你的生日，就在我的后面。12月4号，大家一起去吃了个饭。系队的朋友们，聚在一起，再一次为你庆生。很开心，这次的生日，你有很多很多的人陪着你，还有一个重要的我。我给你准备了两个口红，还有你最爱吃的松子剥好了的，还有各种坚果，都是剥好了的，还有个盒子，里面放着巧克力，零食，还有给你准备了一个小蛋糕。这是我给你准备的简单的一次生日，也是我尽力了的给你准备的生日。但是，你想要的礼物，不是这些的吧。
我很开心的给你，你当时，应该只是表面的开心吧，因为我没有送给你真正想要的礼物，鞋子。也没有给你真正需要的。我只是个大憨憨，连你的喜欢都不懂。
我这个男朋友，做的真的恨不合格。
后来，跨年夜，你也被约了出去，和室友们露宿街头，一起的去海底捞吃饭，一起在街上游荡。其实当时应该是我在你的身边呀。可是为什么没有做到啊。因为你说，之前又吵架了，我也没有邀请你一起跨年，明明就是跨年前几天的事情。看着室友们一起和喜欢的人去跨年，我真的是好难受啊。本来那个时候，我也应该和你一起去着跨年，一起过着幸福的二人世界。也许，这就是命运吧。
那天，我通宵了，熬到了早上五点多，看着你回去，地铁站门口，等着地铁开门，真的好呆啊。但是有什么办法呢，我是做错了的人，着就是我的惩罚啊。
过了几天，就是我们的一周年了。某种意义上来说，其实没有满，因为中途我们还分手了，分手了83天，但算上2020年3月3日，我们在一起423天了。那一天，我很幸福，那一天，我很开心，那一段时光，我真的很幸福。
“在我眼里，瑶瑶是一个小仙女，也是一名小学生?
知道为什么嘛？，其实，表面上看起来，真的超级小只的可爱，有时候还会黏着小黄豆，像只猫，你摸它，它有时候不开心，你抱它，它叫唤。瑶，你呢，其实有点像猫，总想要小黄豆主动，结果到头来都是自己先找小黄豆。
真的是耐心没了吗？其实，在暑假的时候，已经没有耐心的时候，真的很绝情的凶，我也知道那段时间自己的错误，自己的不对，可那有些时候，瑶瑶还是知书达礼的。甚至，在我说分手的时候，打电话来说不要，其实那个时候真的感触，但还是我们后面出问题了?。不过腻，因为这次问题，小黄豆才会真的知道，我呢，有时候一定要消消气，因为你们女生和男生不一样嘛，现在我都是阴阳怪气你，有点让你烦躁，我自己却开心的呀。有点SM哦??
对于这几天一直的吃喝，我其实有点厌了，因为都是吃吃，没点玩的，有点小枯燥。当然，电影是真的很好看！我也很喜欢！?瑶瑶仙女的电影，还是要特别重视的嘛！也谢谢姐姐安利我米粉！特别好！
在我眼里的瑶瑶呀，有点皮的！我说些她不开心的话，那可是拿手捏我的呢！！！??不过我比较肉厚，捏的还是不疼的，哈哈哈。但是！我最感动的是！你捏完我后，轻轻的摸摸捏过的地方的时候的那个小心翼翼的（我有感觉认错的感觉）感觉！我很暖，真的很暖！谁说我家兔子不好了！这不特别好嘛！再说了，还是我皮的，你也心疼黄崽子???嘻嘻，瑶瑶最好了！
在我眼里的瑶瑶，还有点呆～怎么说呢，有时候就是自己都只会后面说说，哈哈，就是呆，第一时间没想到。我们俩这个真的很像。不过，为什么越像越觉得不开心呀？
在我眼里的瑶瑶，还是最受委屈的人。其实，多的时候要家里和姐姐的比较的委屈，这是小黄最最不想看见的也是最最最难受的??，小黄宁愿让别人把你和我比较，然后显出你的聪明才智，这样，小黄真的特别特别开心！因为我家姐姐，就是这样的呀，比我好呢，我也眼光好呢！?????
已经过去好久了，一周年了，我和你在一起却没有一周年，小黄在你不要我的时候堕落，在和你在一起的时候开心愉快，到后来牢记的哄，女孩子就是要哄，要关心???我真的知道也在做，有时候就是自己呆呆的，想玩游戏想睡觉，（这个要好好检讨，顺带检讨自己对女朋友的不轨想法让自己日渐虚弱！）我们俩真的是每天都吵架，我知道先说的人是最难受的，每次都要承受着痛苦。所以小黄总是想着迟一点，因为我这个人比较气的时候，会沉默甚至极端，可不气或者惹生气的时候，说真的是真的真的愿意做任何事情，顺带鞭挞自己的心灵的愧疚！
可有时候，在我眼里打瑶瑶，总会自己先来找我，每次你发抠鼻和大哭的表情的时间段，是我最开心的，一个是愿意和我皮，一个是我该哄你的。当然，有时候总是在大哭的时候欺负你????????哈哈哈，我真的是恶趣味。
不过瑶瑶，对于出去玩的事情，我要再说明，我都是皮的，没有一点真话，我想的是你和我去的时候，是你愿意的。我做的事情是你愿意和赞同的???因为我想得到你的支持???有时候我真的觉得，没你和有你真的不一样。一个浑浑噩噩，一个有了伴也把自己的未来规划，知道现在的自己。我真的真的真的想把你娶回家，这样，我欺负你的时候，能晚上睡觉给你跪搓衣板了???还有，我能晚上抱住你，一天都是你?
