以下是一份经济实惠且可提升信任的行动一览表。在这一览表中，有些可能是你希望伴侣能为你做的，有些则是你伴侣已经做了，有些是对方很少或从没做过的。把这些要做的行动作为你们婚姻复合的起点，列出你希望伴侣要做的事，把它写在“加强信任一览表”上。
（表格大概方位）
不忠的伴侣可以要求对方保证自己对重建信任所做的努力是值得的（例如，“当你对我们的未来感到乐观时，请告诉我这样做是否值得？”）。有时，伴侣会对你在家中的不满试图予以回应（例如，“在我需要独处时，请你谅解”；“如果你喜欢我与孩子互动，也请让我知道”）。请务必针对你们婚姻中方方面面的问题有的放矢地提出你的要求，例如沟通方式、休闲、财务、性关系、子女，以及与其他家族成员关系、个人习惯等等。
当然，伴侣也可以对你提出同样的要求。这些行为包括（受伤的伴侣的心声）：
“出差的时候，告诉我确实的行程。”
“尽量避免出差过夜。”
“告诉我，你什么时候遇见这个情人的。”
“如果情人和你联络，一定要让我知道。”
“如果你打算和情人联络，一定要让我知道。”
“如果你仍以我为荣，请告诉我，让我知道原因。”
“白天我们工作时，请打电话给我，以联络感情。”
“告诉我你的感受，和我分享你最亲密的想法。”
“告诉我你喜欢我如何打扮。”
“如果你对我们的未来感到乐观幸福，请告诉我。”
“下班请准时回家来吃饭。”
“拨出时间和我独处。”
“多花一点时间在性爱上，亲吻和抚爱我。”
“告诉我，你白天发生了哪些不愉快的事。我能同你一起分担吗？”
“告诉我，你白天发生了哪些愉快的事。我能同你一起分享吗？”
“专心听我讲话，不要打岔。”
“告诉我，什么时候你觉得我让你失望了。”
“不要把工作上的怒气带回家，好吗？”
“直接跟我谈你的感受，不要拐弯抹角或人身攻击，也不要用开玩笑或者嘲讽的口吻。”
“问问我的感受，不要擅自解释我的想法和举动，或者自认你了解我的感受。”
“当我难过时，请抱抱我，表现出你了解我此刻的心情，不要不理不睬。”
“计划我们周末的活动，以增强我们的生活情趣和互动。”
“给我一些独立行动的自由，不要误会我企图逃避你。”
“如果你对我们的关系感到不安，请告诉我，不要误会我在欺骗你。”
为了改善我们的关系，请陪我一起阅读并讨论自助手册的内容。
如果不是索求无度，任何合理的要求都可以在这份无限制的系列表中罗列，越详尽越好。综合考虑你自己希望的一览表时，请务必：
内容尽量翔实。你的一览表不只是满腹牢骚，更重要的是你心迹的自然而真实流露。你可以写上伴侣如何激怒或伤害你的感觉，更可以写一些你对伴侣的希望，写一些明确的、看得到的、能让你们关系贴近的行动建议。
记住，请在用词时委婉、客气，千万不要神气凌人，用过激语言冲撞对方。比方说，与其要求平淡或消极的语词（例如，“不要主宰一切！”），不如以积极明确的字眼告诉伴侣你真正的需要（例如，“为了你在我与同事面前的形像，请事先施以淡妆，保持女性的庄重与美貌。”“从心里讲，我很希望你能对自己的不修边幅有所改进。你的形像本来很好。”“晚上你总睡得很晚，不但影响第二天工作，从长期看，更影响你的身体健康。我其实一直很爱护你，只不过你对我诸如此类的进言都不予理睬，慢慢地觉得说了也是白说，有时还会让你误解，因此以后乾脆就不说了。”“你有时很激动，无法听得进这些忠言逆耳的话。我们双方如果都能在不开心的时候对正在冒升的情绪作一些冷处理，事情可能有很大转寰。你认为怎样？”等等，等等）。
尊重伴侣的要求。每一张表也许都是以自我为圆心，以对方为半径划线的。对方认为可以安慰自己的事情（例如，“白天打电话给我，以显示你在注意我的感受”），对你来说可能是件烦恼的事情。但伴侣要求你作出改变，对你来说也许只是举手之劳或惠而不费的小事，对他/她来说恐怕关系重大。所以请尊重他/她的感受。
切忌不要提出苛刻的难以让对方达成的要求。把你的要求放在你认为有理有节、对方可以接受、能提升双方关系的框架下。任何过度的、偏急的、超出对方能力所及的、甚至危害到对方人格尊严的要求，不但于事无补，有时还会有画虎不成反为狗的负面效应。提出要求也应考虑给予对方充足的时间，任何限期的强制都可能使你的要求遭到抵制，并导致失败。
把你的一览表放在醒目的看得到的地方，贴在门上，或找一个显眼的地方，这样可以经常提醒你们要令对方满意。如果担心孩子或访客看到，可以找一处隐密的地方，例如壁橱的门后或卧室镜子上。
当伴侣达成任何一项要求时，在提升信任一览表上记下日期。这听起来有点古怪，可是肯定伴侣达成目标的努力是强化你们相互关系的重要一步。有重要的第一步，才会又重要的第二步、第三步、第四步，以至新生的关系的顺利延续。
