从那以后，范丞良再也不像以前那样对我亲近，跟我聊天。
他对其他女生特别暧昧，看到我就好像没看到一般。
我突然发现，我只是他众多暧昧对象中的一个而已。
我跟他表白后，他就抛弃我了。
可真恶心
为什么要这样？
我不想他这样！能不能不要让我看见别的女生暧昧？能不能不要拒绝我？能不能理我一下？
只有失去他后，才惊觉自己有多么喜欢他。
才发现，没有他的日子这么难熬，心如刀绞。
范丞良，
我讨厌你
自觉滚出我的生活，
因为我仍爱慕着你
即使在反感他，也会不自觉的想支配他。
我费尽心机向他的朋友要到了他的手机号。他的所有联系方式，他的微信。
我开了一个小号，去一遍又一遍看他qq所有的动态和他的日志，他的朋友圈。
加入他所有加入的群，每一秒都在关注他，体育课我总是提前回来坐在他的椅子上抚摸他的东西。
像个变态一样。
我是谁？
—
同一时间，母亲的第三胎，我的弟弟出生了，父亲变得更忙碌，母亲变得更像怨妇，奶奶越来越对母亲不满。
引起矛盾的罪魁祸首爷爷，又开始赌博，奶奶整日因为爷爷的行为哭泣。
可真恶心
父亲和母亲的关系经过父亲出轨后也变得充隔阂，大不如前。
但是他们已经结婚十余年了，有了三个孩子，不离婚只是因为权衡利弊。
父亲的出轨让我十分幻灭，我印象中的那个好父亲消失了。
可真恶心
家庭矛盾达到顶峰。
新生儿弟弟总是在深夜啼哭，我表白没成功却又控制不住的去想范丞良，成绩又突然下降。
我想起了自已曾经被人歧视，被人打，被人孤立。变得暴躁易怒。
恰好这个家里的事实在多，所有人都很烦，烦躁是会传染的。
每次家中发生的矛盾，我总会牵连其中，我很生气，我需要发泄，我用尽全身力气嘶吼。
没有一丝声音。
我告诉自己要冷静。
我需要扇自己巴掌。
扇的多了，又没有效果了。
看着镜子中的我，眼睛又红又肿，头发被抓的像杂草，白皙的脸颊一边通红，特别美，瞳中水光敛艳，楚楚可怜。
美又怎么样呢？
他还是不喜欢我……
门外的婴儿发出刺耳哭声，奶奶因为不耐烦开始骂人，我拿了一把刮眉刀，在手腕上轻轻一划。
血珠从红洁白的手臂中冒出。
红色的
在手腕上开出一朵鲜红的罂粟。
痛感席卷而来，我又冷静了下来。
病态的感到了安心
—
我的心理从五年前就已经不正常了，变得病态了！
我生性多疑，行为怪异，是个怪物。
既自尊又自卑，特别好面子，虚伪又自私，莫名其妙的发火。
神经质，情绪忽高忽低，焦虑，暴躁，自残，幻想着自己浑身都是病。
觉得自己很卑微，害怕孤单，害怕社交，害怕抛弃和背叛。
我怕死，我真的害怕在这样的状态下去，我哪一天就坚持不下去了，但是没有一个人发现。
我的面具太完美，笑的太热烈。
—
我买了一瓶啤酒，想学成年人借酒消愁，插上耳机，在空无一人的小区天台上坐了几个小时。
天上没有星星，只有边无际的黑暗，黑夜的风不凉爽，只有刺骨的冰冷。
我始终想不明白。
难道年少时期的喜欢，真就只是一时的欣赏吗？那为什么我还会心痛？
为什么父亲会出轨？为什么爷爷会这么不负责任？为什么家人都活的这么烦？
为什么？为什么？为什么？为什么？
我讨厌这种感觉。
我讨厌父亲，我讨厌爷爷，我讨厌所有的不顺心。
我讨厌范丞良！
“我喜爱你的一切
我钟爱你的一切
我热爱你的一切
我窥视你的一切
我渴望你的一切
我触碰你的一切
我反感你的一切
我讨厌你的一切
我厌恶你的一切
我憎恶你的一切”
歌曲在我耳边回荡，就像在讲述着我的生活。
冰冷的啤酒入口，难喝的要命。
鼻头一酸，眼泪不自觉溢出我的眼眶，我控制不住的抱头痛哭。
声嘶力竭，
精疲力尽。
肃静。
耳边只有风的声音，我拥抱自己以及与温暖，眼睛被泪水糊住什么都看不见。
孤独。
享受到久违的舒适的孤独。
风划过我的脸庞，头发凌乱，我目睹了周围所有建筑物的灯光，一盏一盏的熄灭，趋于平静。
我还是喜欢他。
我还是爱我的家人。
流走的空气风干了泪水，啤酒没喝到一半被我丢弃在角落，我离开了天台。
不管怎样，日子还要继续过。
—
我开始更疯狂的参加各种比赛，只要有比赛或者活动我就参加。
美术比赛，演讲比赛，小报比赛，作文比赛，舞蹈比赛，合唱比赛……
校级，区级，市级……
我都拿了奖回来，老师每次宣布我得的奖时，同学们或惊异，或羡慕，范丞良也一样，看到他因为我情绪变动。
有一种莫名的满足感。
当然在他人眼中我对范丞良一点兴趣都没有，把他当好兄弟，对待别人我有了一套自己的社交方式。