在我眼里，你是真的至宝，冷静下来，你就是最大的宝贝?我会因为见不到你生气，会因为见不到你伤心，难过，甚至自闭，我连骂也希望你骂我，打，也是你打我。我知道我会不开心，可没你，那会是更不开心！
知道为什么的喜欢越来越深厚却对你做的越来越不好嘛？还是那次出去住，让你体会到不好。我的许多的想法也付诸东流都是自己做的孽，对不起姐姐。我再一次说对不起
晚上是你不开心的时候，你说没必要的时候，其实我还好，因为有时候你的冷漠或者生气多了后，我就知道应该厚脸皮了，不再跟以前一样真的让你再哭了。也是呢，在我眼里的瑶瑶，长大了，不会晚上哭了。而在你眼里的小黄，越来越不懂事也不好好的，还爱哭??。
你真的很棒瑶瑶！如果你进的是普高（私办）的那种，你会真的，我觉得真的会很厉害！因为我在高中看过很多厉害的同学，他们真的虽然前期不好，但后面真的很努力！如果有如果，你也会是这样的。因为你是真的聪明！???对于小黄来说，在颜值上你真的真的是最漂亮的！在身材上也是最完美的女友身高！也是最爱和我有着所有共同语言的人。是一个最好的姑娘！
怎么？就这些？根本就写不完，因为在未来，我娶你，你在生活中的事情，会更让我喜欢你！怎么？伤心？难过？不哄你了？
你可是我最大的宝贝呀！你是我人生中发现的第一个宝藏！我很想陪你一起，到你烦我把握腿打断去找别的小老头，去拿拐杖继续打我这个老顽童！我真的真的真的很想你，哪怕卑微吧，我知道你不会的???因为你喜欢我，我喜欢你。我们这是爱情???我第一次体会到爱情?我不想放手，舍不得放手，说的都是骗你的???小钱钱也是，我真的真的想那种回家一眼看见闺女回来抱我，你煮好饭菜的等我，开开心心的幸福美满。！
当然，这只是瑶瑶的和我的未来生活的一部分，也要小黄崽子多做些菜嘛。
瑶瑶，我真的很喜欢你，这是一周年，我们还会有两周年，三周年，四周年…还有很多很多，我想有很多的方法给你过，如果不介意了住宿问题就更好了，（现在不行！）我第一次，有点敷衍了以后盛大的补回来！！！
瑶瑶，我真的谢谢你，有你，一年才学会了长大，学会了很多。主动，责任，担当啥的，也在努力，我不想你便宜了别人，你也不要让我便宜了别的女人好不好
我只想便宜你！！！你也必须便宜我，你是打一折的便宜了我，我倒贴你好不好??。
以及！对于很多的认错，我应该也要学会厚脸皮，有时候是真的气头上，你也冷漠，但谁不想找你的时候能冷静些回答呢???我也只是在等些时间段，然后再找你，再挨骂都行。
对，你也经常说自己渣女，天天想着别的。但是这个我真的不会说，在我眼里的，你只是敢想不敢做（知道你会做啦）但还是希望能不要说自己是渣女，因为你是我的人，现在！你现在就是大宝贝，小仙女！皮卡丘！小黄家的！最好的！最棒的！没人夸你，我夸，做错事情了，我扛，难过了，我让你咬，！你是最好的瑶瑶???我的也仅属于我的，（父母先不算哈）不管你的想法是什么，我一直都是你的小黄豆，你也一直都是我的小兔子???不是渣女！！！哪怕渣了，你喜欢的只是小黄豆，小黄，黄崽子，黄贵威，黄昌威，黄贵妃，黄眉大王。
我要你对我好好的，一直，一直的。不是因为爱情，是因为我喜欢你，你喜欢我这么简单的道理！。过去了一年，因为我们的一些问题分开了，现在，复合了，我是真的真的幸福！我愿意哭给你看的幸福，一想到你就开心的幸福，一想到有一个女孩插牛粪的幸福，卧槽，为什么世界上会有这么好的女孩看上了我！我他么上辈子干了什么！我不是不珍惜，只是真的呆，我真的反应越来越慢了，手抖那玩意真不是病，只是没力气！比较虚！
小黄也会好好锻炼身体的，然后把姐给娶了。我一直说这个是不是烦了，可我是真心的渴望的！????拿极限一换一也行！小虚子可是最爱瑶瑶姐姐了的！
我不知道你懂不懂我的话语呀，我们真的走过了一年，真的不容易，我也真的会好好珍惜你的在你眼里我比较傻直男，但是给点时间，生气了也给我点时间，我会自己来的我可是姐姐大人的小崽子，怎么敢动手动脚的。我只想姐姐大人开心，瑶瑶幸福的笑，再皮你一下。我真的好喜欢喜欢你，牵手想牵到最后。拥抱的最后，也想是你。
还有，在最难熬的夜晚，我想的也是你，你是我真正意义上的精神的支柱，爷爷去世的时候，虽然说着不开心的话，但我想到的是你，你拥抱着我的样子，因为只有你，才能让我发泄出来，明白我是多么痛苦，多么想念爷爷。这段有点突兀，但是，你在我的生命中渡过的是一段不同寻常的感情，有着的是一段不一样的风景。
在我眼里的瑶瑶，是怎么样的？她啊，是我女朋友，未来老婆，我的小祖宗，也是我的大宝贝。”
这是，我们的一周年，美好的一周年。可我回忆不起来了，那个时候的开心的回忆，那段美好的记忆，明明就是几个月前，可我为什么回忆不起来了。为什么，我怎么这么笨啊，我，好傻啊，我只会写，只会胡思乱想，只会对自己不负责，对你，对自己。我真的好想好想你，好想现在抱抱你，好想现在冲到你的城市，抱你，哪怕你把我推开，我也好想在你的一脚的距离，好好的看着你，看着曾经我喜欢的女孩，看着曾经喜欢我的女孩，原来是这么的漂亮，这么的美丽。
我，写到这里，已经接近一半了。我们的回忆就快没了。就快没了。我不清楚你愿不愿意和我一起再为了明天，再为了羽毛球吵架，再为了告诉我，这个学校，是我，是你的陪伴。我已经不敢奢望得到你的答案了，这一次只能我自己寻找，我怕啊，我总是害怕，怕天怕地，十分的懦弱。可是这次我没有，我把它写下来，我想好好地跟你说，跟自己说，这一切，也算是我们的回忆录啊。我们美好的，与不美好的回忆录啊。写完之后，给你的时候，我不知道你会是什么样的感情来对待，也看不到你蔑视着我的回忆或者开心的微笑着这个臭居居、瞎居居对你的好。