你也可以在信任一览表中，记下对自己自己错位认知的纠正。这种认知上的错误让你执着于消极事物，一味回想刻骨铭心的痛苦，从而在心里勾起对对方的不信任感。把选择负面的要求改变成选择正面要求，可让自己和对方总结自己。因此，借由记录伴侣改变行动的日期，多少提醒你，改变是有望的。当不忠伴侣的你对未来感到沮丧，觉得“只有我一个人在努力”，或“不管怎么做都没有用，我永远不会得到谅解”时，只要回顾这张表上日期，你便会立刻觉得，他/她和你一样在作着努力，在期盼你，和你在一起，你在“重归”路上并不孤独，你感到被别人理解，对自己努力充满希望，对培植将来情感关系关系将更耐心。
如果你对未来还抱持希望的话，试着按照伴侣的要求去身体力行。有时复合的机会似遥遥无期，当你看着曾经受伤害的伴侣时不禁疑虑重重，“你真的可以改变让我再度燃起爱之火，或者让我再度感到被爱吗？你真的关心我，或者只是一个新埋设的陷阱？”试着抛开这些疑虑、不安与恐惧，它们只会阻断你们双方试图改变、并通往再度复合的路。
这种心情也可能是由曾经被伤害的伴侣触发的，因为他/她和你一样害怕破镜重圆道路再度中断，所以对他/她在互信一览表中的疑虑不要太过介意，其中的用意很可能是为了试探你承诺复合的诚意和决心。如果你因为伴侣的“试探”而打退堂鼓，正好授对方以柄，把复合的“不诚意”或“假诚意”之名归咎于你。如果你能有诚意地达到伴侣的要求，并且作出永不出轨的承诺，那么伴侣面对的将不再是你的问题，而是他/她自己的问题。
随着对自己、对伴侣、对正在复合婚姻评估的深入，以及你出于对婚姻生活安全与被爱需要的考虑，你在一览表中不断加入新的要求，并逐一与对方伴侣讨论这些要求。
--蔷薇的丈夫带她参加办公室聚会时，把她丢在人群中即不见了踪影。第二天，蔷薇在她的要求中加入另一项：“一起外出时，请关注你被‘丢失’的伴侣，照顾到我在生人面前的陌生和尴尬。如果你愿意靠近的话，请搂着我的肩或挽着我的手，让我觉得把我介绍给朋友是你的光荣。”
以更直接了当的坦诚方式和对方互相对话，将有助了解你们彼此哪些行为举止令对方高兴或不快。把这些项目加进你的一览表，也能给伴侣提供更多你在乎的信息，以便随时作出调适上的跟进，使双方互动变得更加协调。
接下来让我们看看一对分居伴侣慧丹与甫贻如何利用“实惠行为”达致恢复信任目标的的。
--婚后，慧丹希望感受更多的爱，而甫贻则希望对方更能接纳他的生性脾气。慧丹曾经和某位同事有过婚外情关系，不过不是为了取代甫贻（这点在她心中是早有定位的），而是因为她常感到婚后生活寂寞冷落。慧丹的“实惠行动一览表”简单扼要，但却一针见血地道出甫贻该怎么做才能让她觉得受到珍惜：
“跟我说话的时候，请对我微笑，并且把注意力放在我身上。”
“以温暖、充满爱意的语调跟我说话。”
“散步的时候挽着我的手。”
“对我有爱意的时候，请告诉我。”
“告诉我你为什么爱我。”
甫贻的一览表也很简短，道出他希望做真实自我的需要：
“在我们的关系中，请留一点自由空间给我。”
“我不善言谈，自然与能言善辩的你无可比拟，但这并不表明我没有热情。其实，你讲话觉得很高兴，我听你话也是一种享受。”
“如果我沉默不语，你可以问我心里在想什么。不要误以为我对你有什么冷落。”
“请谅解我周末必须在办公室加班几小时。”
“对于我与同事在家中共度周末，也请多表示一点兴趣。”
“为了对抗通货膨胀，我们有必要共同作出商讨，以便把有限的资金投放在受益率最高的投资渠道里。”
甫贻和慧丹在一览表中没有任何一项应视为对对方的一种强制建议，当然你在列举时也一样。不要害怕写下任何你很在意的要求。如果谈话氛围好，任何事情都可以言者无罪地说出来，恳切地说出对彼此的要求以及期望得到的回应。一旦你清楚伴侣有哪些要求，试着尽量满足这些要求。我们鼓励你的自我设问：“我通常在处理家庭以外的方法是什么？这些方式是否也对处理婚姻家庭关系适用？我这样处理的好处是什么，弊端又是什么？如果换一种方式会有什么利弊结果？”等等，等等，通过这类自我设问，最后决定你选择满足伴侣要求的方式。
--当慧丹发现甫贻在餐厅又一言不语几乎浑然忘我的样子，她忍不住又想挑，幸好她忍住了。她问自己：
“在甫贻列举的要求项目中，我该怎么做才能让他觉得能被接受？他有沉默不语的习惯，就像我平时喜欢以不沉默的方式表达心理一样。”
这次慧丹没有苛责甫贻，相反，她横过餐桌向他伸出手，然后握着他的手说：
“你好像沉浸在自己的思绪当中，到底怎么了？”
甫贻很高兴慧丹伸出热情的手。他一直望着对面那桌男情侣在对着自己的至爱侃侃而谈，内心却在嘀咕，自己是多么地拙于言辞，以至常常让慧丹误解。如果他也能像那位男士一样表达，该多好！
甫贻记得慧丹提出的要求，他透露了内心真正的感受，打破沉默，让他觉得与慧丹更亲近。他拉着慧丹的手亲了一下。显然，慧丹被他异乎寻常的动作感动了。
经济套餐可以在你们婚姻关系失血时注入新鲜血液，使濒临危机的婚姻起死回生，让你觉得“坚冰打破”的希望。遗憾的是，对于破裂的关系，即便输血也很难让它恢复生机，这种“输血”效果很快消退。为此，你们两人一边需要继续“进食”这一经济套餐，你，受伤害的伴侣需要重建互信；而不忠诚的伴侣则必须准备付出更大的努力。
