《亮剑》里田雨要嫁李云龙。田雨对妈妈说：“妈妈，他是个英雄，我喜欢他，崇拜他。”多么一致的表达，但是妈妈在和女儿谈论感情的时候却有了这样的话语：“太抽象了，你懂得什么叫英雄吗？我认为，一个人通过自己的努力，造福人类，使人们走向光明，这才可以称为英雄。比如说，希腊神话中的普罗米修斯，他偷来了火种，为人类带来了温暖和光明。女儿，你不要滥用英雄这个概念，现在怎么可能有英雄。阮籍说，时无英雄，竖子成名……”
田母是超理智的，女儿的感情要用阮籍和普罗米修斯来论证。
忽视自我和他人，只有情境，这就是超理智。理智是没有问题的，但是过于理智的时候问题就会接踵而至了。当我们无法去正视自己和他人的感受的时候，就会选择进入大脑，用“脑袋”说话，减少谈话的情感层次，只谈问题的内容、原则，我们会变得过度理性，有很多的道理可以讲和说服，我们以理服人，用数据说话，凡事都要讲出是非对错，但是我们却恰恰在这时候把与对方的情感连接切断了，所以很多时候，我们赢了道理，输了感情。我们全然忘记了，这个世界，非要有个对错吗？关系，非要用是非来衡量吗？感情，有对有错吗？
叔本华常说，与其用道理来说服一个人，不如照顾到他的情感需求来得更有效些。两个人的沟通也是如此，与其讲一堆道理证明他错了，去说服他，不如一句安慰来得更好。因为后者照顾到了他人的感受，而那堆道理是没有感受的。
超理智就是这样一种姿态，发生了什么是重要的，自己和他人的感受都是视而不见的。只有事情本身重要。
因为超理智的人很像一台电脑在运作，只处理信息不处理感受，因此也会被称为电脑型。
你说人应该讲理是没有问题的，但是在明白超理智之前，你需要先回答一个问题：感情重要还是真理重要？不同的人会有不同的回答，对于超理智者来说，真理是唯一的，超越一切的，即使伤害感情也要讲理。
超理智有这些特点：
身体雕塑姿态：僵硬不动地站立挺直，脑袋微微向上仰，两只手臂侧放或交叉抱于胸前。
常有的行为表现：僵硬而刻板、冷淡、严肃、不近人情、无聊。常有的感受：仅显露少许情绪、内心极为敏感、孤单、空虚、害怕失去控制、脆弱、容易感到被拒绝。内在经历：
*如果我能说服你，你就会支持我。
*我不能坦承我的心，不能随便对人敞开自己，不能轻易表达真实的自己，那会让我感到被拒绝，我懂得很多但没人懂得我的心，我正在感觉自己被远离，体验不到存在感，空虚。
常见的生理影响：
*干燥性疾病，包括黏液、淋巴液以及其他分泌液干燥性疾病。
*癌症、皮肤病、淋巴系统疾病、背痛、单核白血球增多症、心脏科疾病、单核细胞增多。
常见的心理影响：强迫性的、反社会的、紧张症的。
资源：
*有知识的。超理智的人是博学的，懂的道理特别多，知道的处事原则和标准也很多。
*注意细节的。超理智的人总能注意到别人没有注意到的细节问题，像个侦探一样，无孔不入。
*善于解决问题的。超理智的人能将视角聚焦于问题，能找到相关的方法解决问题。
*逻辑的。超理智者逻辑能力非常强。
意义：利于解决问题，在事情层面上做出结果；将一切事件合理化；将自尊心埋在智慧的词藻之下。
缺失：解决了问题，忽视了情感连接，伤害甚至失去了关系。
判定的方法：
*根据沟通三要素，在沟通中处理关系的时候没有注意到双方的感受，只顾着解决问题，就是超理智。
*解决事情而忽视关系中的感受，以解决事情为主体，而不顾是否促进关系，常常就是超理智的表现。
*固执、钻牛角尖、较真等死抱着道理不放的行为，也可能是超理智。
打岔
很难找到适合的话语来形容打岔。当你尽兴地谈论着某个问题的时候，他们会突然冒出一句“几点了？”等改变话题以分散注意力，他们不能专注于一件事上、总是避开有关个人的或情绪上的话题讲笑话、言不及义、打断话题。有时候，他们沉默不说，任你语言轰炸，都与他们无关。
金庸笔下的老顽童周伯通就是这样一个人，当你想和他讨论一件严肃的事情的时候，他的无厘头会把你叉开。喜欢沉默自闭的人是这样一种状态，他根本就不在和你的沟通状态中。