有人说，异地恋的情侣啊，拿起手机是世界上最幸福的人，放下手机却是世界上最孤独的狗。本来啊，我们应该像电视剧一样，每次的久别重逢，两个人都说好要像电视剧里一样，相互奔去，然后紧紧拥抱住。但见到对方的时候，却只会一直在那里傻笑。可现在不行了，疫情，让我们的假期增加，可我的想念，也有你对我的想念，都好焦虑啊。明明说好要在学校解决的事情啊，我们都提前解决了。但现在啊，你知道吗，你能够走出我的视野却永远走不出我对你的思念；你能够远离我的身影，却永远不能远离我对你的浓浓的眷恋。你总说我矫情，像个女孩子，其实我是风，也爱疯。像风一样，会好好的来到你身边温柔的呵护你，也会像飓风一样生气，却也带来礼物。
爱是一种甜蜜的痛苦，真诚的爱情永不是走一条平坦的道路的。--莎士比亚
终于到了买皮肤的时候，又因为小钱钱的事情吵起来。说我对你不好，你呀，真的是这么可爱。
“亲爱的瑶瑶兔子
是不是觉得我现在写给你有点，（唉，我说了才给我，根本就是不爱我。）但是腻，再如果不给你，不写，不告诉你，你是不是比不爱更加果断。（他连写都不写！）
哈哈，我们已经在一起三百七十九天了。真正比一年多了哦。我知道，你今天因为我没回消息生气了。也因为自己没事情做生气。这没事的，小黄豆也只是被家里人使唤，外加自己玩耍，是不是又觉得我不爱你了？都跟他们玩不跟你玩。怎么会腻！我只是和同学们回来聚一聚哦～?放心滴，小黄会陪瑶瑶一起玩游戏的，怎么会不玩腻。说好带你上分的！所以一定会滴！
今天确实是小黄做的不好，但是希望能不要因为吃的生气和烦躁。吃的是无辜的，然后小钱钱的事情，小黄豆确实如你所说。但，我花的是很开心的，我也只是希望你能胖胖的。这样才能体现出起码在吃的方面上我没有欺负你。
我知道，现在说什么都晚了，我做的很多很多事情，都让你不开心的我也很多很多地方一直犯错。我不知道自己为什么会这样，当然了，瑶瑶，只要你有想说不的，我肯定答应。我不是一直做的不好嘛。。。所以我有自知之明。
对于你的喜欢，我肯定没事，我很呆我这个人，最近事情回来越来越多。我也没说瑶瑶闲，是我太把自己忙起来，唉。真的，今天冷水一直泡着算了，男娃娃一个有啥好说的。我就是想你了。
我不知道该怎么对你的道歉，因为晚上没有回复，因为我在以为你会说一句，然后就去继续擦玻璃。我也没想到，瑶瑶一直没说什么。对不起，是我太恶心人了所谓的细节一点都没做好，对不起对不起对不起。我知道你讨厌看见对不起，我不知道该怎么样说明我真的没有把你忽视，我真的没有。
我不知道说什么了，也就奢望能过每次开心的过假期，我知道你不喜欢来，我知道。妈妈应该是不喜欢，你也不喜欢这种气氛。我就每次说到，的惊喜，我也不知道什么，我这个人呆，也不用。就是，假期吧，希望能开开心心的。不过每次都是我惹的祸。哈哈真是恶心人对不起。
每次都是你消气，我自己一个人无所谓，对不起，每次都这样，失望累积了吧不用记得我的好，因为那些都是正常的，也对我的小钱钱方面，我也真的答应你要买皮肤而已。说的要做到。对不起，是我太菜了。
可能，我也是个脑残。每次都不知道怎么讲话，跟个哑巴一样。还需要你的帮忙。是吧。对不起
我希望能安慰到你，我不用您来说，我没有生气和自闭，因为，我知道自己什么身份一直一直的。哈哈，没事的，小黄豆发芽又发芽不起来。瑶瑶肯定好好的，越来越好????
如果有不开心的话语，你不要当真，我本来就没心没肺没脑子的?对不起。?”
但结果，过了三天，因为看了抖音，很多个我爱你，520个我爱你，抖音博主发给女朋友，你酸了，说你也想要。哈哈，那天其实被你说的，我也有点烦躁，但后来，我还是发了。虽然你很不情愿，我还是把那个520个我爱你发给了你。你最后说行吧，也算是接受了吧。
“我美丽落落大方的女神：
是不是很不开心这几天。郁闷的小瑶崽子，哈哈哈。其实，今天发生的事情，说的真的要小黄阿呆了。第一，我游戏打崩了，第二，我晚上的理解错了，第三，打游戏没找你。（顺带看爱情公寓互动剧）
其实瑶瑶是在乎我才这样的??我知道的，只不过瑶瑶没有人可以依赖所以突然有了二哈小黄，想要和我多待着???但是腻，小黄狗又傻傻的一个人玩游戏，跟个呆子一样。哈哈哈。瑶瑶阿妹。是小黄一直在玩神武，LOL这样的游戏，给自己满满的时间。因为我玩的多，所以空闲少，我干活也有干，也有跑步。不过，瑶瑶。我真的真的很感谢你对我的帮助???嘻嘻，再怎么说，天天骂我也张记性。
对了，晚上那个我爱你那个发的，其实吧，以后你多@我就行，我皮了什么的是我的错，但是你让我去猜去找然后说“唉，算了。”，这样确实有点玩，真的有点不好。可能你会生气，但小黄豆在这里给你道歉了?对不起。不过，我们在一起的日子已经越来越久了。我们的矛盾是有的，天天吵架天天说?我知道你不喜欢这样的方式，想要听话的男朋友。我不是那种的，有皮又贱。还不好好学习的傻子。
我没有诋毁自己，只是羡慕阿瑶，能够无忧无虑的。我这会已经很晚了，希望你能早点睡觉，不要和我一样为了奥特曼熬夜，这样子对身体不好，而且希望在学校里你能好好的跟家里的睡眠一样?
