愿无岁月可回首，且已深情度余生。——冯唐
在电脑桌前的自己，看着自己打下的文字，感觉一切都是那么的梦幻，那么的虚无。
我十分喜欢江南的那本《龙族》，事实上我也是一个如同路明非的衰小孩，遗憾的是我没有路明泽，我依旧在重复着路明非前半生的生活，懦弱、自卑，有一自身的极度自卑，导致自身的极度不自信（可能也没什么可以自信的）。这好像就如书中所写的一样“没有人能逃得过悲伤，悲伤才是最大的魔鬼。”
应该每个少年都有过一段十分中二的时期，中二病晚期的自己总以为自己是世界的中心，总认为自己是独一无二的，成长之后笑看自己的过去，还真是有莫名的喜感。一个内心充满黑暗的人，当有一束光照射进来时，他总会以为这束光是为自己而来的，这就仿佛是命中注定的，就好像是童话故事里的王子与公主。但现实是不同的，那束光并非为我们这些衰小孩而来，它只是路过这里，然后离开。我们并非故事里的主角，在现实的舞台上，我们只是一个可有可无的人，王子公主不会喜欢我们，也没有属于我们的骑士，我们有的只有自己。那束光给我们的是一种名为希望的东西，就好像王小波所说的：我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。爱情是美好的，年少时的喜欢更是如此，这时的喜欢仅仅只是喜欢，没有其他的东西掺杂其中。我们总以为只要我们足够喜欢你是否你就会喜欢上我们呢？用现在的话说就是舔狗吧。但其实是不一样的，年少的喜欢更多的是一种爱慕，后来呢，后来可能只是单纯的馋你身子。（笑）况且，我们的喜欢只是对我们而言，在我们心中被看的至高无上的喜欢，其实更多的只是我们的一厢情愿，对于她们而言可能更多的是一种压力，我也曾打算想某个心仪的女生表白，但后来仔细一想，又觉得那般毫无意义，那般好生无趣。无论我们把情书写的怎样的深情，我们口中的话语如何甜蜜动人，可表白只是表达我们自己的心意，仅此而已，情书这种东西太过于缠绵就显得有些无趣了。
我该怎么去忘记你呢，一路走来我见过了太多太多，老实说我已经不确定我对你的喜欢是否还是喜欢，也许现在更多的是一种执念罢了，是一种爱而不得，也是一种念念不忘。就好像前几天我的朋友们问我，现在有没有找女朋友，我其实是不太想回答他们的，因为他们了解我的过去，知道我的曾经。我是个很胆小的很自卑的很懦弱的人，我曾经想过，如果我的外表可以配得上你，我不苛求自己能够有多好，只是自己高一点瘦一点，不用每一次和你站在一起显得那么的不搭，不用为了不让自己看的那么胖从不穿衬衫。我想过如果自己可以如此的话，我也许能够鼓起勇气也说不定，那样我们的人生也许会不会有些不一样呢。
我总有如此的感觉，每当有一些集体活动开始，大家在一起的时候，总是有一些孤独感，那时候自己总是有一种莫名的痛苦，自己与他们显得那般格格不入。我讨厌出现于镜头前的感觉，其实我发现自己好像把自己的过去清理的一干二净，无论是初中照还是高中照，你会很难发现我，我选择把一切的过往留在自己的记忆里面，如果可以的话我希望自己的记忆里面也没有。我什么时候才能忘了你呢，我好像把你对所有人的好当成了特殊的，尽管它对我确实是特殊的。我很喜欢《一起同过窗》里面的毕十三与林洛雪，或许是因为我与林洛雪的相同吧，你也是我心中的那根荆棘，我怎么也不愿意拔掉，我宁愿把它永远的留在自己的心里。
