距离我的生日只剩下一天，我觉得我很平淡，不惊喜，不意外，在昨天自己的强烈要求下，终于记得了自己的生日，值得庆祝鼓励。
我有感觉我爸是放弃我了的，不过这又能干什么呢，毕竟以后出彩的绝不是我们眼里所谓的他们。
顶多童年红极一时罢了，十几年后，谁知道我嘴里又是什么谈资。
我快活了16年了，说实话我没怎么感受过什么叫做放松，做什么事情都是提心吊胆的，很不舒服，不是在这一刻担心下一刻到家老爸的暴打，就是担心别人指指点点的眼光。别人是苦吧，心理和生理上同时遭受严重影响，而我不一样，我是心理上的伤害远远压过了生理上的，说实话有段时间不怕挨打，甚至还在想为什么这么久没有被暴揍了。
说疼那都是后来养成的，就习惯性去想这个动作给我带来的后果到底有多疼，然后后来就，不了了之了，不敢尝试，我一直很胆小，因为以前陪着别人从山上滑下去，被造谣我当时把裤子划破了，对于一个女生来说，在学校里这个流言飞速的钻进每一个人的耳朵里，这是最不愿意看见的。
我永远无法体会一个正常人的生活。
换个思维，我太固执了，如果我的女儿生下来，我把她两岁送进幼儿园，六岁正式踏入小学，懵懵懂懂，提前让她接触一些丑恶的好朋友，替她摘除掉那些善意的坏朋友，和许多人攀比那些虚幻的东西，从不落实实际的东西，让她固守思维，那她一定，活的和我一样不堪。
可我的心理就是这样，想及以后，我也不见得别人比我好，哪怕血浓于水，所以很多人面前，我是不折不扣不婚主义。尽管我还小。
我是真的看不得别人安宁，她好我恨不得把她一切带过，凭什么她好啊，她没有努力，凭着后面的几分宠爱，然后过上了比我好的日子。
我还是没想通，我在深夜里常常回想我那些傻白甜的日子，奇思妙想，我为什么会做出那种举动，我不明白，我也不想明白了。
可能世界上真的住着两个我，但是有些东西，不存在就是真的不存在，我可以说服我自己我眼前这个世界是假的，是虚构在我面前测试我的，但是我无法说服所有人，我的观点无法强加在他们身上。
2020我总习惯打成2019。
