过了这十字街口还有两栋楼，像被这城市遗忘多年的一对老人，巍巍并排着立在路的右边。再往前是一条不宽的混水河，河上的桥也年久失修灰暗斑驳了（管它呢，反正西边没人去），过了河，隐约能看到一座白头大山，连绵横断着。翻过山～，额！可能出国了吧！也或许是荒漠或者戈壁，跟这儿，外面一样...，谁知道呢！没去过。
我走进了一个招牌好像被烟熏过的杂货店，就在路口前的老房子下，其实我并不知道我想要买些什么，只是将要远行了，想进去看看，或许能想起些忘记的东西。
杂货铺又小又挤，我原本以为里面蛮大。现在却一会就在里面转了好几圈，可是这里实是在没有什么我想要买的东西啊。我开始有点心虚了，愈发的贼头贼脑。老板娘那双乌溜的大眼睛，漏出高大的柜台，打量我很久啦，什么都不买就走，不好吧！
这个午后太安静，连一点机动车的声音都没有，门口的老杨树下仍然光影虚晃，跟我进来时一样，刮进来的微风里有一种杨树被烘烤着的味道，我忽然有些沮丧，是一种五味陈杂，光阴乱心的感觉。店里没有别人，我低下头要走了。
“诶！小伙子，要喝点什么吗？”我刚低下头，有了要走的念头，老板娘就抬起头说话了。她的发髻拢得很好～刚进店时不是这样的，她脸色苍白，好像很久没有出过门似的，大概不到40岁或许更年轻，五官精致神情略有倦怠，这让她显得有些不合适的老态。
“啊！这个，不用了...！”我偷偷瞄了她一眼，慌乱而尴尬的回答着。她脸上有轻微的笑容，这一定是她久违的释怀，从她恳切的问话里，我能感觉到她一定是一个很温暖温馨的母亲和主妇。
“小伙子，你过来，给...！”，“我老远就看到你推着自行车往这边走啦！”，“哎呀！过来拿着喝吧，我请你的。”
“额，这个，不好啊，你们做生意也不容易，我给你钱吧！”气氛一下子融化了，我如释重负的掏着钱包，往柜台走去。
老板娘很好的笑颜，看着我亲切的说：“不用啦，年轻人！在一个富有的精神世界里，为着俗套不值当，这是我对于你坚强意志的敬赏。”，“你在我这个体量虽小，五脏俱全的杂货铺里看了很久，仍然两手空空，我想你一定是心无旁待，万事俱备的，只是缺着更加强烈的渴望......”
我不置可否，但她也不一定说得通透。我不缺什么，所有内在和外在的东西，包括路都只是一种表象，而我缺着一个理由，来让我的行动和表象能够完美的持续着。
在这样一个边陲小城的小店里，遇到这样一个不可貌相的老板娘，让我一时顿感哑然，举足无措。我呆笑着接过可乐，道着谢，神情局促。
“门那里有个凳子，那，就在你左手边，坐下休息会吧！”老板娘轻笑着，像个孩子，饶有兴致的说着，“我知道你这种靠着毅力，浪迹天涯的游子，一定有很多故事，十天半月也讲不完，所以我不麻烦你耗费精力。你大概也喜欢听别人的故事，所以若不嫌弃，我想请你听听我的故事。”
我看着老板娘那张精致而认真的脸忽然开怀的笑了。未等我回答，她就开始遥望着过去，讲起来......
这儿是一座老城，现在和几十年前除了更老了些，也并没有什么别的变化，听我爷爷说这儿以前是和外国人通商的口岸，现在的一切也只是当时繁华的遗留。后来不知道因为什么原因，这个口岸被关闭了，这儿也就日渐衰落。
这间店是我爷爷和父亲多年辛劳打拼下来的积攒，在我刚出生的前一年张罗起来的。当时的生意也还好，一家人其乐融融，生活艰辛安定的过着。
在我五岁多的时候爷爷过世了，我记得那是一个寒冷的冬天。爷爷总是坚持住在山里，养着他的牛和羊，不肯进城享清福！就是在晚上出去找羊的时候冻死的，也或许是因为老有狼偷羊，他气不过，晚上出去打狼冻死的。我爷爷身体很好，每年夏天我都喜欢呆在他的毡房里听他讲故事，或者让他骑马带着我在草原上飞奔......
她的神情随着她的故事情节变换着，我认真听着，从她的故事里感受着悲喜，虽然这一切都很平淡，平凡，像门口那一地无休止晃动的光影。她的神情忽然又一下子变得灰暗...