我今天讲的全是错误的地方，也讲的很少???但小黄豆讲的都是心里话，我没有嫌弃你讨厌你不爱你。我很爱瑶瑶同学，特别爱，十分爱，我只是嘴上说说的都能害羞???我们俩慢慢来，你愿意退，我会退，这样我们慢慢来把问题解决好吗？
当然，如果我有自闭的时候，请不要找我，或者希望能好好的让我待上几天。我只是为了一些事情烦恼，放心，只要有点子给到就好。（就是作家有灵感那种突然写出来）我能突然灭掉。???小兔子不要在我自闭的时候找我，我感觉那个时候就是欺负你，有时候真的感觉自己挺过分的，但却又开心的想欺负你对不起呀，让你受委屈了宝贝瑶瑶，对不起?。
不多说了，，，以后的事，以后想，，晚安?。”
如果，我们分手了，你会不会跟妈妈说啊。你有你的好闺蜜帮你骂我，我好像，没人帮我说话，我只能自己说话，我连说对你的喜欢，也是要慢慢转化成对你的恨是吗？我好想你啊，真的好想好想，已经刻骨铭心的爱情，却一次又一次的被自己打破，我究竟，究竟什么时候才能真的遇到喜欢我的女孩。也许那个人是你，可是我，可是我又丢了，又丢了。你说你想做渣女了，你想有着我的好，享受着别人对你的好。这让我怎么办啊，让我该怎么做啊。
终于，到我们开始开始再，也就是这次分手的时候的埋下的因果了。
“对不起，前些天的“嗯”，我不是为了让你生气，只是那天心情不好，理由就是打游戏打崩了。完全不想打，当时。因为副本开始，而且还在刷。我不开语音是在骂队友。还有昨天喝酒，这就是小打小闹，不用在意，我也不说了。自己酒量差。作为男朋友很不值得因为游戏生气，因为打游戏是男朋友的天职，对不起，我皮我浪我送人头心态崩。还有，自己话多，让你不开心听见了，对不起。还有，我很多恶心的事情，对不起，不学习不努力，不细心。对不起！”
“混乱的
我不知道为什么，前天的嗯之类的是我的问题。铂金还没上也是我的问题。我明天就上。
其次，今天又吵架了。
我不知道怎么说，也不知道该怎么讲。哄一哄是吗？。我却哄都不知道怎么哄。
我真的好笨啊。为什么不能像小丑一样该多好，为什么心境也不能成熟些。
你也应该放弃了吧。也其实挺对的。不要因为我这句话不开心。没人会喜欢一个大头小胖子的。也没人会真的会让我们这样在一起的。自从你告诉我你的妈妈说趁着还有时间换一个的时候，其实，我挺伤心的，真的伤心。我不知道，自己连家里人也不祝福，也让分，你们家也是，，唯有傻傻的我和你在说着话。而且我还搞砸了。
昨天喝酒吐了的时候很想哭，因为没人会祝福呀。也很多你也不会再多在意我了。吐的时候就感觉，胃好痛，喉咙很难受。但事情的不开心总比这些更加难受。
我知道，昨天是因为我，你不会多说什么，可说完后，你回我完后，是为了打游戏，我那个时候也明白，其实，我的作用只有这个了。
你说我打不上王者，其实一半一半吧，因为太喜欢玩LOL了。也不喜欢王者的快节奏，大多了头晕。
也其实挺对的，你嫌弃多了，就会好好的放弃，明天上铂金，打完我就不多说什么了。我真的没本事，也没有丧。我只是有点看清现实。你也不喜欢淡的食物，也不喜欢和家人住，也不喜欢长辈。我不喜欢辣，喜欢皮。我只是一直在逼着你和我在一起。说什么小祖宗要多哄哄。可，最近的我，好像越来越现实。
知道那天去聚会吃饭吗？我没干什么，只是感受到压力，比我读书差的可以去国外留学考雅思去了，还有小哥哥们已经学了驾照，真的是我不够努力。作为男朋友不合格，做读书也不合格，打游戏也不合格，所以，情理之中。
分开让你好过，应该是真的吧。别说自己脾气什么的，起码你是个女孩子。嫁个好人家就好。妈妈也挺有人缘的，总会找到合适的，比我温柔细心的。
本来也想道歉认错的，可是，有点难，真的好难。父母担心的是你嫁不嫁的过来，后来你母亲说换一个。闺蜜也说不好。我这个人倒是好在哪里。整天打游戏，整天睡觉，整天没本事的。离开显得理所应当。送东西没有尺度，现在想想，我送的生日礼物，不值一提。所谓的惊喜，也没有了。我真的真的好失落。明明，都是自己的错却又要你来承担。不过总归于好的是离开了我。
我还想说些什么，可能你不会像以前一样为了我哭了。只是一个人看开了，这也挺好的。对了还有打球，如果你硬要我和你双打，我去，如果你不想打我叫别人上。
我的红包，其实一直想给你，不是钱的问题，只是想一起分享快乐，那种我自己觉得的快乐罢了。也不用担心我了，我人很好，吃的也好，睡得也好。话也之前说了，还是要做的。
对不起，感谢你一直以来对我的教导谢谢，我会给自己努力。”
因为游戏，因为我对你游戏语音的凶，还有回复的敷衍，还有对没有上分的错误。我啊，又开始丧起来了。
“对不起仙女大人
我昨天惹你不开心，今天惹你生气。
一、昨天打游戏说你，把你心态打崩了，对不起我这么菜的狗乱叫导致您的心理不开心实在是对不起，明明都不开麦了还打字，真的是十分不文明，对不起