自我、他人、情境全部忽视了，这就是打岔。有时候在某个情境里，谈论某个话题的时候，我们会感到焦虑、害怕，总是想逃离，一分钟也不想多待，一句话也不想多说。我们会不经意地改变话题，中断谈话，将话题叉开；或者心不在焉，一副木讷的样子。或者我们会来回走来走去，离开现场，仿佛沟通从来都没有发生。或者我们会退化而过度活跃、无厘头、滑稽，讲一些“哎，我那天在商场看见一件好看的衣服。”等无关痛痒的话。我们这么做的目的，只是想避开那些令人感觉到不舒服的话题。
打岔的人，像个开心果一样，从来没有稳定下来过，永远都处在活跃与快乐之中，一刻也不能安静。想法跳跃那么快，从东马上就跳到了不相干的西，好像希望能够在同一时间做无数的事情。即使静止，也是没有人能走进去的静止，自己呆在那里静止，像是自闭了一样。
当然，那只是看起来的快乐。因为打岔型的保护自己的生存方式就是，从任何有压力的话题上转移开。
打岔有两种形式。积极打岔：即他在你面前，参与沟通，但是没有重点，总岔开话题。消极打岔：选择逃避，直接离开、冷战或者在你面前沉默不语，漫不经心。两种打岔都是为了完成逃避，都忽略了自我、情境和他人三要素。
打岔有这些特点：
身体雕塑姿势：消极打岔：转过身去，直接不面对，不搭理。
积极打岔：站着但又驼背，两膝向内，手心向上，双臂伸出，头部歪向一边，摇晃着，漫不经心的样子。
常有的行为表现：活动力过多、或活动力不足、沉默自闭、不灵敏、争取注意力。
常有的感受：仅显露少许真正的情绪、内心极为敏感、孤单、焦虑、悲伤、空虚、害怕失去控制、易显示脆弱、困惑。
内在历程：
*如果你没有办法和我正常对话，你就没法再怪我，你就会原谅我。
*没有人在乎我、我是不被重视的、我的存在是无所谓的、我感觉到紧张和焦虑、不想待下去了。
常见的生理影响：神经系统疾病、消化系统疾病、肠胃疾病、恶心、糖尿病、偏头痛、晕眩、易出事故、平衡及协调方面的毛病。
常见的心理影响：迷茫、不合时宜、精神病、自闭、困惑的、不恰当的、行动控制不佳、缺乏同理心、妨碍他人的权益、学习上的无能。
资源：
*幽默、好玩。打岔的人喜欢无厘头，没有规条，能打破常规做事，出现很多幽默。
*自发性、创造力。打岔的人思维分散，能够辐射很宽，进而创造。
*有弹性。打岔的人从来不拘一格，不刻板。
*和事佬。打岔的人见不得冲突，因此他会是一个能够调和紧张气氛的人。
意义：因为抽离了自己而实现了逃避现实、逃避责任，有效地保护了自己；心不在焉，好像威胁真的不存在了一样。
缺失：逃避不能解决实际问题，无法促进关系。
判定方法：
*忽略了沟通的三个要素，就是打岔。当一个人不在状态的时候，整个人的心都没有沟通，不关心情境问题，不关心别人的感受，不留意自己的感受，就是打岔。
*不在状态，逃避，不解决问题，注意力分散可能是打岔。
发生在身边的沟通姿态小插曲
事件一，关于排队
有一次我去办理证件，人特别多，要排很久的队，门外的人排在走廊楼梯口处。每隔一段时间，就会有几个人被叫进去，在屋里排队，这时候屋里的冷气就会吹出来，带来丝丝凉意。外面的人有着不同的反应。
当再有人出来喊人的时候，顺便带了一句“你们往后站，不要大声说话。”不同的应对姿态会有不同的反应：
指责的人会抱怨：“你们关着门，还不让外面的人说话。你们在屋里享受空调，我们在外面这么热。你们应该人性点，让我们到屋里排队，外面热死了，反正屋里也是排屋外也是排。”然后人家会瞪他一眼，或者跟他吵。
讨好的人：“好好好。”他们或许并不知道人家为什么要这么说，也觉得委屈，但更多的是害怕，怕人家这么热的天心烦，不给自己好好办理，耽误了自己的事。他马上闭嘴，并期待屋外的人都闭嘴，免得屋里的人生气，然后人家会直接忽视掉他，关上门。
超理智的人：“你们办理这个需要走哪些程序呀？”“你们这个办理程序其实应该这样缩减或改一下比较好。”“抱怨有什么用，抱怨是一种负面的能量，你嚷嚷和不嚷嚷效果是一样的。积极的人就不会抱怨，他会享受这段时光，把它当作锻炼的机会。”他会问很多，想很多，教育人很多，懂得很多，但是自己做的并不多。当他说完，人家或许会和他聊几句，但聊完了该干吗干吗。
