我是一个怎样的人？
我不知道。但是我觉得我的丈夫知道。
我从什么时候开始思考这个问题？从第一次被别人问：“你觉得你自己是个怎么样的人？”的那一天开始。
形容一个人的词语有很多，但是至今为止，我没有找到一个合适我的形容词，想了很久很久，反复思考之后觉得，“自私”两个字最合适我。
我们常常会被别人问起：“你觉得……是一个怎么样的人？”
虽然我们也常说不会去轻易评论一个人，但是相信每个人在我们心里都有着各自的形象。
我从未在别人的嘴里听到我自己的形象，我很好奇自己是个怎么样的人，或者说在别人眼里都是个怎么样的人。
当那一天，有一个亲戚，他问我：“你觉得你自己是个怎样的人？”的时候，这个问题就开始生根发芽，深深的扎根在我的心里。
我抬起头，看着远处那个少年，心中满是疑惑。
我说：“你这是让我自己评价自己吗？”
他笑了笑，点点头说：“是的。”
我也笑起来：“哈哈，要是让我评价自己，我当然觉得自己是最好的人呀？”
他想了想，他问我：“你觉得阿珍是个怎样的人呢？”
“是个很勤快很善良很好的人，反正就是好，你们都很喜欢她。”
“我们都喜欢，所以你觉得她好？”
“对呀！”
“那你说说她怎么个好法？”
“勤快呀，有很听话，不像我一样调皮捣蛋。”
“所以你觉得我们都喜欢阿珍？”
“我能感觉得到你们都喜欢她。”我老实说。
他想了想，拍拍我的肩膀对我说：“我们不是喜欢她，是喜欢她的性格。因为她善良，温柔，所以我们喜欢。因为她拥有这样的性格。如果你也拥有这样的性格，我们也会很喜欢你。”
的确，身边的人都非常喜欢阿珍，不管是长辈还是同龄人还是小孩。
长辈喜欢她勤劳懂事，同龄人喜欢她体贴入微，小孩喜欢她温柔可人。
她很少会生气，总是温温柔柔的很爱笑，也很好相处。而我不一样，我容易发脾气，是个急性子，也是个暴脾气，没有公主命但是一身都是公主病。
而她所拥有的，我一样也不具备。
我们都沉默了很久，我们心里都清楚。
他突然又问最开始的那个问题：“你觉得自己是个怎么样的人？”
这一次我没有再觉得自己是完美的，想了许久，我有点不甘心的回答：“我是个坏人呗。”
他大概是没想到我会说出这样的话来，有些诧异的看着我，然后又笑起来：“这才是像你的性格？”
“什么性格？”
他想了很久，才又对我说：“任性，勇敢。”
“我哪里勇敢了？我怕得要死，我很怕死的。”
他解释道：“勇敢并不是不怕死的意思。”
我不理解。
他问我：“你将来长大喜欢一个男孩子，你会选择告诉他还是像电视里面一样的选择暗恋？比较说出来可能会尴尬，朋友都做不成了。”
我答道：“喜欢肯定是要说出来的，不说出来，那个人怎么会知道？做不成朋友就算了呗，缺朋友吗？”
他很震惊地看着我，然后又摇摇头，说道：“你说得这么轻松还不是因为你还小，还没经历这些事情。”
随即他又说道：“跑题了。你这样的选择就说明你敢爱敢恨，这也是勇敢的表现。”
“任性又怎么说？什么叫做任性？”
他对我说：“你想爱就爱，想哭就哭，想笑就笑，想干嘛就干嘛，随心所欲，大人说你不听话你也无所谓的，你还是你，这就是任性。”
我忍不住苦笑，有点尴尬的说：“这还不就是不听话呗，那这不好呀。”
他回过头来仔细和我解释：“其实我挺羡慕你这样的性格，挺好的。”
我翻了个白眼。
他们明明不喜欢这样的我，又觉得这样的我挺好的。
他大概是读懂了我的心思，随即对我说道：“我们生活在这样的一个环境下，自然是希望小孩子都懂事，大人们对你也不是不喜欢，还是爱你的，只是相比较之下，会觉得如果你变成他们期望的样子更好一些。你以后也会遇到喜欢你这种性格的人。”
他说的太深奥，我不理解。
只是我原本的世界里，就认为，痛了，眼泪出来了，想哭就哭，释怀了，开心了，想笑就笑，有话想说就说，该反击的时候反击，不想反击的时候可以沉默，我并没有觉得这些本应该理所应当的事情原来还有隐晦。
但是从那一次对话以后，我是个怎么样的人这样的问题就开始困扰着我。我或许不执著，因为知道我自己是个怎样的人不影响我继续这样随心所欲。我或许是很执着，这么多年过去仍然想知道自己到底是个什么样的人。
我思来想去，无非自私。
我宅的时候，一个月可以不出门，不逛街，不去玩，不打扮，一日三餐温饱，在家哪怕反反复复看西游记我也可以。我曾经一个月在家里，看电视，每天从二楼走到一楼吃饭上厕所，又回到二楼房间里煲电视剧，那些已经背下台词的电视我仍然可以看得津津有味。