二、今天也惹你不开心，原因是因为我没找好下跪的方式，也没找到下跪的抖音。对不起我没想到下跪还有这些，实在是抱歉。下次不会出现这样的问题。
三、每次你一不开心就骂我，我欣然接受后你的不开心和委屈是我所不理解的。我也欣然接受，因为这个时候我不能皮也不能装。这时的我就是一个垃圾桶，装着垃圾。
四、你让我学的东西我努力学习，希望能有下次你开心的时候。
五、你不开心是不是因为家里太无聊太闷所以这样，还有父母的责备，游戏打输了。没事，我可以让你随便骂。心态好多了的我。我不会闹脾气。只会欣然接受，不会把事情扩大。这是我现在力所能及的。当然，还有哄。我会想办法的。我也不问了。
六、希望你能天天开心，说不定今天的不开心只是想我了（你可以无视这句话，当我狗言狗语）或者也只是太无聊了没事情干，也或者就是想骂我，也或许是来姨妈的时候没骂我，也还有父母骂你你不开心你骂我。家里有小事你不舒服，你骂我。都可以
七、希望我的小兔子天天开心，不要老是烦躁。我承认自己很愚昧无知，也很孤陋寡闻，也还没有情商，我各个方面不如他人，也头大不帅，但我会扛着了。希望你能多和我说些事情和话语，不要单单游戏了。
八、我没有视频的时间和语音的机会什么都没，这可是比异地恋还难，是网恋。但希望你能在这最后的几天假期开开心心的，快快乐乐的，我知道这可能对你来说很难，希望我们俩一起努力。加油我的瑶瑶宝贝。”
我更加那个时候又因为202002022002这个点，没有在朋友圈发，没有看朋友圈，没有好好的对朋友圈表示着什么。你说，我不对，我不好，当时的我，还是愿意给你道歉，但内心却开始了不悦。明明内心好像开始了崩坏，你也是的吧。内心已经开始焦躁不安，以及对事情的不愿意，还有着烦躁。也许是因为很久没见，但事实是因为我的数次不听话，讲了不听讲了就皮。之前啊，你说过了你不会再把我和前男友比较，现在的我，想想啊，虽然有时候你生气会把前男友搬出来，但是永远的后面会因为这个认错。总是说自己的不对，不好，把他搬出来。可这个寒假，你没有，只是因为我一直皮，我一直被你哄，我一直幼稚。你喜欢的，也许是你闺蜜的男朋友那样子的，才是你的理想型吧。
我已经，不能算是你的男友了。我也好想，以后你对你的男朋友说起前任的时候，能够不要有我。因为，我没有资格。我没有你闺蜜男友那么好的体贴，也没有你前前任男友的那么高，那么的愿意来你的地方找你玩，和你一起玩。我只是个呆子。我这个也是自卑啊，因为我不喜欢被谈论。特别是情感，我已经输了，你的后一任男友一定做得比我好，所以才会被你接受。颜值，身高，性格这样的。都做得好才会被接受。也许会和你说要渣女的样子，你会找一个对你好但是你只是想玩玩的。为什么，那个人不能是我啊。这样，你就可以任何的删除掉我的联系方式，能够完全的把我忘掉并且不会再有什么交流。这样啊，我就能够告诉自己，我不配谈恋爱，因为我没钱，没房子，没车。因为我不会哄女孩，不懂女孩子的心思，像我这样的大老粗，为什么要谈美好的恋爱。那种美好，我遇不到啊。我即便遇到了，也不配得到。如果用你的生活大道理来说，没有努力就想着癞蛤蟆吃天鹅肉。
这次的分离，已经对我们来说，是最后一次了。真的不会再有那种因为吃醋而来说话，而来告诉我，慢慢来的事情发生了。这样也好啊，这样也对你也好啊。你应该好好学习了吧，应该好好学习，我也要好好读书，好好读书了呀。有事情麻烦的时候，也只是系队的任务了。这样子，我们的交集更少了。更加的没有了。你也会对于这次的感情决绝了吧。来到学校一脸不快的看着我，哈哈哈，以前也是这样的，每次都是这样的，感情永远的主导方都是女孩子。哪来的男孩子，你说不要就不要，我很厚颜无耻，但是，第一次的不要的决绝，是你表达的。现在的不要的决绝也是你。应该是累了吧，特别的累了吧。
“检讨
对不起，今天真的是很对不起。我没有发现202002022002这个。我是个死脑筋，很多时候不会在意这些东西。所以十分对不起在这碌碌无为的生活状态下我没有给你一个语言上的感谢和朋友圈。实在是对不起。
当时我在打游戏，在洗完澡，做完芋圆后。我十分后悔没有看手机。因为当时电没了，懒得充电，想着今天你也没事情找我，我就这样了。对不起我实在是狗和没有先见之明，也是恶心的让你不开心。没有第一时间弄好，说的就是都是借口。对不起。
二，知道那个的时候我也没有发朋友圈，可能到时候也是自己自作自受会被你骂虚伪吧。对不起我也没有你那边的抖音可以观察，今天刷游戏刷副本下棋，就是没有看抖音，实在是对不起。（下午在看爱情公寓）也就我这么狗的人才会在重要日子拉跨了。对不起
三，你说的喜欢只是好感多可能。如果你不喜欢了，或者想换个好的，随时随地都可。我不会有怨言。
四，对于抖音不同，应该是我这个人傻子的缘故，不爱好那些。（英雄联盟也没有）我只喜欢搞笑类的。我以后多多注意。对不起。