在我14岁那年夏天，刚初中毕业。其实这座城市是在不断的变小，原来的城郊现在变成了废墟，也有些完全消失无踪，或许有一天这座城也只能从记忆里去捞取。我们的店以前在城北边的郊区，在我14岁那年才搬到这儿，也是在我14岁那年我父亲过世了。当时新店开张，分外忙碌，就在我中考成绩要出来的前一天，我父亲在这座寄托着他无限梦想，也让他挥洒过无数汗水的城市里，出车祸永远的离去了。
我永远也不会忘记那天给我的晴天霹雳，我不能接受父亲为我支撑起来的这个世界里没有他，我昨天还坐在他的车后一起去送货，回来的路上夕阳映在他沧桑的脸上消瘦而刚毅，他亲切溺爱的笑着。我流着泪，为父亲每天起早贪黑辛勤的工作，却又总会在人前笑容可掬，特别是在我和母亲面前，他那种无畏的乐观，是我现在还活着的最大精神支柱。我故意大声的笑着，听他讲稀奇古怪的事，那天回得很晚，我在父亲的背上睡着了，第二天我还没来得及见着他最后一面，他就在我前面永远的睡去了。
我父亲在的时候，我觉得和我有关的一切都应该先让我父亲知道，因为他是我的一切。然而他不在了，这让我最得意的中考成绩，也变得可有可无，后来我没有再去继续读书。好像自从我父亲过世之后起，这世上的一切都开始急转直下，越来越糟糕，一切现在和过去的东西都变得难以再抓起，而让人顿感无趣，这种无趣也越来越深刻。母亲总是唠唠叨叨，愈加急躁，店铺只剩母亲一个人在里外操劳，就这样勉强的维持着，不再有曾经的忙碌和火热。
不再读书后，我就整天躲在这个柜台后面，几乎不出门。我变得越来越胆怯，对于外面的世界越来越厌倦甚至厌恶，特别是那些黑烟滚滚，飞奔疾驰的汽车。后来我母亲重新嫁人，和一个老板搬走了，她也会每年回来看我几次，但我不在乎。我知道我的母亲也不容易，一个女人在外面奔波打理着店铺那么多年，一定也是累了，她是在我出嫁后才改嫁的，所有我也并不恨她。
我的丈夫是我母亲和她的富商男友一起在外面找的上门女婿，他也是一个县的哈萨克族人，我当时看他的品相也算端正，人也老实，就没有拒绝，我是个没主见，也对什么事都无所谓的人。结婚的时候我还不到19岁。我女儿今年12岁，明年也该中考了，现在放了暑假，在她外婆那上补习班，我老公在城东承包着一个水库养鱼，你从省道上过来时也应该能看到，水库边上的那个农家乐也是他办起的，没什么生意，但是我们一家其实一直也都过得很美满，我别无所求。
在我父亲刚过世的那几年，我整天的躲在这个柜台后面，哪儿也不去。我总是趴在凳子上，通过这儿下面的一个小玻璃橱窗看着外面的车水马龙，城市变迁，人生百态。发着很长很长的呆，我不知道外面的一切发生着都是为什么。
这世上的事物都是那样脆弱，你越是珍惜，越容易失去，这世界从内心深处开始崩塌，总会在你不经意的瞬间。那么多人却仍是趋之若鹜，在所不惜，要去拥有和挽留。
我在我的小小世界里，不知道我在哪，我只是看着别人、想象着、预言着别人的故事。我努力感受着身边发生着的细微变化，阳光透过缝隙在地上缓慢的移动，风，穿过戈壁滩上脊骨坚硬的草，被扯得支离破碎，嘶嘶做响，琐碎像穿针引线一样让人仔细又一气呵成，人们从不过问自己做过多少重复的事。
我也看书，我用大量的时间来让自己变成别人，甚至任何人。因为我生在这世上，而我却只愿意待在一个几乎将要消失的角落里，数着时间，数着一切事物的时间。我感觉，我像是独自一人，在一个遥远而错乱的时空里，游荡着的怪物。
好吧，我承认，我是一个把一切都放在想象和假设中的人，我在一个迷失了自我的世界里形成的思维方式，导致我被自己禁锢得越来越久，这已成为无法消减的习惯。但是如果让时间从来，我或许还是会变成这样，因为人在没有看到结果之前，永远都不知道什么是对错，我不知道我的生活是不是一定多余或者糟糕，这至少在我看来，也是和你们这些追寻着美好的人一样，在依照心灵，寻求着某种精神慰藉。
在我的想象中，追寻美景，只是人们在脏乱，浮躁的外部世界里能找到的精神慰藉，如果不懂得珍惜和以小见大，这也只会跟意淫着的人们一样悲哀。我时刻都在说服着自己，外面的世界有多么微不足道。
但是我也非常羡慕你这样的人，能那样义无反顾抛开一切，毫不畏惧让心灵和身体一起去远行，在未知的世界里四处闯荡，这是我完全无法想象的生活方式，我能想象别人的过去和未来，却完全不能想象你们。我们是完全相反的人…，我的内心被一个虚假的世界填充得太充实，我无法接纳外部世界给我的哪怕一点点改变，这是我的懦弱和无奈。
我最后是无话可说的走了，因为我没有办法去修正，一些想象世界中的诸多细节，她最大的弊病就是忽略了别人的故事，和别人思维中的创造力。她想象中的别人，本质上都是她自己，她在自己的脑海中，给自己讲述着一个沉长的故事，她或许用这些故事减轻了自己内心深处的伤痛，然而她却因此完全迷失了自己。
对于旅行者的部分我至少可以澄清一些，一个人不可能仅仅因为要去追寻美好的风景，而艰苦奔波几千甚至几万公里，这样的动机完全不足以支撑起如此庞大的付出，他一定会有更深层次的理由，也可能是很多理由的叠加。
听着别人说话，无论谁，我都是十分认真甚至虔诚的态度，对于她的讲述我没有评论什么，并不是真的无话可说，我只是不想让一个相对来说现状并不坏，而且人到中年的人，从新陷入另一个更深重的沉思。更何况我也并没有把握能讲出什么高深的道理，来让她从此改变或者释怀，如果她能自己走出自己的故事，那就是再好不过的。对着她如此刻意的故事，我却无所适从，我想我一定是极愚钝的，这该让她有多么失落呢，在以后的相当长时间里我是这么想着！
