我自己，我的母亲配合着我露出了和蔼的微笑，这一切都很美好，美好到我一开始就爱上了大学的生活。