五，脑子有病，天天打游戏，没有节制和学习，对于作业和任务不努力复习。
六，天天吃喝拉撒睡，脑子打傻，把重要的事情给抛弃掉。
最后，也是我自己一个人的小声哔哔赖赖（可当作删除）
我，在你看来，应该是有耐心了。其实，我只是喜欢接受挨骂。因为挨骂的时候，你能开心些，我无所谓些。我已经自己面子有些不会再顾及，他人的责骂，他人的背后唾弃，我都不在乎了。仿佛是心境高了，其实还是幼稚，我知道自己什么地方不好，也知道自己慵懒无所作为。总让你骂我，也许就是鞭挞自己吧。我也挺羡慕朋友圈的，你也没和我说，总是成为着朋友圈一个人抗下所有的人物。有时候也自己看着笑了，嘴上成熟的话语却做着幼稚的事情。我是个幼稚鬼啊幼稚鬼。我没有别的意思，就像你说的嗯好。也没有别的想法，就像下午看的爱情公寓。总犯错的时候，总是心惊胆战。可能也许，像某位说的一样。我只适合结婚不适合谈恋爱。也许真说准了，我这样的，不适合谈恋爱，因为我会忘记恋爱中很多的细节，因为我不会在乎你的认为，因为当这个时候，我的脑海想的只是我错了。当然，这是你后来说的，而你先说了呢，那我会屁颠颠去做。所谓的恋爱我不懂，我只知道，我想对方有什么需要就说，有什么想法就说，有什么事情就说，所谓的惊喜是突然的，但惊吓也是。毒鸡汤看多了，我就只想着平凡的生活，回家煮饭，和老婆吃饭，然后老婆洗碗，我去擦桌。洗完后老婆洗澡我拖地，在看晚上她喜欢的电视剧，或者去买个水果或者削好水果或者再暖个被窝。出来后，我洗澡，她看剧，然后我洗好，去打游戏。晚上看的差不多了，打的差不多了，抱着就睡觉了。我知道，可能你们女孩子不喜欢这样的。也不喜欢不浪漫的男生，所以呀，你说的喜欢，也可能只是喜欢有人“照顾你”而不是有人和你“一起过”。我说的有很多不让你开心的地方，请多多原谅，我只是在放屁。对不起今天的事情，我很对不起。”
当天，还有一个二次检讨。
“二次检讨
看完爱情公寓后有一些感触，需要二次检讨。大力小姐姐真的很好很漂亮（她像你）。我也就看着她想起你。也许是自己太久没看见了所以太想了。有时候你的执拗和她也差不多。不过，重点好像不是这个。
检讨的是这几天的冷冷淡淡吧。其实我们也没有特别生气的事情（不包括昨天晚上的时间段发的东西）。然后，我看完后，其实也是需要告诉我的是好好珍惜身边的人，而不是一味的玩。我也想像子乔哥一样，真的成熟了。也想像海棠哥一样有小钱钱。
都说张伟的前四季运气都花完这季才转运。我也差不多是嘛。什么情人节淋雨回家，什么表白失败还是同一个人。还有被嫌弃没小钱钱。还有被发好人卡，当然还有大头的嘲讽。但曾哥头跟我一样大嘛，他都乐呵呵的。我也转运了，有了诸葛大力式女友?当然，大力头比你大，啊哈哈哈哈嗝！?
真的很对不起昨天和之前的错误，我真的有很深刻的反省。对于后面的弥补也没做到位。所以在回学校我会竭尽全力！?（现在快递不行，不然早就去买了）。
当然了，后面那个剧情，什么青春不散啥的，你也不用在意，那个，结局十分美好，所以就不要看网上那些啦！（大力小姐姐还是很可爱的（我不是喜欢成果是喜欢大力））。其实也是很多男生都喜欢的吧。我也说不上来，嘴巴糙，怕是说的让你不清不白很烦躁。哈哈哈，那种追星我也有感觉耶。
这是个检讨！检讨这几天的碌碌无为，对不起！很真诚的！对不起
这也是个想念！（我知道你不想我）我很想小兔子美女?特别想的那种，一听你拉肚子啊，不开心啊，感觉你就是受罪呀。天天吃辣的也不节制，总感觉就是在破坏自己的身子，又让人担心。（知道你不奢望我的担心）当然，你也没啥子期待，因为我什么都不行，无力又霉运，不听话也没有想法。不过，我还是很开心的（起码要乐观?）
这也是个剧透！（大力小姐姐很漂亮！???衣服我可???）。”
可看着这个二次检讨，还是皮，还是皮，还是皮。皮的只会皮，我根本不会哄女孩子，根本不会，也根本不懂，也根本不知道怎么哄。可那次，就到了情人节，我也说着最美的情话，最认真的想继续在一起的话语。
“今天是二月十四?2020年2月14号?
很幸福今天，今年，有你的陪伴?很幸福，去年是你，今年是你。这是我独有的小确幸?
你说我情商低智商低?你也总是说我不对你好?
我很开心遇到你?也很开心能够在你的训诫下好好的改变?
今天也是我们认识的405天?很幸福，因为你是个温柔的女孩。当然了，老是欺负我。也老是被动生气。你都说自己被气的短命。看来我得好好养养你的身子让你长命。??
我不知道这次该说什么?这次疫情，让我们在家，让我们没有相遇。?很可惜的，因为没有出去恰饭，也没有出去玩耍，也没有读书?但是这是个特殊的属于我们的情人节，不需要别的，只要你。?对我来说，有你在的日子，每天都是情人节?每天都能让我有着巧克力般幸福的甜腻?
我们吵架?我们开心，我们笑。我有时候总会理解失误，也总会不知道在讲什么。但都是你在帮我，帮我理解。也十分感谢你?能一直陪伴我?
