如果你是不忠伴侣，你一定对另一半有诸多埋怨。可是，对情人，你又如何看待？我们曾和一位律师有过一段典型的对话，她为了一段夏日恋情毅然决然地离开了丈夫：
“对丈夫你有哪些不满的地方？”
“没有。”
“你们为什么事吵架了吗？”
“从来不曾。”
“当你想到未来的时候，你认为你们（指与情人的关系）之间可能引起什么冲突？”
“我想不会。”
如果你还没经过这种光环式、却颇值得怀疑的浪漫阶段，此刻你眼中的情人必定无懈可击。诚如斯图华（Stuart）与杰克森（Jacobson）所说的，那是因为“求爱是人类最大的骗局。”当你体内的化学反应让你充满无限迷恋与理想化认知时，你将一叶障木看不见情人的任何缺点。虽然将来你无可避免会对情人产生幻灭，但这还很遥远，现在不容你去想。
当两人对需要达致共识却又苦于找不到共同点时，想维系一段长久的关系必然有烦恼与失望。你原本喜欢的伴侣特质，如今很可能变成你憎恨的理由。这未必是因为伴侣的言行举止与过去不同，而是因为你的认知发生了根本性变化。上个星期你还十分感激他的关心，今天你却觉得这种关心备受捆绑。星期三你还在像欣赏一件现代艺术品似地欣赏他的英俊或娇媚，现在你觉得那是招蜂引蝶的标记。就像伊斯特博士在《与狼奔跑的女人》一书中精采地描述道：
“起初，每个男女都拒绝承认在爱情关系中爱情死亡占有一席之地。我们期待爱得你死我活，却从未期待过爱情会一朝死亡；我们期待日子一直这样热烈地过下去，却没有想过肤浅的期望可能在有一天破灭；既然人类可以不断进步，爱情也会在不断进步中得到提升。现在爱情死了，幻想死了，期望死了，意图拥有一切的贪婪死了，希望美好的将来也死了。当爱情出现不满时，爱慢慢地走向死亡。”
当你决定去留时，我鼓励你不妨把眼光看远一点，试着以更客观、更实际的方式看待伴侣。你因为高昂的化学反应所造成最初的神魂颠倒，可能使你看不清楚浪漫之爱的盲点。当浪漫之爱冷却后，无可避免地会有一种失落，可是它也打开了另一扇门窗，让你透过窗明几净看到婚姻中沉着、成熟、坚定的一面，让你更能接受彼此的爱恶，更能容忍爱情关系中交织的爱恨。即使当你感到受伤或不安时，你仍能执着你的感情。千万不要轻言放弃伴侣，更不要当着伴侣的面动辄说“离婚”。要问问自己：
“到底是我们之间的问题，还是我个人的问题？”
“如果伴侣有什么问题，到底是些什么问题？这些问题是否有转寰解决的余地？”
“对伴侣的厌倦看法，以至想要付诸婚姻离异的行动，是否是外界第三者插入的结果，还是我本身对爱情的幻灭？”
“我的伴侣真的不再值得我的爱，而我的情人就真的这样值得爱吗？”
