自然的力量永远是无法抗拒的,人有悲欢离合,生老病死,就像月有阴晴圆缺,海有潮起潮落。总是让人无法避免,同时又只能唉声叹气。
学校的事情一天一天的变好,每次回家我总是能带给家里一些好消息。
因为从小跟着爷爷奶奶居住,所以我更害怕年迈这个词,害怕生老病死,害怕生死离别。
我总是很怕,有一天他老了,我却没有长大。
人世间的事或许总有几件是不如意的。
那一天,到了两周一休的时候。我赶着第一班公交车,挤了又挤,在众多的人群中,我脱颖而出一下子就冲到了车里。就像这样,人满为患,人头攒动的情景,在每一次放学回家的时候都能遇到。
真不知道这种人多车少的情况,什么时候才可以得到解决?
第一次见到这种情形时,我几度崩溃,想着我这样的小身板恐怕会被其他人给碾碎吧。后来我发现我的考虑是多余的,人在一种信念支撑的情况下可以不顾一切,如有神力一样,拼命的向前冲。
这种信念就是来自于家,来自于家人。短暂的相聚时光总是让我格外的珍惜和家人在一起的机会。
我下了公交车,像往常一样寻找妈妈的身影。
找到了。
可她为什么和往常有些不一样呢?我的心里预感着,可能会有什么事情的发生。可能是……
不,也许只是我想多了。怎么可能,在我一切都慢慢变好的时候,上天突然给我一个棒子呢,一定是我多想了。
我劝着自己,好像自欺欺人,又好像真的有理。
“爷爷住院了,我带你去看看。”
上天可真是任性啊,想怎么做就怎么做,丝毫不记后果。
最坏的事情还是发生了。
我仿佛一瞬间失去了思考的能力,被妈妈拉着到了车里。
去医院的路永远是很漫长很漫长的,以前,我并不排斥医院,可自从休学一年之后,我便对医院有了一种抵触心理。总想着能远离就远离,最好这一辈子都不要再来了。
现实总是不如人所愿。
医院的消毒水味总是让人上头,病床边的呼吸机滴滴滴的响着,走廊里有人哭着,有人笑着,有的医生面露愁色,有的医生与病人紧紧握手。有的病房里传来一阵阵的嬉闹声,有的病房里寂静无比。
仿佛大家在沉思着,沉思着。
医院是这世间最反映人间冷暖,悲欢离合的地方。每天有生的人出现,有死的人离去,生命的传承永不停歇。在这个地方每天上演着生离死别。医生已经习以为常了,许多病人也已经习惯了。
医生总是不停地跑着,在与死神争分夺秒,每一位患者与病魔斗争着,不到最后一刻,谁也不想放弃生的希望。
呼吸机停止,心电图成一条直线,手彻底的放下,眼睛再也看不到这个世界,永远不会再开口说话,没有人想看到这样的情形,我想,本就是没有人的。
人总是很怕面对现实,就像此刻的我一样。
爷爷躺在病床上,眼睛盯着一个地方,久久的发呆着。一生要强的他,怀揣着善良的他,也从来没有料到这种情形吧,他想必是很难过的。
我一开口,无论说着什么,他都流泪。以前的爷爷。在我说话的时候总是笑着。我感觉我的话很多,好像大人们都不是很乐意听我把话讲完,只有他很耐心的听我说着,脸上笑着,时不时的还回应一句。
让我感觉原来真的有人想真心实意的听我把话讲完,想听我讲述我自己的故事。我不知道该怎么办,心里很慌很乱,我纵然心里有万般埋怨,埋怨上天为何如此不公,对怀有善意的人为何要这样?可我又可奈何,又有着万般无奈。
我又如何与天争命。
马上就临近一场很重要的考试,我没有办法请假照顾他,我最后还是要离开。在进医院之前,妈妈千叮咛,万嘱咐,千万不要在爷爷面前哭,让他感觉自己没有什么大病。心态很重要。
几次,我的泪水马上就要决堤了,从小陪在他身边的我,怎么忍心看到他此刻的样子,我怎么会不心疼?
我还是没有忍住,眼泪马上就流下来了,我赶紧跑了出去,到了卫生间里,看着外面的窗户,眼泪再也停不下来了。一直哭着,哭着,哭着。我拼命地捂着嘴,不让自己发出一丝声音。后来我发现,人在痛哭时,在伤心到极致时,是没有声音的。
此刻仿佛只有哭才能排解我心中的难过。
我最终还是离开了,爷爷的病,并不小。我能做的,此刻能做的,只能是不再给爸爸妈妈平添麻烦,让他们一心一意的照顾爷爷。
生命总是如此脆弱,在大自然的生存规律下,任何人也束手无策。
我长久的沉默着。