打岔型的人：“今天真是热啊。”积极的打岔者会插几句无关的话，消极的打岔者则会表现得特别木讷，往后赶的时候就往后退几步，叫的时候要叫好几遍才能听到，整个人不知道在干吗。人家会直接看不到他。
一致性的人：“你们也挺不容易的，我们虽然热，但只来这么一次。你们天天接待这么多人，屋里人一多就吵，一吵就心烦，外面吵了里面更烦。”人家会接上一句“可不是吗！”。
我想结果也不一样吧，当他们进去办证的时候。
事件二，关于道歉
讨好（常常低头，不知所措地绞手）：请原谅我，是我没做好，是我太笨，很对不起，真的对不起。
指责（语气硬，大声地）：天呐，你的胳膊太碍事了，被我碰到了！下次把你的胳膊收好，这样就不会被我碰到了！
超理智（面无表情，冷漠地）：因为你路过的时候把手伸到了我的地方，因为这里人太多，因为这里太热让人想擦汗，所以我不小心碰到了你，我认为这里面有我的责任，也有你的责任。
打岔（看着别的地方，假装没发生）：咦，怎么回事？难道今天是星期一吗？
一致（看着对方，真诚地）：真对不起撞到了你，你还好吗？痛吗？
沟通姿态说明
每个人的沟通姿态都不是单一的
很多人在学习萨提亚之初，都喜欢给自己或他人一个标签，你是指责型的人，我是讨好型的人，他是打岔型的人。事实上这四种不健康的沟通姿态，只是我们常用的沟通模式而已。我们每个人都有他擅长和习惯使用的模式，但绝非仅仅使用某种。
当我们在重要的人面前，害怕失去的时候，我们会不自觉地讨好。当我们在在乎我们的人面前，我们觉得不会失去的时候会使劲指责。我们在感觉很受伤没有办法面对的时候会选择超理智，当我们想逃离的时候又会打岔。我们面对领导的时候习惯讨好，面对下属的时候又惯于指责，我们在不同的情境、角色中，会采用不同的应对风格。
我们每个人都会用到这四种姿态，在不同的压力情境中会用到不同的姿态。
我们不能忍受一直使用同一种姿态沟通，我们拥有着丰富的内在。当压力突然降临的时候，我们最习惯和第一反应使用的，那就是我们最熟悉和最常用的。熟悉自己常用的姿态可以更多地了解自己。当沟通发生，觉察自己正在使用哪种姿态，也是一种了解自己和自我成长的好方式。当觉察了以后，就可以决定，要不要继续使用这种方式来沟通。
姿态间是相互转化的
如果长时间维系某种姿态，就会感觉到疲惫和痛苦，这时候姿态就会产生转化。这也是中国易经里最简单也最真挚的哲学：阴阳之间的相互转化，否极泰来，泰极否来。
也许你会因害怕失去男/女朋友而不自觉讨好，同时也可能会在一个你觉得不会失去的男/女朋友面前使劲指责。
当我们持续讨好，就会压抑自己的情绪，压抑无疑是痛苦的，当压抑到一定程度后就会爆发，然后转化为指责，巨大的指责。所以我们会见到一些平日里脾气很好的人，突然会发很大的脾气，莫名其妙且让人害怕。那些情绪，就是讨好的时候被压抑得太多而一次性爆发。
当我们用指责来发泄自己的情绪，发泄完的时候自己是爽了，但同时也发现伤害了别人，这时候就会容易产生内疚、自责等情绪，进而又要讨好，希望对方不要责怪自己。所以我们也常见到这样的人，骂完了别人又开始来哄。
超理智者会用讲道理来解决情境，道理解决不掉问题的时候就会转化姿态。当问题持续不能解决的时候就放弃解决，逃避，成为打岔，或者说服失败的时候就强迫对方接受自己的观点而成为指责，放弃自己的观点屈从对方而成为讨好。
打岔者一副无所谓的样子，但是话题触及打岔者的某个情结的时候，就会产生情绪或兴趣，成为其他姿态。
除非我们学会一致，学会真实地了解自己，做自己，一致性表达，不然当压力来临，我们会一直在几种不健康的应对姿态里走来走去，限制我们和他人之间的连接。
姿态不是表象，而是自动化反应
沟通姿态绝对不是我们看到的那样分明。谁在使用什么姿态，只有他自己知道，甚至他自己都不知道。
警察拦住了我们的车子，我们会毕恭毕敬地讨好，那是一种一致的讨好，并不是我们所讲的不健康的应对。因为那时候我们是带着觉知的，是有照顾到自己的感受的，我们为了尽快结束，为了达到自己的目的而故意讨好。根据我们的判定，照顾到自己的需求，照顾到了违章的情境，照顾到了警察，我们是一致的，只是我们的表象动作是讨好而已。我们称之为选择性讨好。
