嗯，我叫慕清。名字很好听，却从小被抛弃，直到被领养。我以为是幸福的开端，却不过是一个新的难过的开始。
爸爸妈妈并不爱我，她们甚至讨厌我，领养我的目的是什么呢，我也不清楚，有点莫名其妙，但又确实是领养了我。她们家里并不是没有小孩，有一个男孩子的，比我小些。选择我或许是因为当时在角落里的我太可怜了，或许觉得那样懦弱的我很适合当她们的出气筒。
从被领养开始我就乖乖的，当一个乖孩子，听说大人都喜欢学习成绩好听话的小朋友。我想被喜欢便这样做了，可是并没有得到任何喜爱。我甚至学着讨好她们，却一样做无用功。甚至换来的是打骂，做任何事都不满意，一度让我觉得绝望。
一开始还会因为她们做的一点点小事而感动讨好，突然对我好一些，我就拼命的凑上去，以至于换来更深的失望疼痛，我就再也不向前迈去了。
从什么时候开始呢，被领养，只是义务上给了吃穿，没有爱，有的是无尽的打骂和恶语相向。以及在房门口偷偷张望胆怯的小弟。我一直觉得如果一直在孤儿院会好很多的，起码不用受这么多委屈羞辱。不会这么难受。难受到天天想着怎么不痛的自杀，因为我很怕痛。也试过但是自己很无力，如果那时候知道那个办法可以不痛的成全我的心愿，那么现在的我已经不存在了。
因为吩咐买碗但却没有买好看的，便对着我破口大骂。“连这种小事都做不好要你有什么用，怎么不去死呢。真是受不了你，不要摆出这张脸给我看，看着就生气。一点小事都做不好。”
因为一次吃饭姑姑故意说爸妈对我不好，我一不小心红了眼眶，爸爸看着我生气大吼“天天就知道哭，看着你就讨厌，一天天哭哭哭，你除了哭还会什么。当初就不该领养你。别哭了，真让人烦躁。”
因为和弟弟没做暑假作业偷偷看了电视，妈妈给了我一巴掌，只给了我。“都叫你们做作业了，没有听见吗，不把我说的话当话了是吗，是不是太惯着你了。真是受够你了。”
因为冬天一次吃饭忘记盖上电饭煲，饭冷了。而被挨骂“我还不知道你，你肯定就是故意的，故意给我吃冷饭的，你给我滚出去，不要再回这个家了。”拿着扫把把我打出赶到门口，直到夜晚降临实在无处可去，又敲门卑微的回到那个家。又是一顿劈头盖脸的骂，我已经习惯了就是。便洗澡回房间偷偷的缩成一团哭，我总觉得当人极端难过脆弱的时候就会这样缩成一团保护着自己。起码我是。
因为有一个朋友邀我一起玩耍，那是第一次别人邀请我，我不忍心拒绝，晚回家半个小时。开门一通质问，“为什么这么晚回家，你弟弟都回来多久了，你看看你，这么野，天天就知道玩。真是像什么女孩子。”
因为一个男孩子给家里座机打电话，我被怀疑早恋开始劈头盖脸一顿骂，“年纪轻轻不学好，就学人家早恋，勾引人，真是贱人。你以后是想出去卖吗。真是恶心。”
因为一本同学借的漫画书，被看见。漫画书在我面前撕了，甩了我好几个巴掌。“天天就知道看这种乱七八糟的书，学习要是有这么用心就好了，真是一天天看见你就烦，你怎么不去死呢。”
她们只要心情不好，我做的任何的细微小事都能变成导火线，然后砰的一声剧烈的爆炸。心情好也并不能幸免于难。
这样的事太多了，以至于我都分不清楚哪件事最让我痛苦难过绝望。只知道这些事一直没有间断过。哪怕成年之后，少了打，却多了骂。其实那些话语还是很恶心的，很难听的，只不过我实在说不出口那些话语，我只能粉饰一下变成更好的词语。我想着她们这样做只不过因为不是我的亲爸妈，才能让我略微好受一点，毕竟没有人会无缘无故的对一个人好。所以我也应该知足。
恶语伤人六月寒，让我很深刻的一句话，这些事让我更明白语言的伤害能力。以至于我的共情能力，换位思考能力，善解人意的属性点全部都给点满了。后来有人对我说喜欢我，我问他喜欢我什么，他说喜欢我善解人意，而我只能苦笑。
问我为什么不回应爸妈，不顶嘴，不反抗。嗯，我都试过的，因为只要我回应了，顶嘴了，我只会挨一顿更狠更毒更惨的打，用衣架用扫把用巴掌，我越反抗，得到的只是更重的一身伤，被打肿的脸颊，被抽出红印的手臂，大腿。让我痛的失去知觉，而我又很怕痛，便学会了不再反抗了，起码打是少了一些。
