我可能从有记忆以来一直存在侥幸心里,总觉得自己不会跟大多数人一样,内心也不想当一个跟别人一样的人。我们每个人确实是独一无二的,只是有时候经历的事,还是有太多相似。
家里人给过我很多建议和意见,我听是听了,只是心里还是有着些许不屑,总觉得事情并不是他们嘴上说的那么糟糕,可终究还是败给了他们大人的人生阅历。他们说的很对,不能对一个男生太好,不能没结婚就跟男的发生关系,这样只会让他们不懂得珍惜。
不听老人言,吃亏在眼前。这句话有时候确实很对。
我身边的朋友好像都在2020年经历了许多坎坷,就像抖音里说的,2020年是新的开始,从开头就一直在告诉我们要好好珍惜,这一年失去太多。
朋友结婚了,不是因为爱或者合适而结婚,只因怀孕而结婚,孩子的预产期本来就要到了,结果却因脐带绕颈夭折腹中,本就因为婚姻不幸福的人变得更加不幸。我没办法安慰她,或者说我压根就不知道怎么安慰她。如果换成我,我可能比她现在的状态还要糟糕,只是不停地告诉她,活着就会有好事情发生。
家里比我大几岁的几个表姐都已经结婚有小孩了,我原以为我谈了两年多的男朋友是我最后的归宿,结果还是被现实狠狠打脸。我的真心一片和炽热的爱被浪费,对此我耿耿于怀。
我败给了现实,我开始害怕,也开始后悔。害怕谈恋爱,害怕结婚,更害怕以后不得已相亲的对象心里有人,但还表现出爱我的样子,只为了听父母的话传宗接代。后悔自己年纪轻轻为什么就非谈恋爱不可,努力学习,工作,赚钱不好吗?只不过,该发生的都发生了,我们也回不到过去,就算时光可以倒流,以那时候的心智,我还是会选择同样的道路。
现实就是这样,你越想得到什么,就越得不到什么,越想去好好的爱一个人,越是会搞杂。我以为我以后会是个温柔,体贴,合格的女朋友,但因为爱的太满,变成了容易吃醋,嫉妒,没有安全感,敏感多疑的女孩。
我找别人算过,我俩本就是孽缘,上辈子你欠我的,这辈子还了两年半就还完了,我们不会再见,我也不想再见。因为我害怕见了你之后,我又想抱抱你,向你示弱,祈求你能够回来。
你说,其实你我早就知道结局,彼此不用再苦苦纠缠。我想说,我坚信你会给我一个有结果的未来,所以我才过山海而来。我一个人在兴高采烈的计划着两个人的未来,你却计划着怎么离开,不怪你,怪就怪你配不上我的用情专一。
你走吧,我也走了,你不回头,我也不会回头,你累了,我也累了。你给不了我想要的安全感,而我给不了你想要的自由,这下两清,你自由了,我也不用患得患失了。
巷子里的猫自由了,只是没有归宿。