两年前写过的一个小故事。
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我们都在彼此的世界里，
各自安好，
互不干扰。
——序
我喜欢一个男孩子，情不知所起，一往而深。
我忘了为什么喜欢他，是我跳远一米五他二米五时，还是我蹦哒许久离篮球架还有半米多，他可以跳起来抓到冲我得瑟的笑时，亦或是我盯着数学题苦思冥想他一把拉起我让我出去浪时……
或者是，我喜欢他，只是因为那天的阳光不错。
我曾费尽心思要到他的QQ账号——为了要他一个人的账号，我抄了整个班级的账号，按着按键添加所有人，然后再小心翼翼的去按下他的号码，心惊胆战的添加。
我曾偷偷的把列表里他的昵称改成了他名字的首字母HL，我曾把所有要作辅助线的证明题添加的字母都是HL，我所有的密码后都有一个4，4，一个我爱而不得，恨而不知所源的数字，譬如说，喜欢他的那一天是星期四，我们都是星期四的值日生，第一次和他单独在一起走过一段路时在星期四……
他总是在我的特别关心里来了又走，就好像，我的心对他大开房门。
但其实，人家压根不知道我的心思，是我自己一个人在那里对自己的心门使劲儿糟蹋。
九年同学，初三毕业，我写同学录的时候悄咪咪的买了一支隐形笔，在他的留言栏上写着:感谢年少有你，如此幸运，
年少轻狂喜欢你。
然后用黑色中性笔在同学录上大笔一挥写上，
“好好学习，天天向上。
前程似锦，万事胜意”
可交给他同学录的时候却手脚冒汗，做贼心虚。
很多人说，他长的没有多帅，也不是漫画里的学霸，甚至于是一个时常和我谈谈着补作业的学渣，但是，我大抵就是喜欢他。对他的喜欢特像我无意之间写下的一句话：
就是喜欢你，全然无道理。
初中毕业前，我做了人生中第一件冲动到不计后果的事，我问他考哪里，因为我想和他在一起，不是交往，是考到同一个高中的在一起。
作为一个重点初中的年级前十，同学老师家长眼中的乖乖女，我应该是去本地最好的学校，最好的高中。
然而，青春如果离了疯狂，那和没有并无差别。
他说，他考XX，我欣然一笑，那是，我父母告诉我要考的学校啊，我万分惊喜，用最好的心态，最好的状态，中考。
可是所谓浪漫，就是，没有后来。
后来，我进了那所高中，考上了一所不错的大学，我走着世间最为普通的路，没有过多的忧愁烦恼。
偶尔写着一些喜欢的文字，
希望因为这些，带给别人一点点的温暖，也给自己带来一点点美好。
虽然，分别十年之内，我都再没见过他，也没遇到过像他一样让我心动的人。
很久之前，我曾翻到过了小学初中的毕业照：
小学毕业照上的他，不看摄像头，盯着前排一个女孩子，挂着傻傻的笑。
初中毕业照上的他，依旧斜着角度，盯着那个女孩。突然，我泪流面满。
“如此幸运，在我唯一保存你的两张照片上，你是看着我的。”
很久之后的后来。
我在同学聚会时，见到了他，但那时的心跳不复，平静的加了他的微信，某天在朋友圈里，看了他和女朋友的照片。
他笑的时候，不看相机，左手揉着她的脑袋，深情款款的盯着她，我盯着照片，盯着他熟悉的眉眼，隔着屏幕，我似乎都可以感受到他对她的无限宠溺。
我突然再一次哭泣，却不是因为他和别人在一起。
是为过去那段时间里小心翼翼暗揣美好的自己？
还是为现在孤身一人却乐得其成的自己？
亦或者，只是在为那一段有他的时光和成长的点滴？
我不清楚，也搞不清楚。
我只知道，我看到这份照片的唯一想法就是：
真好，
你的世界里有她。
我们都，各自安好。
——
两年前的我，后知后觉的知道，童话都是骗人的，有些人错过了就找不回来了。
然后在某一个中午写下这个故事，那天没有午睡，却神采奕奕。
好像在某一个不知觉间，就懂得了特别神秘的道理，这让我有种“成熟的沧桑”。
尽管这种感觉更多是一个中二少女的神经病心思。
但这种感觉，也确实让我虚荣了极长的时间，让我有种不同于同龄人的际遇感触。
也让我莫名的觉得，自己长大了一点点。
