上学的时候,家长最常跟我们说的一句话就是在学校绝对不能早恋,学生最重要的是学习,考上一个好的大学才能摆脱现在的命运。说实话,就算我上不好大学,也用不着发愁,因为我家生活的条件还是中上等的。
但原于以后能过得更好,我一定会好好学习的,毕竟依靠父母是一件不光彩的事情。不过上学的时候,我还真的没怎么谈过恋爱,那时候也有几个男同学追,但就是不喜欢,总喜欢和姐妹们呆在一起。
后来上了大学,不是在宿舍,就是在网吧,或者在教学楼上课。当回过头来想谈恋爱的时候,我已经毕业了,以至于失去了最佳恋爱的机会。
后来毕业出来工作,我遇到了一个喜欢的人,因为年少懵懂,在追求他的路上我被他决绝了。
当时也只是有点难过,后来也就把他给忘记了。没过多久,我又遇见了一个男生,应该是他暗恋了我很久。每次换工作服的时候,我都会从他那里经过,我从来没没注意过他。后来一个偶然的时间,我们坐在一起吃饭,说了几句话,后来他跟我说说话那天他很开心。
他每天都想着能见到我,那天我的车子突然坏掉了,要推倒修车厂去修,而我就顺利成章的坐上了他的车子。就这样一来二去,我慢慢的喜欢上了他,我们一起逛街,一起吃晚餐。
不知道什么时候,我把他装进了我的心里,他填满了我的整个心房。从此以后我便觉得我这一生就有了依靠,我和他计划着未来,我见过了他的的父母。
当另一半出现的时候,就算是下雪的冬天,都会觉得是温暖的春天。他许给了我一个最温暖的未来,他想和我共度一生。
当我们准备把一个人装进心里的时候,觉得全世界都是满满当当的。每天起的再早,睡的再晚,都是幸福的。就算一整天不睡觉都不会觉得困,就想和他天天待在一起,永远都不觉得够。
刚开始在一起的时候,他对我很有耐心,也不会偷看别的女生。一起逛超市的时候,看到女生多的地方,他都会拉着我刻意的避开那条道路。就算是我允许,他也不会看,此刻我觉得他就是我用尽一生要寻找的人。
我们一定会有一个美好的未来,有一次跟妈妈通电话,我很开心的告诉她我找到了另一半,此生就认定他了,谁也不可以改变。唯一不好的就是,他家比较远,妈妈好像有些不高兴,因为她就我这么一个女儿,不想让我找太远的男朋友。
我依然很坚持,我没有听她的话,毕竟胳膊拧不过大腿,最后妈妈一定会妥协的。再说就算以后结婚了,我也没想过去他家生活,毕竟我也不想生活在一个陌生的地方。
爸爸没有半句言语,安安静静的坐在妈妈旁边,此刻我不知道爸爸在想什么,不知道他的心情是什么样的。
后来我带他见了我的父母,他年纪比我小,一见面妈妈就给他施加了他本不该承受的压力,我非常担心我好害怕他选择逃避。回到公司之后,他说会答应妈妈的要求,只是他说的和心理想的是不是一样,我根本不知道,谁又能透过一个人的眼睛看到他(她)的心里呢。
我是他的初恋,这么小年纪的他就要承受这么大的压力,我不知道他会怎样选择。他是从此放开我的手,还是拉着我一起向前走呢?那个时候我也不是很大,但承受压力的能力却远远超过他。
时间一天一天的过去,他开始对我失去了耐心,对我忽冷忽热。我就告诉自己,他也许是在调节自己的内心,只要我坚持挺过去,我们就会看到未来的曙光。
终于,我们还是走到了尽头,他像我提出了分手,我拼命地挽留他,希望他能回到我身边。
失去了他,我感觉我的世界都崩塌啦,我感觉跌落到了一个又黑又小的枯井中,我伤心的留着眼泪。我打电话给妈妈希望能得到安慰,没想到却听到一句分开就分开吧,没什么大不了的,此刻我恨透了妈妈。我想逃离她,永远也不想看见这个间接拆散我爱情的人。
后来经过时间的洗礼,我慢慢变得不在脆弱,遇到任何事我都可以独当一面。网路的世界越来越发达,知道的事情也就越来越多。
那个时候的我,一度不在相信爱情,孤独过一生我也都想过。至少一个人的时候,没有人可以伤害自己。
能离开的人始终不是你的有缘人,释迦摩尼说过这样一句话:“无论你遇见谁,他都是你生命中该出现的人,绝非偶然,他一定会教会你一些什么。”
不错我很喜欢这句话,友情也好,爱情也罢,每个人都是命定出现的,不在不晚,来的刚刚好。
时间是最好的良药,它能抚平你所有受过的伤,不论何时一定要相信爱情,它一定回来到。或者很早,或者很晚,但一定要有足够的耐心。
我们一定要敞开怀抱,迎接属于自己的爱情。人生不能被他人左右,余生也不能就此将就。