我不知道该说什么，关于死亡还是世界？也许两者是一样的，我该讲哪一种？
应该是青春活力的年纪，应是满是幸福的守望和未来期许，我看着天“请善待我一点吧。”但他并没有回答我，是用行动来告诉我，我错了，我不知道……我努力的回想我的童年，一片空白，我才发觉我可能就没有童年。那时候我在做什么？什么都不会，学习也没有学好，没有人喜欢我。可是我还是觉得我很正常，认为我没有错。
有时我晚上就坐在那里，望着天空，直到天空转亮。那些天我坐在床上一夜也没睡，后来我换好衣服去学校，路过那座桥的时候，太阳刚刚出来，但它很亮。我该讲什么？
不想说话有错吗？做好本职工作有错吗？他们认为有我。我一度以为自己不会说话。我不说话是因为没有什么可说的，也没有人用我可以回答的方式或用我的语言跟我说话。我不够虚伪。
活着的无奈，我觉得我现在体会到了极限……
生活总是要过的，我不能回到过去，不是吗？世界是琉碎且冰冷的，充满着乐观总不能永恒。死去的人在戛然而止的生命里获得了永恒，而留下来的人却要在痛苦中数着日子。所谓的永恒只不过是一种辛辣的嘲讽。
我常常在想，世界上还有什么公平的事？也许死亡才是最公平的事。没有人会逃得掉，每一个人都会经历死亡。我们都会死成为科学研究的一部分或者称为土地的一部分。世界会带走每一个人，好人、坏人，除此之外好像就没有什么公平的事了。我不想等死，希望不难，但很可怕。
我这辈子对人诚实、宽容，工作负责、努力，可是上天对我并不公平。上天在上面的东西，轮到我的时候什么都不剩了。仔细想想时间就这样过去了，好像从未发生。
我祈祷上天，让我一起走，有些神会这么做，但是他们还不让我死，我还活着……
我还能说什么？我总得活下去。
开始的我有一些疯狂的想法，我该何去何从？你可以告诉我，我到底哪里不对？那我应该去哪里？深深的地下还是其他世界？也许我该自我了结，结束这些苦难？我会这么想，在我的梦里，我已经经历过了一切。
我现在不怕死了，我只是不知道自己会怎么死。现在对我而言，死亡只是现实与虚假之间的界限，唯一没变的是人的苦难，苦难是我们的象征，是无价的。
我这辈子已经够辛苦，够伤心，够小心翼翼的了，什么都够了，我不想要很多。我的生活一点也不安稳。我不想哭。
我永远生活在恐惧里，从未有人问我经历过了什么，看到了什么，听到了什么。
也许世界上真的有爱，在那种充满爱的环境里长大的孩子，她们身上的那种全感是我永远得不到的。我学不来。她们也永远体会不到我的烦恼，她们不会理解。
不要担心，已经不再哭泣了。不过不好，我不能说全部。
其实没什么，我没有很难过也没有快乐。
你明白我在说什么吗？你了解我的悲哀？替我告诉大家，也许我不会在这里了，而是在海底，在地下，在树根下……如果可以的话，请好好的保存我们的回忆，也许有一天我会回来。
故事都是有结局的，无论好坏。
但是我告诉你的是关于死亡，关于我眼中的世界……
最后我想说，生活不易，好好活着，继续努力！
