一直困扰我的一个问题，在我的心头弥漫不开，因为我也不知道这个问题到底是什么。
很可笑吧，我竟然一直在想一个不知道的问题的问题。
是的，有的时候我感觉我就是一个傻子，彻彻底底，实实在在的傻子。
每当晚上关上灯，躺在空荡的大床上，我甚至还会想我是谁，我来自哪？我又该去哪?
每当我在想这个问题的时候，我都会没有来的一阵孤单和害怕。那种感觉就像是茫茫天地中只剩我一个人孤单的行走一样。
也许还没有人会理解我的问题，因为这些不是你所想的受精卵，子宫那样简单，是迄今为止人类无法想象的高深度的问题。
如果你还是不懂，那就理解为是一个疯了的孤独患者的呓语吧。
现在，迷茫充斥着我的心头。
我不知该如何选择方向。
我的人生是一片黑茫茫没有光亮，放眼望去好像永远没有尽头。
谁能在我的人生中点开一盏明亮的灯？
从我六岁那年开始，我的父母的感情好像就有了空隙和缺口。我每天放学回家，不出意外的都会是父母大声吵架的声音，我早已经习惯，所以总是很自然的回到房中写作业。我知道即使我站出来说什么也无济于事，对于这些事我已经麻木了。
不过父母闹得最狠的一次我却永远永远都不会忘掉，因为那次在我的心底留下了沉重的阴影。
那次父亲把好多家具都砸了，我清清楚楚地记得母亲说：”你有本事把家具都砸了！“
我已经记不清我当时在干什么，或许是蹲在墙角害怕地发抖。
”战争“过后，是我记忆最清晰的时候，因为那个时候我哭着求让他们别离婚，还跑去求父亲给母亲道歉，母亲还嚷嚷着要喝药自杀，那让我恐惧极了。
但最后，母亲还是为了我留下来了。
这些让我恐惧害怕的回忆，我想尽力地在我的记忆中抹掉，但老天爷总是那么调皮，非要让我清清楚楚地记住那让我最恐惧和痛苦的回忆。
我学习很差，很差很差，差到天地共怒。
好多人都说努力就会有收获，但我觉得那是骗人的，因为在我身上就不成立。
从小到大，不管我有多么的努力，最差的那个总会是我。
我从来没有想过我会这么幸运，天下最悲催的事被我给摊上了。
学习，成绩，这些名词一直都是我的克星，使我迷茫渲染不开方向，我甚至有的时候愧疚的想要离开这个世界，我辜负了对我翘首以盼的亲人的期望。
如果，我是一个正常人，是一个平平凡凡的普通人，那该多好。
可是，一切的一切，都没有如果。
但是，那天起，我遇到了她，致使我的人生开始发生了改变。
她没有因为我孤僻的性格和天地共怒的成绩而像其他人一样讨厌我，嫌弃我，反而向我伸出了友好之手。
她是那样一个完美的人，我以为我从来都不会有朋友，甚至还这么优秀，因为她不管是在学习，交往，成绩，性格等方面都很好，老师同学周围的人都喜欢她。
一开始我有羡慕和嫉妒，我想成为像她那样的人，但我知道这些都是做梦，我一辈子都不会达到她那样的高度。
她在茫茫人海中找到了不起眼的我，她的眼神是那样干净又澄澈，单纯又美好。
我忘不了她对我说的第一句话：”你好，我叫高晴雪。“
那一刻，周围的所有景物都失去了颜色，天地仿佛为她而生，仿若仙子，踏着光向我走来。
你好啊，我叫田心悦。
