在我十七八岁到二十五六岁的这段时间，经常会用很长的时间去想：有一天我会死去，最多也就还有六十年可活，可不可以不死，这样精彩的一个生命从地球上消失的无影无踪，像没来过一样，太可惜了，我接受不了！有时会想一整夜，会哭的很伤心。
每天我玩儿命的工作，疯狂的让自己快速成长，做什么事都要求做到极致，挑战身体的极限，感觉累一点就不会胡思乱想了，去了很多地方，做过很多不同种类的工作，都觉得这里不适合我，这不是我想要的，我要换一种生活！
就这样我经历了几次辞职，几次远离家乡，几次面对绝境，当我第一次走上山巅，又果断放弃，我内心里始终有这样一个声音不断的催促我：离开这，这儿不属于你！你不该这样结束这一生，你的心静不下来。低谷，低谷中的深渊，我跳了下去！
我到底想要什么？
是没有负担的自由、逍遥，还是他们说我的自私、自恋，
我知道我要的不是孤独，是心安！
知道母亲病重那天我感觉到我抓住了点什么，我曾经和她吹牛，说我要开始写小说不去网吧玩了，她虽然不认识字但就趴在我的身边看着我在厚厚的日记本上第一页的第一行写下了三个字“平、民、百”，我尴尬的跑到仓房，去找我的小书箱，在里面翻出了一本《新华字典》。用生疏的手法找到了那个“幸”字……
那天之后我没再往家里打过电话，不过我知道随时可能会有一个电话打来告诉我那个我最不想知道的消息！
我在那个手游里给我的会员们发了一条消息：“不知不觉在一起玩两个多月了，兄弟们我退游了，会长位置我转给战力最高的那个新来的了！我要去做我想做的事儿去了，祝大家多中紫卡，多卡红装”，删了游戏………
我要抓紧时间，我还欠妈妈一条金项链两个戒指两对耳环没有给她买，是她把那些交到我的手上让我卖了钱把欠别人的还了，再出去找个工作，我还以为我的时间很多……
其实很多深渊里的人都想往上爬，也有能力自己爬出来，只是找不到一个可以说服自己的理由，
其实这个理由也很好找，喵小白的一口气是为了给王子一个交代，小白的一口气是他还是个处男，再争取一下万一活了呢？厂子里被拴住的“地狱萌宠”，它是要等到一个可以带它走的人，所以它苟活于世！未开智的动物都有如此执念，我们这些天生慧根异于常人的“脱俗者”为什么就不能“开悟”，重归人间呢！
这一生不必大富大贵，只需要让每一天都有内容，有意义，每一天都比昨天积累的更多了一点，每一步都是稳稳的在向前走
工作和二十年前的还是差不多的工作，只是一个心境的转变，就让我每天很快乐的去上班，搬袋子的时候我告诉自己，这样可以锻炼腹肌，中午休息的时候我会倒下就睡，这样晚上就会有更多的精力去做我想做的事情。
饭还是吃的白米饭，不过是我自己做的，菜也是我去超市自己在特价菜里选的性价比最高的那种，跟去大商场买到自己喜欢的衣服是一个感觉，
现在的我不再去想有一天我会死去的问题了，我会去想是不是要去做个兼职，是不是真的要去写点东西，是不是请那个我一直有好感却觉得她不好看的姑娘吃顿饭。
“此心安处是吾乡”，处处心安，便可随遇而安！