心境逐渐产生了一种的变化。
我急需一些人来证明我的魅力，证明我是一个对他有吸引力的人。
一次偶然的机会，我成为了一部广播剧的cv之一。
我正式进入了cv圈，并且每天坚持做口部操，练习伪音与戏感。
在某些事情上我是个执着的人，这份执着使我进步飞快，萝莉音，御姐音，少女音，少御音，正太音，女王音，妖孽音都驾驭的了。
可能也是因为我有艺术方面的天赋。
绘画，声乐，舞蹈，表达能力等等就算没学过都能在一群人中脱颖而出。
我凭借可以多变的声线，以及比平常新人都要优秀的戏感，成功的加入了一个中型配音社团。
跟社团的人混熟后，有人给我介绍了一个对象，我网恋了。
他21
我14
我告诉他我17，最段感情就这样开始了。
我并不喜欢他，可是他声音好听，长得也还可以。为了证明我自己，我开始扮演一个24孝好女友。
我们每天互道早安晚安，每天都会聊好几个小时连麦。
就像坠入了蜜糖陷阱那样，我知道他其实也不喜欢我，我们之间只是为了掩饰自己的孤独，各取所需，抱团取暖罢了。
但是不到一个月，我厌烦了，因为我始终从他身上感觉不到自己价值。
所以我单方面宣布分手。
删了他的所有联系方式，我突然觉得我像个渣渣，良心虽然有点受损，我依然执迷不悟。
我本就是个汉服cos爱好者，有着许多上得了台面的照片。
而且在网恋的圈子里，cv这个身份非常吃香。
所以我找对象的速度越来越快了。
一连串谈了五六个，最快分手的不过三天。
我都不喜欢他们，我只是在找寻那种被需要的感觉，然而一个都没有。
不管多了多久我还是忘不了范丞良，我依然喜欢他，我依然想着他。
我真的很想忘掉他，我非常厌恶他。
所以我在找寻着一个机会，一个既能满足需要的认同感，也能满足让我忘掉范丞良的条件的人。
终于，那个机会在一次篮球比赛中，我作为拉拉队队员遇到了。
只是两校的交流，没多少人看，怕冷场，让拉拉队过去活跃场面。
体育馆内的灯光照的室内晃眼，他是隔壁学校参加比赛的篮球队队员。
不得不说，整个篮球队就那么一两个帅的，他是其中一个，另一个是他的好哥们儿。
他很高，整整比我高了一个头。
看着他在球场上挥洒汗水，奔跑投篮的样子，我第一次觉得，打篮球的男生原来也可以这么帅。
说实话我对打篮球的男生没什么好感，因为我的运动细胞为零，我比较欣赏那种会画画会写文章的男生。
就比如范丞良那样的。
而这位篮球队的就明显是阳光型的，我对他原本没什么想法。
只是因为我拉拉队的一个闺蜜想去要他俩的qq号，怂的很，硬把我拉了过去陪她送水要qq号。
跳完一场操我们就在观众席看起了篮球赛，静待时机。
从观众席里打听到他叫陈钰，同时也知道他没有女朋友，可以放心要了。
比赛一下场，闺蜜递给我一瓶水，跃跃欲试。
“两个帅哥你送一个，我送一个，你要哪个？”
我鬼使神差的报了陈钰的名字。
要说网恋我倒是经验丰富，但是在现实中恋爱却是一次也没有。
就连男生的手都没碰过，还是个单纯少女。
别说去要一个陌生人的联系方式了，我磨磨唧唧的走到陈钰面前。
把水递了过去。
“那什么，你渴了吧？喝点水吧”
他闻声望来，脸上还有未擦干的汗水，看着我不明所以。
一股燥热冲上脸颊，我又开始控制不住的脸红，突然有些紧张。
“那个，那什我能不能…
不是，你能不能给我你的QQ号？”
他哑然失笑，用好听的嗓音回答。
“可以的。”
我赶忙向周围人借了一支笔，伸出手臂。“你就写我手上吧！”
他笑着接过笔，一只手掌握住我的手，温热的触感蔓延，我的脸更红了。
在他写完的一瞬间落荒而逃。
天呐！天呐！天呐！天呐！天呐！天呐！天呐！
简直要疯啊！
怎么会那么温柔？
和范丞良的幽默轻松不同，与陈钰对话那种感觉就像要炸裂，非常紧张。
以网恋的经验来看，我总觉得这是个老手，但是这样更好，更能使我忘掉范丞良，不是吗？
我每天都会准时给他发早安和晚安，一到周末就会问他有没有时间，去看他打篮球。
他也没有拒绝，关系就这样迅速升温，他知道（觉得）我喜欢他。
但是他不会来戳穿我，所以只能我自己主动，否则到了那个度之后关系就无法再进一步了。
某天晚上，我又一次出来看他打篮球，为他递水的时候，我向他表白了。
“你可以做我对象吗？”
其实也并不算表白，我不喜欢他，只能说得上是有好感。
他笑意盈盈，突然拉住我的手。
“媳妇儿～”
水到渠成，
意料之中，
也意料之外。
