我很美。
美的倾国倾城，任何一个见过我的人除了夸赞就只剩惊叹；
我很聪明。
特别聪明，虽然这一点在我这美丽的外表下显得容易让人忽略；
而且我一直很有自己的个性，也一直为了自己而活。
但直至我遇到了他——
于是他成了我这一生中最大的克星。
其实从看到他的那一刻起我便知道：一个浣纱女的命运将会被彻底改写。
于是，无需过多的语言，我毅然决然的便随他走了；
也无需过多的劝解，我便为了他所忠实的人毫无怨言的投入另一个男人的怀中。
因为我知道，即便不是为他，或也是为了越国的子民，我也理所应当的该走上这条路。
但只因为有他在，我才能走得如此平静，如此毅然。
我没有任何的反抗，也没有任何的怨言，便步入了姑苏台。
这一切只因他是范蠡，而我是夷光，是西施。
我们两人一个是智慧过人的谋士，一个是风华绝代的美人。
却因在错误的时间、错误的地点、错误的相识，所以也注定着这只能是另一种方式的离别，也注定着我的棱角将因他而磨平，我的个性将因他而藏匿。
当我第一眼看到那个不再年轻却依旧双眼色迷迷的夫差时，骨子里的个性差点迫使我几乎夺门而逃。
但就在那一刻，我突然忆起，我已不能再拥有属于自己的个性了。
为了越国的百姓，也为了他，我的个性就必须随着我的聪慧一同深深埋没在记忆的角落。
即使是看到油嘴滑舌的伯囍向夫差进贡着谗言；
即使是看到忠臣的伍子胥被赐死，我依然没有将它们从我的记忆中挖掘出来。
不是不能，而是不敢。
因为我知道，我只能是在一旁做一朵外表妩媚动人的解语花，也是仅此而已。
因为我不能干涉内政，使得自己落下话柄；
更不能说伯囍的不是，因为当有了一个重佞轻闲的君主时，吴国才会更快的走向灭亡。
因此我只能使自己选择缄默，对自己的良心缄默。
我每天使出在越国学到的浑身解数，在夫差面前努力施展着，借此使他对我深深着迷。
虽然我清楚，凭我的姿色要想做到这一点是毫无困难的，但我还是想以此告诉我自己:
我活在这世上还是有用的，我并不是行尸走肉，也并不是一个任人摆布的傀儡。
于是，渐渐地，我征服了他，凭我的美貌以及我的“善解人意”。
君王从此不早朝，而我，也从一个地位微小的敌国“贡品”晋升成为了人人羡慕巴结的高贵王妃。
我的笑容是如此妩媚，以至于每一个人看了都神魂颠倒而忽略了我那双干涸的眼睛以及藏在心底的那一份缄默。
然后我在这种缄默中成为吴国的皇后，在缄默中享受着夫差对我的宠爱，最后也在这种缄默中看着夫差一步步走向了死亡。
终于！我终于如同一只被放飞的囚鸟，我自由了！
但由于太久的束缚，我的翅膀变的如此的沉重——一如我的心。
我疑惑，压抑了自己那么久，不就是为了今天吗？可为何心却如千年磐石压的我难以喘息？
原来我是救了一个国家的黎民百姓于水深火热之中，但却把另一个国家的百姓推入了火坑；
我把一个骄奢的君主送入了死亡的圈套，却没想到又造就了另一个更令我所不齿的君王！
他，似乎早就料到最后是这样的一个结局。
于是，他选择了离开。而我，却只能选择留下。
从一个笼子飞入了另一个笼子，中间那片刻的自由丝毫无法让我感到有一丝丝的欣喜。
我甚至看着那位我敬如兄长的他成为越国的伍子胥，我却是那么的无能为力。
如果说，伍子胥死了，我就把自己的个性隐藏；那么文相国的死，则是我已在这么多年的隐藏中失去了自己的个性。
我就如同那被困多年的鸟儿再也不懂的飞一样，胡乱的振翅，也最终无济于事。
我突然开始为自己感到悲哀。
究竟是从何时起，居然变成了一个让我自己都唾弃的人？从何起我也是这么一个没有个性的人?
于是，我决定了，趁我自己还有“个性”这个概念时，让自己再疯狂一次，也是最后一次再次拥有属于我的个性。
终于...我...也离开了。
但我离开的方式没有任何人知道，于是乎，各式各样的杂言也就此流传开来：
有人说我是被迫沉湖而亡；也有人说我是选择了死亡作为最后的归宿；还有人说我是和他一同逃到了深山老林做了一对神仙眷侣……
其实选择什么样的方式离去并不重要，因为我的离去可能只是因自己厌倦了；
或许我离去也只是因为我怀念过去那个有个性、有主见的夷光，想要将她寻回来罢了……
至于其他的一切，我希望就此让它随风而去吧......
