要开始写这个“日记”我想了很久,要不要开始写这个系列,因为我打算要忘记你。可是你又时不时或者常常出现在我的梦里,我该怎么办?我又能怎么办?这不是一个记录日常的日记,这是一个关于梦的,关于梦见你的日记,我想把它记下来。
高中时的日记也会时常有你,只不过,那时的我,更多的把你当作一个学习的目标,学习榜上,你又进步了,我又退步了,一天又一天,一年又一年。我不知道当时的我,为什么会有那么多负能量,那么多不开心,不好的情绪,将我困在一个牢笼里,每天自怨自艾,每天费尽心计也只是为了远远的看见你的背影,悄悄的跟在你后面,走过从校门到出租屋的一段路。当然,在荧幕上看这一幕幕,是浪漫的,但在一个单恋女孩看来,是不幸的。好在当时的我,并没有想那么多,每天能偶遇见你,就会在那段抑郁的日子里,开心一点,兴奋一点,心动一点。“小太阳”是我对你的称呼。
前段时间也有找你聊过天,你破天荒的回复了我消息,就这样聊了一个多小时,之后还和你一起打了游戏,我以为这么多年过去了,心里幸幸地想,或许我还有一点机会。然后,以后的很多次,我都厚着脸皮,给你发有的没的消息,那些话题,一发出去,我就后悔了,真想打死我自己,平常也不是这么不会说话的人呀……现在想来,带我走出高中那种负能量时期的,还是复读时的室友清清,当时不觉得她带给我的一点点改变,思想上的一点点明朗,还甚至讨厌过她的实话实说,埋怨她毫不留情的拒绝方式,可就是这样挣扎犹豫很久以后,豁然开朗了,想通了很多,也看开了很多。在我给你发了那么多奇怪的消息后,我也不怪你没有回我,真的也无任何可回的,拉黑我,都是理所应当的。为什么会这么说,因为前段时间和小学朋友超哥的聊天,概括起来就是“话不投机半句多”,我突然明白,于我于你于他,大概就是这样的关系吧,我也毫不犹豫作出和你一样的选择。
这么多年,也仅仅是我一个人的独角戏,我在网上查了很多人单恋别人多年后的结果,有好有坏,但很多的共同点,是认识有很多共同的交集点,可回忆可怀念。到我这里,什么都没有,只是初中的一段玩笑话,置气话,一段可笑的告白,或许你早就忘记了。可是就这样,这个场面在我的梦里上演了几百次,或许夸张了一点,只是七年了,谁又统计过呢?直到现在我还是不明白,这到底是一种什么样的情绪?很多时侯,其实我都不太记得你长什么样了,可我就是知道,在梦里的那个人是你。朋友说这只是我心中的执念,这不是喜欢,有的朋友说,在这个过程中,你不是也很开心?不知道。你没有我想象的好,也没有我想象的坏,可就是这样成了我心中的魔。
也想过豁出去和你告白,那一封在邮箱里不知道待了多久,考虑考虑后,还是放弃了,因为不喜欢就会拒绝,一点退路都没有。暗下决心,一定不要再打扰你,可能在心里,还是稍微期待着,在以后的以后,工作?我们会在一个场景见面,我会说一句,“好巧,你也在这,好久,不见”。
回说到“日记”本身,昨天的我,梦见了什么?这里是一个商场,我和一个谁,走走看看,遇到了初中同学田荟和他爸爸,转眼见,他们就不见了,我看到他,心里又开始暗暗期待,会遇见你。你直直的走过来,不经意地挑选我身边货架上的商品,又放下,抢走我的书包,看了看,背了背,嘴角微微上扬,冷笑一声,“原来是你呀”。就这样一句话,攻破了我心中的防线,像是一个偷了东西的贼,遇见了警察,我很慌乱,很紧张,怕你从哪里发现了什么,那个埋藏多年的秘密。于是,你转过身,走向商场的出口,留给我的,又是你高高的背影,我急忙慌张的跟着你跑出去……场景一换……这是……高中陪读的小区,你住在对面的那栋楼,我站在中间那条路的拐角,望着你下楼的出口,等着你的出现,没有。我又去一中书店等你,没有。昨晚的梦,我找不到你了……每次,我既希望你能看见我,又不希望你能看见我。也好,这么多次梦,一部连续剧也是足够,更多的是,我站在人群中,朝着走过来的你说“我喜欢你,ZMY ,我喜欢你!”然后就没有然后了,梦醒了。