自卑-抑郁症的开始
高中第一个学期结束的时候,发生了一件事情,导致现在的我越来越自卑,甚至在马上开学了的时候,想退学。
我知道我的抑郁症越来越严重了,其实得这个病做手术之前就已经有了,做完手术之后越发越严重,只是一直都没有表现出来而已,而上一次让我一度爆发。
你们肯定无法想象,一个特别怕疼的女孩子,用刀割在她手上,看着血一滴一滴的,竟有一种疯狂的快感。
我和母亲曾经说过这个话题,我说我活不下去了,我想去死,她骂了我一顿,她说一天天的净想这些没用的。
其实一开始我觉得我并没有得抑郁症,于是我上网查了一些资料,发现都符合那些,平时做起来的事情,因为很简单就可以把它完成,可这些日子无论看到什么东西都想把它毁掉。这些日子也越发越喜欢流泪,喜欢一个人独处,看到别人好却想把它毁掉。
从前的我,明明不是这样的呀,你来听听我的故事吧。
距离放寒假还有最后几天,年级领导把我叫来,骂了我一顿很可笑吧,因为学费,当然并不是我交不起学费,而是我在休学的时候已经把所有的费用都交齐了,并且在距离真正复学之前,我再也没有踏过这个学校,结果他们就说叫我再重新交一份。
甚至骂我怎么这么不要脸,连学费都不交,可笑吧,他们可是老师,当然他们不会这么正大光明的嘛,他们比较含蓄,当我顶他们的嘴的时候,他们首先表示先出诧异,后来愤怒。
然后其中一个老师说了一句话,可能这句话我周身也忘不掉吧!
他说:“你自己要得病,别人又没有叫你要得病,这只是你的错,你这学费本来就是要交,谁让你一开始交了学费不来读的,怪谁怪你自己要得病呗,活该”
还有一个老师说:“你的助学金呢?现在不就是拿过来用的吗”
很可笑的吧,明明一开始复学的时候,他们还说要多照顾我呢,怎么一提到这个问题,就绕着我来骂呢,我做错了什么呀?我在那里熬了一年,好不容易来到学校,啥温暖都没感受到就算了,好不容易结束了一个学期,还要带着悲伤回家过年。
不过呢,他们说的话真的好有道理哦,全天下那么多人,怎么偏偏就是我得病呢?这可不是活该吗?活该得病,你被骂活该,你要重新交学费,怪就怪你要生病,你说那么多人都不生病,偏偏就是你得病了,可不是你活该吗?对啊,可不是我活该了。
现在又开学,说实话,我真的不想去学校,一想到要见到他们,我就全身发抖甚至可能还会向他们请假,一想到他们的黑脸,我就觉得这个世界全部都是黑的。
可是为什么他们活得好好的,我却要招收这么多的苦难呀,凭什么呀?就因为我从小长得跟别人不一样吗,就因为我生在南方长得比别人高,比别人瘦,所以从小招上别人的白眼,他们就觉得你长得那么大,你就应该应该坚强,你就活该被骂,所以我就不需要被疼吗?
正因为我表现出来活泼开朗,好像什么事情都不在意,所以你们就可以随便向我发脾气吗?我就应该当那个老好人是吗?这个世界真的没有过光,可是我明明已经很努力了。
每次我告诉自己,他们都不在意,他们每天都有那么多事,肯定不会想着你的事,也不会对你的印象怎么样,可是我就是忘不掉,我忘不掉那种耻辱的感受,我忘不掉被一群人嘲讽的感受,我忘不掉爸爸弯下去的腰,这些人凭什么呀?那高中也是我去几乎考上去的,就因为不是12年义务教育,所以对我们就这么不公平吗?就因为成绩达不到他们想要的,为他们做不了贡献,所以我们这种就应该被当成累赘吗?
我告诉自己,你要努力才会让别人看不起你,但是每次看到那些试卷,我真的写不下去,我一想到一想到那些事情,我的脑海就跟炸了一样的疼。
明明我什么都懂,可那些方法好像对我都没有用,我在劝别人,可谁又劝我呢,需要我的时候一个个跑我这边,不需要的时候,就是你发的消息人家都当没看见,我就这么卑微吗?