前语:2018年的时候我开始写我人生的第一本小说,也就是这个故事,写了大概5章,我就没有继续写下去了。今天是2020年2.18日凌晨2点,我打算重新开始写这个故事了,尽管没有人看,就当作我自己在自言自语的继续写着我这个这么多年想写的故事吧。在这两年里,我经历了很多事,被高中喜欢的人拒绝,高考失败,初恋再见。
当初赵依萱这个人物就是我,吴霈这个人物就是我从小喜欢到大的男生。在我记忆里他应该是穿着白衬衫,笑得很灿烂的大男孩,我们将近6年没过面,看着他的近照,他不出所料的变胖,变丑了。一时间我有点难以接受,但是我又想把这一份单纯的美好记录下来,出于私心,想让他活成永远在我记忆里的样子。
就像小时候我们上体育课,打沙包,我躲在他身后时,大家一起开心的笑,大家一起倒地时,我不小心铺在他怀里的悸动。小时候分配课间操有幸和他一组,为了和他跳一段双人舞,让我妈妈织了一件红色的毛衣。这段感情一开始就是单相思,只不过因为我大大咧咧的性格闹的人尽皆知。大家都知道现实中的“赵依萱”喜欢“吴霈”。
不知从什么时候开始,他开始疏远我。到班上转来一个优秀的女生时,他和她玩的很好,我很嫉妒,我单纯的凭着我那有点卑微的自尊,我忍住。别慌。没事。
一直到班主任出了一场车祸,刚好面临毕业,我们自发的打算去医院看他,我妈妈当时给我拿着极少的零花钱,买完了一些水果后,就只剩下大概10块钱了,我和一个小时候玩的还算好的朋友去看老师,买了一些大概是小番茄吧,放到桌子上,和老师闲聊了几句,就打算离开了,这时候他和那个女生就来了,我当时脑袋一懵,我不知道怎么组织语言,那个女生来的时候提的是一个很大的“果篮”。对比一下,当时就下意识的揪了揪自己的手指。这时候那些小番茄显的特别的弱小可怜。
见完过后,我估摸着和那个朋友回家吧,大概有5个人吧提议去城里玩,我悄悄拉住朋友说我不想去,一方面是没钱,另一方面是纯粹的有点讨厌。朋友说:哎呀,大家都是同学一起去玩吧。我就觉得如果就我一个人那样,有点做作啊,那就跟着去吧。那是我第一次见其实也是最后一次见到“他”的妈妈。他妈妈是做眼镜推销的,很和蔼,想必也是一个很好的母亲。我在大概5个人之间,丝毫没有一点存在感,她妈妈拉着其中两个女生的手,问长问短,我就在旁边看着。没错,就看着,一句话都没说,要是以我现在的性格,我可能就毛遂自荐了哈哈哈。
小时候喜欢逛着一些饰品店啊,小东西之类的很可爱的。我就只有看看,因为我没钱。大家一起去逛时候,那些女生特大手笔地拿出100块的时候,其实我很自卑,到现在都是。物质上和心灵上一直都很自卑。我摸摸兜里的10块,也没什么是吧。安慰我自己。
那次逛街之后,我认识到了差距,就像6年后的今天,我们之间还是有很大的差距,这6年发生了很多事,高考结束过后,我给他打过电话,想把他约出来,我们谈谈,因为我想这么多年了,我想给自己一个交代,对我好,也是对他好。但是。。。事事总是无常,总而言之我们就是没再见过面。
我哭过,我揪着心口疼过,大半夜睡不着过,他是一个很温柔的人,我承认。在初二我向他表白的时候,他拒绝我,疯狂的说对不起对不起,给我道歉。一直到现在,他知道我还在喜欢着他,他都没有再跟我说过“我不喜欢你”这句话。其实我知道他从来都没有喜欢过我。可能只是当时那些可怜的少女心作祟吧。不断麻痹我自己他可能大概稍微是有点喜欢我的吧?
今天是我打算忘掉他的第4个月,好像他的人生与我无关了,当别人提起他的消息,我好像我可以波澜不惊了。当打算忘掉他的那一刻,我感受到了前所未有的轻松。好像自己紧绷的神经,突然一刻放松了。我想要去尝试新的世界,想要去做自己想做的事。我开始以前没有接触过的游戏,开始克服我上课胆小,不敢回答问题的毛病。我开始想让我自己变得更好。我想通过某种方式证明,不再以你为中心的活着的我也可以活的精彩。也是时候对我的初恋先生我以前喜欢的你说再见了。【完】
所以,我打算继续写下去这个故事,让我在青春的遗憾,能够得到最完美的结局。就像中国人一贯追求的大团圆结局吧。希望每个人都能在经历过苦难与离别过后找到属于自己真正的爱情。一定要抓住机会,去把握,去努力,去勇敢。