我想出门的时候，哪怕一个人，哪怕暴晒，哪怕刮风下雨，哪怕路途遥远，我也会毅然决然地出发。曾经只有两天的假期，我坐上动车，跨省去看朋友，然后第二天又买票离开。在他乡因为思念一碗家乡的粉，不惜坐上7个小时的班车回家吃粉。
我勤快的时候，可以通宵扫地拖地，连夜收拾衣服收纳房间。因为突然不想闲着，又是重新把衣柜的衣服叠了一遍，又是把地扫了，把垃圾都扔了，还顺带把换季的衣服都洗了个遍。
懒的时候可以不限时间的不丢垃圾不梳头只穿睡衣和拖鞋。曾经洒脱到从宿舍到教室，不梳头，最大的程度就是直接拿皮筋扎头发，从来不梳头。冬天的时候从一个城市到另一个城市，因为懒得收拾，我穿着棉拖和厚外套，因为懒得拿取衣服（当时目的城市很热，衣服放酒店，出去玩的话，临走前要去酒店拿衣服），干脆直接在二十多度的天气里套着棉衣。路人都在笑我，议论我，说有个癫子，在别人穿短袖的时候穿棉衣，还有棉拖，棉衣是蓝色的，棉拖是粉红色的，裤子是棕色的休闲裤。但是我不介意别人怎么说我怎么看我，我是舒服的就好了。甚至有几个在我耳边故意笑得很大声，说我年纪轻轻就疯了。谁在乎他们怎么说的呢？他们不认识我，认识又怎么样？认识的都知道我多随心所欲，多无所谓。
我也有温柔善良的时候。我看到老人家孤苦伶仃也会心生怜悯，也能理解各个行业各个人所处的社会角度的困苦。但是我大多时候严厉到身边的人说我吹毛求疵。
我哪有什么吹毛求疵？不过是觉得别人能做的事情，一样的条件下，我也可以而已。
我不会害怕闪电打雷，也不会害怕暴风雨，也不会害怕台风。我不喜欢这些极端天气带来的灾难，但是如果它们不会造成灾难，那我还是很喜欢这种天气带来的感觉。我也喜欢晴天，万里无云，哪怕烈日当空晒到焦虑。我喜欢雨天，哪怕倾盆大雨来临的时候我是跑的最狼狈的那个。
我喜欢挑战新鲜事物，也会害怕新鲜事物的到来。
我是一个矛盾体，活在这个世界的平凡角落里。
我从不认为我自己美若天仙，但也从不因为容貌自卑焦虑。
我不认为自己贫穷或无知，但也深知自己不是富有或天才。
我不认为自己完美无瑕，但也深爱自己。
我有时候喜欢喝些肥宅水，有时候又钟情于索然无味的矿泉水。
我有时候喜欢蹦蹦跳跳，有时候又只想瘫倒在地。
我曾经和对象吵架的时候，说道分开，我无比冷静，说分开就分开吧。
他说我只爱我自己，冷血无情，自私自利。
谁在乎呢？
真不在乎。
我爱他时，可以跨越千万里路去见他，为他买他喜欢吃的，为他买衣服鞋子腰带刮胡刀等等。也可以为他怀胎十月，为他生儿育女，为他哭到撕心裂肺，为他笑道幸福开怀。
我不爱他时，也可以离开长久不思念，不见不听不回信息，不回忆不矫情不做作不吵架不去引起他任何注意，说走就走绝不回头。
那又怎么样呢？谁能否定我曾经那么不顾一切，那些都是爱的证明。谁又能肯定我后来的所作所为有片刻虚假？不爱就是不爱，哪来那么多旁敲侧击。
只是后来我想，我是更爱我自己一些。
因为我爱他，我也幸福快乐，做那些事情使他感受到爱的同时使我感到幸福，于是我做这件事。
因为不爱他，我也自由舒畅，抛弃掉与他有关的所有生活琐碎，我可以一身轻松无比自由，于是我又可以不爱。
他说我只爱我自己的时候，我从内心深处赞成他的说法。
由此可见，他比我更懂我自己。
我和我对象在一起的时候，我站起身，他知道我要做什么，我开口，未发声，他知道我要说什么。我没有特定的口头禅，也没有特定的用词，但是他都清楚，我十分惊讶。毕竟我是不知道他要做什么，要说什么的。
我从饭桌边站起身，东张西望，他对我说：“你的眼镜我放在床头的桌子上了。”
我诧异，他怎么知道我在找眼镜？我毕竟也没有眯着眼睛。
我玩久了手机，有些累了，转过身看着他，还未说话，他起身倒了一杯水给我。我心生诧异：“这个男人到底是什么人？这么懂得我心思？”
我想了想，以前我总要说出来，那时候因为他听不懂我的暗示我们吵过架，也因为他不懂我的拐弯抹角而互相翻旧账，就是不知道什么时候开始我什么话不说他就把我理解的一清二楚仿佛住在我身体里的灵魂是他的灵魂，而非我自己。
我仍不懂他，他要喝水，需要我倒的时候，他需要说出来，不说我是不会懂。他要我做什么，都需要交代，我实在不能看着他就知道他要做什么。
我时常苦恼，他很厉害，我不知道自己是个怎样的人，他或许知道他自己是个怎样的人，顺便他都知道我是怎样的人。
我连自己都不懂，就更加不知道要如何去理解他。想到这里，不禁感到悲哀。
我果然就是自私自利，只爱我自己。