?????
我知道，这些说的是老掉牙的事，说的也是说的，没有你觉得做的好?但我想总说总做，让你开心。我有很多不好的地方，希望你能多多帮我改进。我也要让你好好读书，变得更好呀??我也老是让你生气，也老是没有头脑?你是个真正的好姑娘，一直包容我，爱我??我真的真的很幸福，这个世界上有如此漂亮又美的女孩子如此爱我?不要害羞撒?是实话哦
时间真的过的很快。我们真的好久没见面了。如果不是这次疫情，我们已经在学校里了吧。我也要和你说声对不起之前的冷战。不过，因为冷战，我们也好好的，也好好的说好了。唯一不好的，是又是分手。不过，这个也是怪我。怪我没有好好冷静脑子，也怪我没有好好列出错误跟你道歉。
一、我没有好好的爱你?因为游戏菜了，因为打游戏不理你
二、我没有好好爱你?没有想你更深，没有爱你似火
三、我没有好好爱你?只是心里有一部分是你，不是全部
四、我没有好好说话，在你不开心的时候和你噘嘴。
五、我真的好喜欢你，我不想说爱你，怕你觉得太遥远。但是真的喜欢?
六、我想和你一直在一起，一直一直
七、我想带你去玩，去好多好多的地方
八、我想和你养一对柴犬。你命名字
九、我想和你在以后的日子里嬉闹
十、我想和你手牵手。?
我很对不起一直以来让你生气。也好难受自己没有做的很好让你不开心。在接下来的日子里。我会努力我会好好学习的！?学习如何爱我家最好的瑶瑶????。”
那天，我的礼物是皮肤和五百块钱用来以后买皮肤。但是，这个钱现在回来了。还有那天的视频，还有那天的你对我的疑问。
“你有没有给我买别的礼物。”
“唔。。对不起，我只有买了皮肤，如果不是这次疫情，我会买别的，可是现在快递没有。”
你失望着回答，“我闺蜜以为你会给我买双鞋子。”
“好啊，我们买啊。你喜欢哪双，我们买。”
“算了，太贵了。再说了现在快递也不能送。”
就这样，我们的情人节，有点不愉快了。
最后，我因为，自己的心态的问题，还有那天，你说我不找你，你不找我，我们闹了。
“我不知道怎么说。自从我跟你讲我不皮不乱讲话后，我有点没什么心，想来说。我不知道这是怎么了，我知道我自己很皮需要改，也知道自己说话没脑子，没情商要改。所以，我有点畏惧，真的。这可能伤到你了，但是我说的，是现在的现状。可能开学了我就会好好抱你或者你会好好过来黏我。但我实在是幻想不出来了。我从一开始被你骂的失去对美好未来的憧憬，再到现在对于思念，不可得的烦厌。我很困惑，仿佛什么都是错的，只是需要错的点，错的时间和事情。我没有把你说坏，只是感觉很难，一些事情很难。如同灵魂深处改变了什么，性格也有点改变，真的，不想再有曾经甚至是上学期末的冲动。留下的只是对与错。你说我不找话题，可我们两，一个爱看日剧，一个看国剧，一个爱吃鸡王者，一个神武LOL。真的缺少的理解就是吵架。有时候也不能说吵架了，单方面我的错误让你不愉快。但是我也学到了很多。我一直想着自己应该，被应该，可以，能够，慢慢的，你急躁了，我却开始冷淡了些。因为，我不知道讲什么，说什么话题，都是我的错误，都是我对不起，都是我情商低。我害怕了，真的甚至反感这样了。我的内心想着玩，却被你计较着“总该要长大”但又被你说着“你不能像孩子一样宠我嘛？”。社会理论真的我不喜欢听，我乏了，真的。不是对于情感悸动丢失，而是对于话语的咄咄感到畏惧。何况，所谓的哄，也是在你看来无头脑，只会皮。所谓的需要哄，得到的只是谩骂。我可以说，自己愿意接受谩骂，但是几号都没有我的安稳。你说我情商低，所以我努力改善，曾经说段子的我变得慢慢且小心翼翼。得到的依旧是谩骂与唾弃。在这你会觉得我一直说你，当然，很多时候都是我自己没有达到你的要求罢了。可最可笑的，你离我的要求，越来越远，甚至已经能够轻易说出分手。难道？这不是最为你拿手的了吗？如果你享受着恋爱累了，完全适合找更好的人。不要说身边没有人，自己的机遇，父母的选择。都是你会有的。特别，你母亲也不是喜欢我，希望你找个本地的。这样，你也不用谈恋爱，享受着婚姻就好。我可能说的有点重了，但是，我真的，很压抑。越来越，不是在家，是话语。我的异地恋，其实只是思念，只是嘻嘻哈哈的闹腾。你说人要长大，要成熟。可我想明白自己是应该这样。但也想明白，你只是想着自己。为什么？我不能闹腾？因为皮，因为恶心，因为黄段子，是因为这些。可没想到的是，我的哭的表情，是懦弱。那一刻，我真的心累了。你没有思念成哭。只是认为我在皮我在闹。并且还会将我的话语成为我骂你的话，转瞬就忘。因为我是男孩子，你是女孩子，所以你有特权？那男孩子有什么特权吗？做爱？还是什么？什么都没有！只是成为你真正意义的垃圾桶。丢的是哭泣，囤积的是哀怨。我甚至也可以想象你看完后的难过？悲伤？无动于衷？你如果真有男二，你去就可！我的心不需要给一个冷漠情感的人。说到最后，我连自己在说什么都真的不明白了。可能你第二天起来也只是说说，昨天生气对不起。但你也从来没有在意过我。只是真的享受着恋爱。甚至连我自己朋友圈发了。你也不一样话都没讲？可笑可笑。我真的很努力改变曾经嬉皮笑脸和轻浮，却忘记你一直只是在改造，不是设计。我真的很心酸以及伤心。甚至你也不理解，我现在也不奢求你的理解。在你眼里。我已经没有资格了。”