我连生病都不敢生，连受伤了都不敢多说，为什么呢，因为生病了说了会招来讨厌厌恶，受伤了我也不会得到什么同情怜爱，只会怪我自己，我自然不会多言，因为我不敢奢求她们会帮我。
有一次我摔了一跤，膝盖狠狠的磕在了石头上，血疯狂的涌出，我紧捂着膝盖止血再到一瘸一拐的回家。到家时血液已经和裤子凝固在了一起，我小心翼翼的忍着疼痛一点点撕开那条裤子，撕了半个多小时才看见那个很狰狞的伤口。因为我实在太怕痛了，后来一个人清理伤口，捂着膝盖止血，却没有哭。以及春天花粉过敏脸肿起来，也不敢跟爸妈说一声，而她们只是以为我变胖了嘲笑着我。以及腰部起带状疱疹，每天痛的睡不着觉，也忍着不吱一声。学着一个人死撑着。
但凡有亲戚朋友上门，一定是我妈大声宣扬说我坏话添油加醋的时候了，故意说给我听一般，在房间关上门的我都能听的很清晰。
可偏偏那些大人都信了，连着她们也开始讨厌我，看不惯我，觉得我就是这样一个小孩。她们只听从那些只言片语添油加醋火上浇油诬陷的东西，就认为我是那样的一个人。却从来没有一个人来试着了解我，听听我说的话，也听听我的诉求，只会劝我不要做那些事情让爸妈伤心。嗯哪些呢。
好像一直我就是一座孤岛一样，怎么都靠不了岸。身边围绕着那些伤心痛苦的事情。
我曾试着袒露心扉，我也曾点到为止的对白艳诉说过，但是她虽然也气，但是只觉得我小题大做，认为没有一个父母是不爱自己孩子的。我也就再也没有提过了。毕竟她们确实不是我的父母，只是领养关系。
后来我知道她们其实就是我的亲生父母的时候，一度崩溃。我才深刻认识到就是有人不爱自己的小孩呀。我不知道用什么去形容我心里迸发出的隐藏的压抑着的情绪，以及难过到溢出的那些往事。我开始找借口，有时候我也会想是不是因为弟弟呢。甚至带着不满的情绪有点讨厌弟弟，可是为什么要把别人犯的错强加到弟弟身上呢。不过是逃避罢了。结果只会更加凄惨。我不再逃避，认清现实。
我开始恨她们了，恨她们生我，我就不应该出生存在于这个世界，不然便不会那么痛苦。以至于一想起她们做的那些事，我就会忍不住落泪，躲在厕所、房间、被窝，偷偷的无声的哭泣，连哭出声的资格都没有。
我是一个很爱哭的人，一受委屈就会忍不住哭。这是我自己也没有办法控制的，我也不想哭，不想表现的这么脆弱，但是忍不住，眼泪她自己就出来了。一想哭我就会借着上厕所的借口，在镜子面前看着眼眶红红的我，用力擦着眼尾，让自己想一些快乐的事情来抑制住这可怕的眼泪。
因为一哭就会挨骂甚至挨打。所以我总一个人躲在厕所想止住眼泪，看镜子里的自己恢复好状态再出去。哪怕她们会在外面开玩笑的大喊，又躲厕所哭了呀。我只不过心里更加苦涩加难受。
偶然看过一本书，里面一个男孩子大声斥责一个失恋的男孩。
“你别整天苦着脸一副哭哭啼啼的样子，行不，看着就烦，哪里像个男人。像你这种人一直以来肯定被保护的很好吧？长这么大还这么爱哭的人，就是知道，只要自己一哭，就有人会心疼，会保护自己。而那些没有人心疼的，早就不会哭了。”
但是我并不认为那些没有人心疼的人关心的人早就不会哭了，我还是会哭的呀尽管没有人心疼关心，还是会委屈痛苦的想哭的呀。因为没有任何爱，知道自己什么都没有，只能自己一个人在背地里偷偷的哭。坚强的人哪怕没有人爱也不会哭，但是我不一样我不是坚强的人。所以没有人爱，这个是现实我承认。但是偶尔还是会觉得委屈那些事情，会希望自己不要出生在这个世界。哪怕经历再多，还是会哭，我一直以来都不是所谓的坚强的人。
而我哭也不是渴望别人的关心以及心疼，不过是因为委屈伤心难受罢了。
后面我长大了，我不再恨爸妈了，却也不能忘怀她们做过的那些事。
后来他出现了，他伸出手把我从黑暗里拉了出来对着我说：“来依靠我吧。”
他跟我说：“宜追寻光芒，忌溺于黑暗。”
他说：“外面的声音都是参考，你不开心就不要参考。”
他说：“我喜欢你。我一直都是无条件的站在你这边的。以前是，以后也一直会是。所以不要难过了”
他说：“当我走向你时别退缩。”
他说……
我的心门是禁闭的，可是他闯了进来，带来了那唯一的一束光。让我觉得活在这个世界好像变的也不再那么难捱了。
被温柔的人救赎了呢。
邓澈。很高兴遇见你。
