距离上次手术已经半年了，可是我的身体状况倒是越来越差，说来也全怪自己不听家长劝告，不好好养身体，不好好吃饭，不好好锻炼。
每次想起来努力的时候，总有一些理由阻挡了自己，不是腰疼，就是做的手术伤口又裂开了，出了血，弄得自己几乎崩溃，每次妈妈进来帮我擦药的时候，总是大喊大叫的向她发火，而她也并没有像电视剧里写的那样安慰我，只是用比我更凶的口气骂了我一顿，让我越来越多烦躁，然后眼泪不争气地哗哗流下，她却以为是伤口疼的。
他们总是说我每天除了喊疼就是喊疼，可他们从来不知道，我在夜里哭得像条狗一样，那么狼狈，我从来只是向他们抱怨疼痛，却不敢在他们面前流泪，我害怕他们也会以更加讽刺的语气，伤害我这颗幼小的心，他们总觉得我做的一切都是微不足道的，甚至我就应该马上恢复，像电视里的超人一样，那么坚强从不抱怨。
慢慢的无论家人对我说什么，我从不顶嘴，他们的寥寥数语的责备，都会让我感觉如晴天霹雳一样强烈，使我积极发疯，别说是顶嘴，我甚至觉得他们的责备一定是人类千古不变的真理，我缺乏去实现这种真理的能力，因而无法与人类相处，所以我既无力反驳也无法为自己辩解。
可是我忘也只是一个16岁的小孩呀，我做手术的时候，甚至才刚刚满15岁，那个时候总是以为什么都不怕，觉得自己什么都可以面对可是当第一次推进了手术室，看着那些医生，心里还是害怕的，第一次醒来，后背的疼痛，却迷迷糊糊的想是不是没有打麻药呀？推进重症病房后，每天都要抽动脉血，因为实习生的不熟练扎了一针又一针，就这样扎了一个星期，手、脚、大腿，能扎的地方都有针眼，明明每一天只用扎一针，却因为不熟练，弄弄得我满身都是伤痕。
可是我没有成为他们期待的样子，没有长成像电视剧里面的那些神人，开了几刀就成为年级第一，或是已经发家致富，我所代表的只是一些平凡的人的基本现象，或许我比他们还要更差劲。
新闻上总会报道一些很那个励志的故事，某某女士做完手术之后尽管面对疼痛，依旧开微博鼓励大家，或者一大堆的心灵鸡汤，那些故事鼓励着每一个对生活失望的人，看到的人心想：人家都这样还那么努力，我又有什么资格不努力呢？
但我想说，其实大部分人其实跟我一样，会抱怨生活的不公，可是总有一些人在你面前说小时候苦过大了一定是甜，可是这些仅仅只是他们的想法而已，谁也不知道长大之后面对你的是什么，或许是工作的不堪，情场的失意，或者后遗症又复发，又得了一些新的病状。
每日呆在家里就爱胡思乱想，想一些不切实际的梦想，讲给别人听，别人当笑话了，一边嘲笑你，一边又鼓励你，而我却当真了。他们总是说不要想那么多，这就是命，这本就是你应得的，你就不应该抱怨，我笑了凭什么呀？我的命如果只是注定了的话，一切都安排了，那我来人间又有什么意义？
慢慢久了，听多了也就相信了，这也许就是命，命中注定这辈子得不到好，命中注定小小年纪就已经对人生失望了。
悲伤的时候总爱看着自己的手腕，想象着自己拿一把刀，轻轻的划开动脉开着，看它缓缓的，滑过掌心，一滴一滴的流进被窝。我似乎着了魔总爱做这样的想法，虽然我知道这是不对的，但我似乎已经有了梦魇，总爱想这样的想法。
每当黑夜来临，我总是兴奋，带点害怕，疼痛一点一点满布我的神经，慢慢的，我似乎习惯了这种疼，然后我仿佛看到了天使，她像对我施了魔法，让我处在一个温暖的空间，伸出了他的手，跟我说来吧，孩子到了这边，你就能看到温暖，你可以得到一切你想要的，我贪婪地看着他，我渴望没有疼痛的世界，我的欲望渐渐冲破了大脑，双手不受控制伸了过去，正要握住他的手的时候，我听到了妈妈的尖叫，爸爸的呼喊，他看到我的犹豫，正准备抓住我的双手，我醒了。
房间依旧是黑的，空荡荡的，似乎让人联想到什么，我揉了揉我的太阳穴，抬头看见了天花板似乎有个空洞，想用手抓，却那么的遥不可及，明天又是这样的一个明天