第二天，是我先说的，分，我们分手了。可我立马又后悔了。这是廉价的爱情吗？这是廉价的分手吗？不是的，我只是想，当时脑子一热，说的也是有点想分，你要的是一个不要在你身边的人。
“我们啊，这次可能真的挽回不来你了吗？
喜欢的日子，在一起今天算上是417天，我也不知道昨天算不算吧。
欢笑中，我说的不合适，总是让人误解。我的不合适，是你对我的想念想法。你讨厌哭哭啼啼，也讨厌我软弱。却一直也要求着我更加优秀更加爱你。我知道往优秀的方向前进，却忘记，路上行走的石头，我一直有想着更加爱你呀。我曾经的宝贝。却失去在了细节。真的如愿的话，希望满眼都是细节的男孩喜欢着你。不像我，粗糙的一个小胖子。
你安稳入睡，我没有失眠，只是想着很多。你应该不会想的事情。你说自己多疑，却总没有多疑的事，你说自己脾气大，却总是一骂而过。时间简简单单，慢慢过去，我也不知道明天的你，想法如何，状态如何。我连自己都不相信了。更不会相信你所谓的朋友圈。如果真的很好的想丢弃，那就删掉我的微信。留下QQ。过去的日子都是嘻嘻皮闹。留下的只是你觉得的痛苦。只是你觉得的痛苦罢了。
为什么我这会在说莫名其妙的话。因为，我不喜欢这种方式，也不喜欢分手，也不想分手。总是说我爱反悔，情感廉价。是我的情感廉价。你一句不要，就是一个世界的轰塌。你一句要，是另一个世界的萌发。总想着大道理，却也逼迫着自己。紧紧的，牢牢的。
鲜花果然应该给女孩子。但是我好像走错了路。”
“数
我，发现的一件重要的事情。就是草莓。我之前跟你炫耀自己去摘草莓了。你说注意安全，我却回来说很甜很好吃。你说不喜欢吃。也许是真的不喜欢。但是现在想想。我好呆啊。你连吃都没有吃过，怎么会知道好不好吃。你就算不喜欢吃，但我在你面前炫耀又丢失了你的幸福。我学到，幸福和快乐是两个人一起分享的。如果当你不能享受这个快乐的时候，我不应该说出来。或者，我应该帮你实现两个人的快乐?
我，总是小女生，你说的。你生气的时候，为什么我不能退让我不能哄？是自己傻里傻气的。你是宝贝，我却做着对不起你的事情，没有包容你没有好好的理解你，反而让你好好教导我。当然，无师自通的，有时候也是我所羡慕的。想起晚上你孤零零的在被窝，心惊胆战的玩着手机，发着消息的时候，这，其实是你最好也是把我最视为好的样子?。甚至我其实真的心酸。因为害怕所以不讲，是我，我对于上次分手后所有的害怕。对错误的不想承担和反感。对于改正错误过程中的无所谓和无奈以及不愿意。这些，都是我的错。发自内心的，我的错。
我，很想带你去吃很多吃的。你说的KFC，奶茶，烧烤，都是一种。天气凉起来了，也是时候去吃冰淇淋了。特别是那个奶茶火锅。虽然，我胖乎乎的，但你一直苗条呀苗条，一直好好的。我十分的羡慕。那种身边有个女孩子牵着并且一起进入餐厅的感觉，真的很好。我也很想能够再拿着你的衣服，再帮你梳理。?
我，是第一次谈恋爱，这真的是一场很美好的恋爱。我们的情感确实比其他人多的多，比你的闺蜜和她的男友多得多。我，却应该不及人家，一点的好吧。但我真的很尽力很尽心的去谈这次恋爱。女孩子的心思都是第一次知道。也总是忘记女孩子的心思。很蠢也很笨。不是因为上学我们见面就能好好的，是我自己，没有好好的奔赴于你。总是想着反面的事情，跟个小女孩一样。也总是吵吵闹闹，让你哄，在被窝里，闷着，哄我。你说你不出众，你说你不好看不会化妆，你也说过，你喜欢我。?我，感情真的是想到什么就说什么，你，也是在尽力往优秀的我改变。遗忘真的是我的慵懒所导致，所以我想你再给我一个机会，我真的厚脸皮，你骂我贱什么的也好，一个机会。哪怕我受不住了，我也是那种出门买你想吃的烧烤，回家给你，或者再带杯奶茶，人就继续让你纠正的死狗。你说你说了很多很多，是，所以惩罚我吧。我愿意接受很多你的指定的惩罚，我愿意长记性，我愿意和你畅享未来。我愿意一切。我真的不再是喜欢一个人，真的是爱着一个人。如果真的有神，我愿意花尽半生寿命换取你的美好未来。我是个呆头呆脑的家伙。和女孩子说话，没有说过三句的，有的，也是对方骂我的话语，或者对骂。我，其实一直都想认错都想抱抱你。游戏也输了被骂也好，委屈也罢，我不想放弃你，不应该丢下你。如果你想为未来做打算，我可以花一个学期做给你看。也想花那么些时间，告诉你，我是全身心的想共度一生的。最后的话语很傲慢，希望你能多少原谅我谢谢。”
我打了好多字的挽回，但是都是没有实际的效用。我好笨，我好傻啊。我到底该怎么做，才能够好好的，我当时是不是没有说分，就会分了。我当时要是好气的跟你说话，要是没有因为就算游戏赢了也被骂的事情，要是当时能够接受你的道歉，是不是结果就不一样了。如果，就像你爱看的爱情公寓，人生，是没有如果的吧。
后来，我想明白，但是也舍不得删掉好友，自己跟个呆子一样，真的是幼稚园行为。
我在逼迫你。
