说“不”与说“是”,是人际语言家族中一对难兄难弟,它们时而和平相处,时而打得头破血流,时而握手言和,时而反目成仇,演出了一幕幕是是非非的人生悲喜剧。说“不”的性质和情结千差万别,说“不”者同样也是万别千差。有人凡事都以“我”划线,对不合我意的,一律简单地说“不”;有人谨言慎行,有不同意见时,只是委婉地表态:“我不敢苟同!”等等。如此种种说“不”的方式,都体现了社会生活中说话办事的不同风格,同时,也对自己的人生产生不同的效果。
修炼拒绝他人的技能,是为了让他人体面地接受,又不得罪对方。其中,有艺术的拒绝才能顺乎情理。拒绝时的借口尤其重要,特别是回绝上司要讲艺术,可以适当来点幽默以化解令人不快的氛围,从而巧妙地说“不”。
无力做到又无法对朋友的请求说“不”,其结果往往是吃力不讨好,还要落下个误解与埋怨。对于朋友的不合理的请求,拒绝应该明确,并让其体面地接受。
对于许多人来说,拒绝别人是一件很难办的事。当别人提出要求,他们不好意思张口说“不”,因为这样很可能会伤害对方的感情,造成两个人的关系疏远。但是有时如果答应别人的要求自己又确实有难处,或者自己会丧失许多东西。许多人在面对这种矛盾时都十分苦恼,不知该怎样办。
在自己确有难处,或者如果答应别人的要求自己的利益会损失很大的情况下,我们就应该拒绝别人。
英国作家毛姆在小说《啼笑皆非》中讲过这么一段耐人寻味的故事——一位小人物一举成为名作家了,新朋老友纷纷向他道贺,成名前的门可罗雀同成名后的门庭若市形成了鲜明的对比。毛姆为我们描写了这样一个场面:
一位早已疏远的老朋友找上门来,向你道贺,怎么办呢?是接待他还是不接待他?按照本意,自己实在无心见他,因为一无共同语言,二来浪费时间;可是人家好心好意来看你,闭门不见似乎说不过去。于是只好见他了。见面后,对方又非得邀请你改日到他家去吃饭。尽管你内心一百个不乐意,但盛情难却,你不得不佯装愉悦地应允了。在饭桌上,尽管你没有叙旧之情,可是又怕冷场,于是又得强迫自己无话找话,这种窘迫相可想而知……。来而不往非礼也,虽然你不再愿意同这位朋友打交道,但你还是不得不提出要回请朋友一顿。为了“面子”,你还得苦心盘算:究竟请这位朋友到哪家饭店合适呢……
既然如此,还不如当初就拒绝呢!生活中应该说“不”的场合是非常多的,比如:
当别人所期待的帮助是完全出于只考虑他个人利益的时候。
假如一个朋友打算请您深夜开车送他到机场。而你确信他可以“打的”去,而如果你去送他,不但影响一夜睡眠,还会影响次日安排,你就要考虑拒绝。当然,如果他是顺路想搭你的车,只是要你等他几分钟的话,你就应尽力帮忙。
当有人试图让你代替完成其份内工作时。
偶尔为别人替一、两次班关系不大,如果形成习惯,别人就会对你产生依赖性,变成你义不容辞的义务。
你准备晚上写点东西或做点家务,朋友却邀请你去打牌时。
如果是千里之外的朋友偶然来相聚,当然另当别论。
当然生活中的类似场合远不止列出的这些,总之,只要考虑到可能给自己带来某些不方便,首先就要考虑拉下面子说“不”。