第70章 语言PK2
同居了4天，受尽了地狱般的折磨，使我不得不佩服，他们的****运！为什么每次我想整他们的时候，他们都可以不费吹灰之力就躲避过去，并且在无意识中反整我一顿？为什么会变成这个样子的？难道他们真是我命定的克星？想想都觉得可怕。
而这个时候，我正坐在沙发上，双手抱着一个抱枕，先环视了一下四周，然后那双眼就堪比AK—47，以一种又快有准又狠的架势，秒杀坐在我对面跟我大眼瞪小眼的大衰哥。
为什么要大眼瞪小眼呢？问得好！这倒要从1个小时说起。咳咳让我喝杯水先，呀！是谁一脚踢飞本小姐啊？
1个小时前，这里，正上演着一场语言大战。
最近几天，不知道为什么，我发现芊雅很少在家，而且到了一定的时候，我会发现“臭屁男”也会跟着不在家，这个本来完全不能引起我的注意，可是，就在一次夜晚，天上挂着一抹明月，出于对于美丽事物的欣赏，我无疑是走到我房间里的大阳台外赏月啦于是正好看到主屋外的别院里站着两个人。当时我就在想，难道是小偷？但是后来借着别院里的灯光认真一看，才发现那两个人正是芊雅和“臭屁男”不误。
孤男寡女，在如此情景下是干什么？有鬼！
抱着这样的心态，我忐忑不安地失眠了整整一夜。到了次日清晨，我越看他们两个就越觉得奇怪，两个人聊得那叫投缘，他们何时能聊得这么好了？难道他们两个还有一腿？
我被自己的想法吓了一跳，越想越觉得不对劲，越想就越觉得生气，心里酸酸的，说不上什么理由，就是心里不舒服，我想，也许我不甘心我的小芊雅就这样被勾引走吧。
这天，不巧，又看到他们两人神神秘秘地躲在别院里不知商讨着什么了，等“臭屁男”回到大厅后，小芊雅却不见了。经由我的严格拷问，才得知，小芊雅好像是去了听那个什么德国著名音乐家的演奏会。这就更奇怪了，人家德国跑来这里干啥咧？而且这么大的一个消息，应该要上报纸啊上新闻什么的，就算是没有，也总会有人宣传吧？怎么我一点消息也没收到？还有，小芊雅什么时候这么有空了？去听演奏会？有问题！肯定有问题！可是，又说不出到底哪里有问题。
我百思不得其解，真想抱着一堆的烦恼跳进水沟里，好灭灭我心中的烦躁。
不行！小宇宙要爆发了！再不去找人骂几句，我就要变身为手榴弹自爆了！
因此，可想而知，没有水沟的我，铁定是找当时人作出气筒了。语言大战，也正式开幕！
看着“臭屁男”三步作两步走回到沙发上，我就凶巴巴地指着他说：“你，给我闪一边凉快去！本小姐看到你就心烦！”
不是我天马行空乱放屁，真的是看到他心烦。
“你是不是三鹿喝多了？”刚坐下的“臭屁男”面对我的挑畔和故意找茬只是奇怪地看了我一眼。那眼神分明在说：真是莫名其妙的一个娃。
收到他的眼神，我愣了愣。反应过来，就意识到自己被摆了一道。
你才三鹿喝多了呢！还喝出个结石出来！真是气死我了，不行不行，敌人都还没败下来，我怎么能乱了阵脚？
想到这，我深呼吸，平复着内心的暴动，假装镇定且平静地说：“巴黎圣母院少个敲钟的，就你了。”
意思很明了，就是说他缺少美貌。我知道像他这样的自恋狂一定很重视自己的外表的，被我说他不好看，一定会生气。
“切，总比你好！你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭！”说完，他还配合得吹了口口哨，然后做出一副怕怕的样子。
顿时我火冒金星，指着他的鼻梁：“骆驼生驴子——怪种！”
“种地不出苗——坏种！”
“屎壳郎打哈欠——一张臭嘴！”他娘的，我就不信你能够接下去！
“茅厕里题诗——臭秀才！”
于是，我和“臭屁男”就你一句我一句地说着那些狗P歇后语，谁也不甘愿服输。
“阎王出告示——鬼话连篇！”“臭屁男”边说边拿起茶几上的茶杯，说完后还不忘小品了一口茶，那表情可叫那个欠扁！
哎呀！这小子，什么时候学会这个功夫了？居然能够做到气死人不偿命？简直是把我气得上气不接下气，不行不行，我不能够轻易认输，绝对不可以。平静平静我要平静。
我深吸了一口气，努力平复不断起伏的胸膛，最后，我小声地偷偷说了句了；臭小子，简直就是进化不完全的生命体。
臭丫头，你还是你还是基因突变的外星人呢。
额？不会吧？这么小声他都听得见？
我惊讶地看着“臭屁男”，随即又淡然地笑了笑，继续说：你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费RMB！
“臭屁男”听了略微皱皱眉，他放下茶杯，就在我以为他听不懂我说什么而狂喜的时候，他说：上帝造就你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
不在沉默中死亡，就在沉默中爆发，很好！看来他的外语学得很好啊！
我皮笑肉不笑地看着他，说：幼稚园程度的高中
